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男,日本排放核廢水了，這個世界很快就要徹底走向咎由自取的滅亡

女,17歲,要開學(xué)了，想si

因為一些原因脫離了集體，每天很迷茫，做事效率很低，心情低迷怎么辦

男,19歲,我討厭現(xiàn)代人以及現(xiàn)代生活的一切，全然無望

男,32歲,我從來不會怯弱！怯弱只是一種退縮 懼怕 不敢去做只想著害怕去做懶散的一種方式,,我可以給自己找正向思維堅持去做完然后想的,,第一 人來到這世上 什么也沒有！,,第二 人生就那么一頂點思維 很短 就算所有的程序 情緒 事件 通過 遇到的人 事 方式改變 造成思維方式認(rèn)為別人限制了你的一切過激言語 也就那么點事 最終還是你自己去選擇 這世上從來沒有 什么成功失敗,,所有的詞組言語都是人設(shè)定的 其實也就與自己沒多發(fā)的關(guān)系

女,18歲,距離我去香港，還有兩天，突然間，我的無力感壓得我喘不過氣。可能我本身就是一個矛盾體，我不自信，我不優(yōu)秀，我甚至不具備任何拿得出手的優(yōu)點，我沒有好看的皮囊，完美的身材甚至細(xì)膩的皮膚，我沒有優(yōu)秀的成績，漂亮的轉(zhuǎn)折甚至傲人的特長，我一無是處，但是我還是告訴自己，你要接受這樣的你，你總會發(fā)現(xiàn)你的閃光點。直到今天，我回想著高考后到現(xiàn)在整整兩個月的一點一滴，我突然發(fā)現(xiàn)，我好像真的沒有什么繼續(xù)向前看的動力和勇氣了，在這個世界上，我不會對任何人說出我內(nèi)心的真實想法，不是我不想，而是她們永遠(yuǎn)不會信，我想彌補(bǔ)中考的失誤，所以高中三年我真的頂著很大的壓力拼命學(xué)，但是高考依舊一敗涂地，幸運(yùn)的是，我的家里能支持我去到香港的大學(xué)學(xué)習(xí)，這是又給了我一次機(jī)會嗎，還是說，這是壓倒我的最后一根稻草，我知道這筆供我上學(xué)生活的錢對家里來說很困難，她們總是輕描淡寫但又好不隱瞞的讓我清楚的明白，這是我欠她們的，是我沒本事沒能力，只會亂花錢，才會讓她們有這么大的負(fù)擔(dān)，我就是個廢物。她們總給我希望，說我將來努力考香港前三的研究生，找到一個好工作，把這些錢賺回來，我也是這么想的，但是我不知道為什么，她們好像一直說沒有給我壓力，是我自己的問題嗎，為什么我已經(jīng)壓的喘不過氣。她們很愛我我知道，但是我承受不住這樣的愛，這不怪他們，這是我的問題，但是我真的不知道我要怎么改，誰能來教教我。我總想把一切有關(guān)家的東西帶走，即使我從來沒用過，即使我知道它沒用，但是我克制不住的往箱子里放，我買了好多好多便宜的泡面，我不敢想象在香港的任何一筆未知的花銷，但是我真的不知道飛機(jī)上沒法帶這么多東西，我明明知道她們不會讓我在外地受委屈，但是實際上，我更希望她們放棄我，別把錢和精力浪費在我身上了，甚至如果她們當(dāng)初不送我去香港，我也認(rèn)了，因為我不值得。我不止一次的想。要不就這么算了吧，對我對她們都是一種解脫，可是我連死的勇氣都沒有，我不怕疼也不怕死，我可以什么都不怕，但是每當(dāng)她們提起哪個不懂事的孩子又跳樓的時候，我的內(nèi)心還是同樣會譴責(zé)她們，為什么要這么做，她們的父母怎么辦。我從來就沒有什么可以敞開心扉傾訴的對象，就憑我不止一次想過去死的念頭，但是最終無動于衷的行為，我都覺得我就是個廢物，我連那些自殺的人的勇氣都沒有。我不知道我的爸爸媽媽是不是真的覺得我就是個只會糟錢的混蛋，但是她們吼的每一句，想說但是沒說出來的每一句話，就算我捂住耳朵還是能聽見……

男,14歲,父母離婚了 我判給了我媽現(xiàn)在她不要我了 我爸也經(jīng)常在外面工作很少回家 唉 我真的好羨慕別人 他們能和爸爸媽媽出去玩能給他買好多好多玩具 而我不行 每天陪著我的也就只有那一顆足球咯 足球能陪我一輩子可它有能給我些什么呢 出生在中國即使我再熱愛足球我又能怎樣 又不能像C羅一樣成為球王 活著有什么意義啊 還不如死了呢 我只希望能見C羅一面 遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看一眼也好啊 看C羅看了6年現(xiàn)在他也該退役了 只可惜現(xiàn)在都沒人要我咯 踢球踢的再好我也不是C羅…… 活不下去咯