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女,女 17歲 , 一直想被爸爸媽媽關注但不管我這么努力他們眼里就只有弟弟，弟弟高燒37°都是急得不行，我過敏高燒40°難受但不敢跟他們說我很難受凌晨三點40我就跟我外公打電話說：我好難受還發燒。外公說：那為什么都不去醫院。我怕，怕打擾怕被罵怕被他們說嬌情…然后外公給媽媽打電話說要帶我去醫院什么的我媽嘴上是答應了然后對我說“去什么醫院，就一點點發燒又不會死人”我…嗯好, 我幾乎不怎么受家里人喜歡因為…我不漂亮，不聰明，沒有錢，沒有當官的命。,8月12號晚上因為不想說話我也就沒有理弟弟，弟弟就告訴媽媽我打他，莫名其妙的被冤枉還有那句“弟弟那么小，姐姐就應該讓著小的”小?都快初二的人了，還小?天天跟媽媽睡覺，小?怎么個小法了。,8月1號下午5點45 每個女孩子總是會有愛美之心的是吧 我就涂了點口紅淡妝被說了！說什么呢？ 說“你一個女孩子家家的花什么妝涂什么口紅，又不談男朋友 還是想勾引誰？天天就知道這樣我就不應該把你生下來你應該活活被掐死”,8月13 也就是今天 坐車回家因為很涼快我就感覺有點冷，我就跟弟弟說能不能把窗戶關一下我有點冷…(沒有關還說是你冷又不是我冷又不會死)他說完這句話 我就開始有點氣了 我就都說了很冷了你就不能體諒一下我的感受嗎？之后他就開始哭，說我吼他罵他什么的…因為肚子痛的厲害我也就沒有聽清楚他們說的什么…然后到了家我爸就一把把我拉出去摔在地上，然后我媽說“就知道欺負弟弟，你是姐姐就應該包容一下你的弟弟 他還小” , 我是真的很氣發了脾氣“我是真的肚子不舒服不吹不行嗎他吼我的時候你們在干嘛？你們說了嗎？都是我的錯我的錯是吧？可我明明沒有錯啊！我也罵他啊 我就跟他好好的說他聽了嗎是不是在你們眼里就是大一點點聲音就是吼了？那你們呢？你們會怎么說？” “你們會說女孩子就是結婚生子 做家務。男孩子養家糊口可是他呢？他天天就知道哭，哭哭就知道哭，哭有什么.不會做題就發脾氣撒在我身上這是我的錯嗎?他不是天天嚷嚷著要喝你睡覺就是想粘著你。” , 還有什么…我跟我一位朋友聊天被你們說成了早戀?而且我的那位朋友是女孩子為什么要說早戀呢？說什么像我這樣的一個人不配有朋友這個東西…笑了 我一直想讓你們關注我一下 關心一下我的感受 我也只不過只想要一個簡簡單單的擁抱而已…

女,很奇怪，家里分明沒人抽煙可我房間卻莫名能出現一股很濃的煙味 總能感覺到身邊多一雙眼睛一直看著我 我很相信這個世界上不存在鬼這種東西 我他喵的又毛病 總能感受到身邊有些奇奇怪怪的人 但內心真的很恐懼 很恐懼

女,14歲,我不知道我是不是真的有病，我對父母的態度時冷時熱，說實話我很不喜歡他們，我覺得這是我的問題，可我根本沒辦法改變對他們的態度，我討厭對他們的一切親近，我不喜歡他們進我房間，不喜歡他們碰我，不喜歡他們對我的親昵的稱呼，我也不喜歡他們給我開玩笑。他們今天又吵架了，從我很小的時候就打架，吵架了。如今對于他們的吵架我已經覺得麻木了，我媽問我他們離婚了跟誰，我覺得跟誰不都是一樣嗎？我誰都不想跟，我想一個人我不想選！他們的控制欲極強，不要我出去和朋友玩耍逛街，甚至還要管我交的朋友是誰！我好像現在都沒喝過一次奶茶，唯一一次是我偷偷買的，她說是為我好！為什么相同的年紀一樣的父母為什么我同學的父母就能包容他們很多事！我真的好羨慕他們啊！我分不清我到底是抑郁癥還是單純的煩躁焦慮，我給我同學說我似乎好像有一點點抑郁癥了，她說:“你抑郁癥？怎么可能！”我也覺得怎么可能，可我就是心里頭不舒服，我沒辦法像別人傾訴，我怕他們覺得我煩覺得我矯情發長篇大論的誰會看啊！

