我想年末去跳河了，這個決定我想了很久，也許離開會有人難過但是時間會治愈的，我也不用熬，不用明明讀不了書還要讀，明明很累還要假裝笑，告訴家人我很累也沒管就安靜離開吧，

上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

過年前就走了吧，待不下去了呢。在另一個世界一定一定要開心啊。

想跳樓……試著踏上窗臺。冬天的風好冷，，，，， (匿名)

我從樓上往下看，想跳下去。但是冬天的風實在是太冷了，家里又是那么溫暖。還是等春天到來吧 (匿名)

女 明天有暴雨轉小雪 我們這里的同事都說我不要回家了 想不通我為什么那么冷的天還回家。 我都想不通我怎么想的 我是不是有病

女,32歲,2020年最后的一場大雪。。。。。。。。。。。今天的風景，會變成明天的回憶。。。。。。。。。。

女 我們這湖面結冰三個男人進去玩掉進去了撈上來死了！就想起去年逛公園，老公看冰面上有人逼我進去玩，絲毫不看警示牌。去年過年擦窗戶他出去站到三樓外面擦，沒有防護措施。我罵了他半天他妹妹說你怎么不出去欺負我。今天懷孕家門口有個公園，平時人都沒，他讓我去玩，湖周圍防護的都沒有，不小心就劃滑下去了，我平時就在小區，不出去，他罵我不去公園，那個公園平時沒人去，肯定出過什么事了。他天天催我去公園散步 (匿名)

21歲,身材焦慮，超重 (匿名)

女,15歲,我15了，之前確診了重度抑郁，可我爸爸不相信，現在藥物已經斷了，每到晚上都會被情緒左右，真的好難受，想過很多次結束自己的生命，但都下不去手 (匿名)