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女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地無所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發了上吊視頻,媽媽并沒有第一時間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇他，而是真的，是不是早就沒了,后來她還是在下班時間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時候為了打我踹爛了門,因為我就躲在那門后面,奶奶一直在護著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點都不記得了。,就記到這，可能是因為，我選擇性失憶了吧。,初二的時候，,有一個女生幫我搬箱子，幫我寫作業。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因為我用了摸過油油的手碰了她的發絲。,后來我們因為啥絕交了，忘了。,還有一個深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因為我上廁所耽誤他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時間來到高一下學期,還是一個女生，因為要開家長會，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習,她罵我婊子，當著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當時她說了之后，有幾個男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關系，我都拒了。,其實不是不想搞，是自卑。,小時候還十歲出頭時，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個人本身就像一個蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機，玩。,真的，我除了漂亮一點，心軟一點，心狠一點，生物學的好一點，美術學的好一點，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當時百口莫辯,

女,15歲,在別人眼里我搞笑女又冷穩重，但我很多時候都在想著怎么無痛死亡，總是控制不住自己的情緒打自己，有時甚至想打別人（很少）

女,18歲,現在在去看心理醫院的路上 我已經哭了好久。我感覺我現在坐的班車會出事 然后我就昏迷了 我一醒來 在很陌生的醫院 身邊的人都不見了 我現在的爸媽 親戚 姐妹 朋友 都不在 身邊只有一個陌生的爸媽和親戚等著我醒來 我問我在哪里 我要回家 我爸媽呢 他們說 你在說什么 你已經昏迷好久了 我們一直在等你醒來 你醒來真的是太好了 我一直說我要回家 他們聽不懂我的話 怎么解釋也聽不懂 把我帶到了新的家里 帶我去看了心理醫生 心理醫生也不相信我 他說我做的都是夢 可是這么真實怎么會是夢 我爸媽 我朋友 我親戚 都是我愛的人 也很愛我 我怎么會忘記他們 我開始搜集我原本家里的資料 發現那個地方早就發生自然災害造成一片空虛 我心里崩潰了 我思念的人也不在 再也找不到了 我開始思念他們 開始變得抑郁 夢里夢見他們一直在尋找我 所有人都在哭 我想到我們的做過所有事情 對我的關心 對我的掛念 我怎么會走出來呢 就這樣 日子一天一天的過 我開始相信我做的是一場夢 慢慢的習慣現在的生活 有時候也會很想念他們 在我腦海里都是他們對我的一句一句問候 很想他們又能怎么樣 我回不去 又見不到他們 以上都是我幻想的模樣 我已經被我自己整哭了 不知道怎么表達我現在的心情 想跟別人說 我感覺這個很難被理解 也沒看過類似的電視劇 哭崩了 在去醫院的前幾天 我就覺得我再也回不來了 誰能來解釋一下我這是怎么回事啊

男,15歲,我心里突然很不舒服，玩手機的時候突然整個人很難過，結果就倒在床上安安靜靜地哭了十幾二十分鐘。不知道為什么，我白天總是很陽光很高興精力很充沛，可是一到晚上就很難過，很抑郁。而且有的時候白天也會突然失去能量，感覺做什么都沒有力氣沒有興趣，只想睡覺。我還常常會胡思亂想，總是會想到讓自己不舒服的事情，包括回憶、聯想和想象。我很擔心自己的精神狀態，但就是不敢去看心理醫生。我到底是什么情況？

女,17歲,高中的人際關系真的好復雜，勾心斗角的，感覺好累，沒有幾個是真心的

24歲,我討厭這個世界，我討厭所有人

女,19歲,隨時內心都很緊張很憤怒，呼吸不順暢，心跳很快，總是失眠，經常有被“鬼壓床”的情況。激動的時候會拿刀割自己喜歡看血腥暴力的影片，會感到輕松愉悅。仇視大部分人，有嚴重的暴力傾向。我該怎么辦