女,14歲,有一次我和同學下來公交車在路上哼歌，有一個小姐姐過來夸了我說:“你真好看！”當時我回夸了一句，我當時真的特別開心，我回到家把這個消息告訴我父母，你猜他們怎么說來著，他們說:“你以為她是真的夸你嗎？她是在變相的罵你在路上哼歌，不文明”我真的不明白他們為什要用最壞的角度來揣測人？后來我一照鏡子他們就說:“長得就這樣還照鏡子 ，你以為自己有多好看？好看能當飯吃嗎？對學習才是對的！”我當時就直接把門鎖上對著自己手臂劃了幾刀，我是真的對他們很失望，我想對我的父母說，我不是個好的女兒，你們也不是個好的父母！我們都很失敗非常失敗！！！

女,37歲,今天休息在家里。不停地想了好多以前的事。想了那個讓我第一次體驗到痛苦的前任，挺感謝她，突然對感情有了感覺，也突然腦袋清醒了很多。現在快四十的人了，前三十年渾渾噩噩，傻里傻氣。現在終于腦袋清醒了許多，快四十歲了，再等十幾年就退休了，很快就進入老年了。傻了這么多年，現在還在溫飽線上掙扎。想想眼淚就掉下來。唉。有時候也怨天尤人，有時候又覺得一切都要靠自己。有時候也挺羨慕那些醉生夢死的人，沒心沒肺。我做不來，雖然挺累的，但是我仍然想有美好的未來，不想躺平或者墮落。我仍然心里有希望。心里是有悲傷，生活仍然要過。都會好起來的，現在比以前已經好了很多了。

“不要把別人當鏡子，要看到真實的自己” 自己如何看到自己？不需要通過別人？

女,15歲,不知道怎么說了，初中換了個教數學的班主任，而我的數學剛好從小就不咋滴，初一那次期中考之后，沒考好，下課被叫過去臭罵了一頓，那次之后，我就幾乎每節課都被當眾批評和針對，臺下同學的嘲笑更讓我心冷，那半個學期，我面對了太多諷刺和抨擊，在七下的時候，我開始努力學習，半個學期把成績提高了100多分，針對和看不起的現象終于減輕了，八上也是把排名從30 40多名進到了全班前15名，但我的數學還是不起色，我們班主任幾乎只看重數學，所以無論我文科方面多前列，我還是逃不了上課被當眾諷刺我的結果，并且每次都在說我成績那么爛做人那么懶的話，但我只是數學差，可好像我的文科成績都是白費的，以至于有一次我在復習，有一個成績不咋滴的男同學，居然會跟我說我比不過他的話，于是我開始參加很多作文比賽，拿那么多獎，其實就是為了少點冷嘲熱諷，證明一下自己，我知道老師肯定不喜歡她教的那科被考得差平均分拉不上去，但我并不是最差的，我們班有很多數學好文科很差的學生，但是他們卻在班里風生水起，我不知道為什么就我被那么針對，每次數學考不好，我都在想剩下的時間我該如何去保住自己的尊嚴。有時候也挺感謝她的，也是因為她才提高了我自己的成績，才讓我有了更多成就，但是我想到這些還是很心酸，我好像明白了學習不好就不會有人愛我，我努力學習，每次心理在想的都只是想要受到更多的尊重，每次想到那些被嘲笑的畫面，真的還是感覺很傷心，現在感覺自己好好學習才能是個人，可是這些嘲諷還未停止，還有15天開學，我現在已經開始害怕了，我知道學習不好肯定不會被人喜歡，但是我現在對于學校只有恐懼，我不知道我除了提高了自己還有什么讓我開心了，我真的很害怕他人的目光。