女,18歲,我有時候就是特別想死這是從初中開始的，然后我就有時候特別討厭我周圍的環(huán)境和人包括所有的事情因為它讓我的身體和大腦心里特別不舒服她，但是我在別人看來是個特別外向搞笑的人我自己也這么覺得哈哈 (匿名)

女 在和別人在一起的時候總是表現(xiàn)得很開心 在一個人的時候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過的樣子 有一個星期在學(xué)校里面 一個星期我都沒有笑過 別人都問我怎么了 我也不想回答 從一個愛笑的女生變成冷血 別人總是愛在背后說我 但其實很多事情我并沒有去做 可是被別人說得禽獸不如 有人問我 別人罵你你不難過？我只說:習(xí)慣了 我從一個乖乖女 變成了現(xiàn)在的人 有時候自己一個人睡著 就會感覺窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開 其實想跳下去 卻一個在陽臺上哭了 (匿名)

女 15歲，以前我好像很愛笑，現(xiàn)在每天沉浸在自己的世界里，不想與外界交流，有時會莫名其妙的難過，想死又不敢，拿刀子劃手怕疼，感覺所有人都討厭我，很膽小自卑，怕被別人厭惡 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點，對啊，我現(xiàn)在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應(yīng)該長得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應(yīng)該死掉的那個。 (匿名)

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有以前那么樂觀了 以前無論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無奈啊 我現(xiàn)在一點都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現(xiàn)在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

我14吧，女。想死怕疼，又怕家人難過。可我真的裝不下去了。真實的我大家都很討厭 (匿名)

女,18歲,很累，很煩，想自殺，但是下不去手，總覺得在家里我就是一個透明人，無論我做什么他們都拿我和我弟比，然后說我做人真失敗，說白養(yǎng)我這個女兒。他們什么都不知道，自己腦補(bǔ)了一堆就認(rèn)定是事實，然后對我劈頭蓋臉一頓罵。我解釋了就說我自己沒說清楚，我的表達(dá)能力有問題，全部都是我的錯。他們從來不會因為自己的錯誤而感到愧疚，只一味地找著我的錯誤。說我不尊重人，心情不好的時候不理別人，是冷暴力，比公主病還惡心，但是他們自己又用冷暴力的方式來對我。無論我說什么，他們都當(dāng)沒聽到。有時候真的好想快點死掉，但是我又好怕痛，下不去手，好煩 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地?zé)o所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發(fā)了上吊視頻,媽媽并沒有第一時間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇?biāo)钦娴模遣皇窃缇蜎]了,后來她還是在下班時間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時候為了打我踹爛了門,因為我就躲在那門后面,奶奶一直在護(hù)著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點都不記得了。,就記到這，可能是因為，我選擇性失憶了吧。,初二的時候，,有一個女生幫我搬箱子，幫我寫作業(yè)。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關(guān)系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因為我用了摸過油油的手碰了她的發(fā)絲。,后來我們因為啥絕交了，忘了。,還有一個深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因為我上廁所耽誤他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發(fā)過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對方退到哪里了。,時間來到高一下學(xué)期,還是一個女生，因為要開家長會，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習(xí),她罵我婊子，當(dāng)著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當(dāng)時她說了之后，有幾個男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關(guān)系，我都拒了。,其實不是不想搞，是自卑。,小時候還十歲出頭時，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個人本身就像一個蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機(jī)，玩。,真的，我除了漂亮一點，心軟一點，心狠一點，生物學(xué)的好一點，美術(shù)學(xué)的好一點，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當(dāng)時百口莫辯,

女,18歲,現(xiàn)在在去看心理醫(yī)院的路上 我已經(jīng)哭了好久。我感覺我現(xiàn)在坐的班車會出事 然后我就昏迷了 我一醒來 在很陌生的醫(yī)院 身邊的人都不見了 我現(xiàn)在的爸媽 親戚 姐妹 朋友 都不在 身邊只有一個陌生的爸媽和親戚等著我醒來 我問我在哪里 我要回家 我爸媽呢 他們說 你在說什么 你已經(jīng)昏迷好久了 我們一直在等你醒來 你醒來真的是太好了 我一直說我要回家 他們聽不懂我的話 怎么解釋也聽不懂 把我?guī)У搅诵碌募依?帶我去看了心理醫(yī)生 心理醫(yī)生也不相信我 他說我做的都是夢 可是這么真實怎么會是夢 我爸媽 我朋友 我親戚 都是我愛的人 也很愛我 我怎么會忘記他們 我開始搜集我原本家里的資料 發(fā)現(xiàn)那個地方早就發(fā)生自然災(zāi)害造成一片空虛 我心里崩潰了 我思念的人也不在 再也找不到了 我開始思念他們 開始變得抑郁 夢里夢見他們一直在尋找我 所有人都在哭 我想到我們的做過所有事情 對我的關(guān)心 對我的掛念 我怎么會走出來呢 就這樣 日子一天一天的過 我開始相信我做的是一場夢 慢慢的習(xí)慣現(xiàn)在的生活 有時候也會很想念他們 在我腦海里都是他們對我的一句一句問候 很想他們又能怎么樣 我回不去 又見不到他們 以上都是我幻想的模樣 我已經(jīng)被我自己整哭了 不知道怎么表達(dá)我現(xiàn)在的心情 想跟別人說 我感覺這個很難被理解 也沒看過類似的電視劇 哭崩了 在去醫(yī)院的前幾天 我就覺得我再也回不來了 誰能來解釋一下我這是怎么回事啊