女,12歲,貧瘠的生命是多么令人崩潰，我好不容易熬過(guò)了那么多細(xì)細(xì)碎碎的爛事就是為了追隨那個(gè)源頭，現(xiàn)在它告訴我這個(gè)世界就是個(gè)廢物、垃圾，每每想到就在想現(xiàn)在死了怎么樣？我一個(gè)垃圾里的垃圾為什么要茍活在垃圾堆里而不去面對(duì)那個(gè)我期待的未來(lái)？ (匿名)

女,16歲,今天還是想死，又想知道以后的世界是什么樣子的，還有好多想做的事沒(méi)有做過(guò)，但是我真的忍受不了現(xiàn)在的環(huán)境，我只會(huì)哭，我好懦弱，我想我活到20歲就差不多了，我就可以親手了結(jié)自己的生命，哈哈！這樣也挺好的吧，不會(huì)被病痛和意外帶走，我本來(lái)也就不應(yīng)該出生在這世上 (匿名)

女,17歲,好吧。ok。我不配活著我就應(yīng)該去死我的心硬的白眼狼我活著浪費(fèi)空氣死了浪費(fèi)土地我就是個(gè)沒(méi)有用的廢物我不配活著挨你的眼了她在你眼里是心肝寶貝那我呢我是什么哦我是個(gè)垃圾我就應(yīng)該在垃圾桶里呆著你省吃儉用供她輪到我就是大專學(xué)費(fèi)自己賺唄我畢業(yè)了還得供她上學(xué)唄我就是了廢物垃圾你說(shuō)的對(duì)你沒(méi)我這個(gè)孫女我馬上就去死 (匿名)

女,12歲,我感覺(jué)生活一片模糊我看不見(jiàn)我的前途和希望我想過(guò)去死因?yàn)楦杏X(jué)沒(méi)有人需要我但我怕疼怕朋友傷心我真的不知如何是好。 (匿名)

女,15歲,虛偽，自私，膚淺，脆弱，自以為是，自命不凡，毫無(wú)責(zé)任心，好高騖遠(yuǎn)，自卑，自大，控制欲強(qiáng)，爭(zhēng)強(qiáng)好勝，剛愎自用，不孝順，只會(huì)利用別人對(duì)自己的信任，貪生怕死，功利，好不顧他人感受，優(yōu)柔寡斷，知識(shí)淺陋無(wú)用！廢物！這就是我！我連周樸園都不如！我惡心！我怎么還不死啊！浪費(fèi)土地、資源，你活著就是個(gè)累贅！ (匿名)

女,14歲,感覺(jué)所有人都不理解我，覺(jué)得自己什么都不行，活著沒(méi)有意義，常常想結(jié)束自己的生命 (匿名)

女,13歲,辜負(fù)真心的人要吞10000根針如果有一天我死了會(huì)不會(huì)有人站出來(lái)給我道歉。 (匿名)

女,16歲,你好，路過(guò)的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無(wú)意點(diǎn)進(jìn)來(lái)，從小寄人籬下那種孤立無(wú)援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹(shù)枝劃傷過(guò)臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無(wú)數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來(lái)是一個(gè)陽(yáng)光，活潑，開(kāi)朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)?lái)的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺(jué)得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說(shuō)我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛(ài)我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒(méi)有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒(méi)有來(lái)得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來(lái)，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說(shuō)話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來(lái)的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒(méi)見(jiàn)到她最后一面，愛(ài)我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過(guò)一個(gè)人，后來(lái)也不過(guò)如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過(guò)一棵桃花樹(shù)，如果還存活著，春天會(huì)開(kāi)滿嬌艷的花，可惜沒(méi)有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開(kāi)花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛(ài)的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過(guò)來(lái)，我感覺(jué)無(wú)能為力，消極的情緒越來(lái)越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒(méi)有人能聽(tīng)我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛(ài)，無(wú)人能獲取打開(kāi)我心門(mén)的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來(lái)，傷痕累累的過(guò)去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,10歲,我好想哭，但不能讓自己哭????????

女,32歲,上個(gè)班真惡心，挖你祖宗十八代。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)