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我家庭條件很差，一直過著很壓抑的生活，家人不是不愛我，只是不理解我也沒有條件支持我。現(xiàn)在17歲，重度抑郁伴隨焦慮、強(qiáng)迫癥，因?yàn)榧胁涣司Τ煽?jī)一落千丈，受不了在學(xué)校愈發(fā)緊張的氛圍休學(xué)了。但是我拒絕了一切心理治療，因?yàn)闆]錢，把錢花在這上面我實(shí)在很愧疚。自己的人緣還可以，朋友也很多，所以沒有很孤僻很自閉，但是情緒還是每況愈下，不好的時(shí)候經(jīng)常自殘，也不想與人接觸。最近我的小貓生病了，要花至少五千治療，因?yàn)槲覒?yīng)聘了古茗，月底開始打工會(huì)有工資，所以堅(jiān)持要治療。但是我爸爸和爺爺一直都很不待見我的小貓，只覺得它煩，這次生病花這么多錢更是把他們氣得不輕，說我蠢，這么多錢完全可以買一只新的漂亮的小貓。我也很愧疚，因?yàn)榧依镎娴暮苻讚?jù)，可是我還是看不得我的小貓就這樣去世，明明治好的幾率是很大的。我剛剛真的很想和他們說那把它抱回來別治了，我和它一起死行嗎。始終沒有說出口，我也很怕說重話讓他們難過擔(dān)心。我的家庭一直都是很怪的，每個(gè)人心理都很有問題，只是大人們沒想去查，不是任何人都錯(cuò)，但在這樣的情況下我實(shí)在是不堪重負(fù)，充滿了絕望。小貓還在住院，我真的很心疼它，現(xiàn)在腦子真的好混亂啊，再加上今天還有各種令人難過的事，我真的不知道怎么辦，從小貓確診開始哭，下午又因其他事崩潰，剛剛又被數(shù)落，眼睛都哭腫了，擦鼻涕也把鼻子擦破皮了，只覺得好絕望，好難受

男,19歲,我愛的是那種想超越自己去創(chuàng)造，而由此毀滅的人。

男,16歲,原生家庭的負(fù)擔(dān)真的必須要我們這一代來承擔(dān)嗎？我很羨慕別人家庭好的同學(xué)，不僅僅是因?yàn)槲镔|(zhì)上，更是生活中的方方面面，憑什么他們的家庭父母都健健康康，而且還特別理智，為什么為什么為什么，憑什么我的家庭條件這么差，憑什么一切都要我來承擔(dān)，只知道讓我好好學(xué)習(xí)，我能沒有想過嗎，我不知道好好學(xué)習(xí)嗎，如果每一個(gè)人都可以好好學(xué)習(xí)的話，那哪里去找普通人呢，我就想做一個(gè)普通人好好生活，金錢名利不是我最想要的，我是該怪自己，還是該怪家庭呢，仿佛我在這個(gè)家里唯一得到的，或許就只有這條命了，我也想過去死，我沒勇氣，不想再虧欠他們太多，怎么辦，我到底該怎么辦

女,16歲,說來奇怪 我不想和好 也不想見他 但我想他

女,11歲,我對(duì)社交有強(qiáng)烈恐懼，一有人在身邊和我對(duì)話，我的身體會(huì)冷下來，會(huì)想如果殺了他就好了，一些血腥的畫面會(huì)在腦子里浮現(xiàn)，我現(xiàn)在打字哭訴手會(huì)抖，在我眼中世界和我格格不入，我對(duì)喜歡的東西占有欲強(qiáng)，會(huì)壓力大，就算這樣我的心理陰影依然不會(huì)消失，校園暴力依然在我身邊，從小不幸就愛在我身上。動(dòng)漫是我的世界，因?yàn)榧胰藦男【徒涛也灰蓿灰鷼猓晕沂且粋€(gè)心平氣和的人，久而久之我就有了一點(diǎn)心理問題。

男,19歲,抑郁癥犯了，狠狠的抽了自己好幾耳光，現(xiàn)在耳朵聽聲音感覺似乎有隔著棉花的感覺，耳朵有若隱若現(xiàn)的疼

女,13歲,我家庭條件非常差，每天過著十分壓抑的生活，每天都要挨罵，被奶奶批評(píng)，只要不順?biāo)牧耍睦锊皇娣蜁?huì)找我和爺爺來發(fā)泄。,剛出生幾個(gè)月就被親娘拋棄了，一口奶都沒喝到，因此十分瘦弱，從小到大，我都沒見過我的母親，從來沒有聽到過她的聲音，看過她的臉，我一出生，她便丟下我離開了，從我出生到至今從來沒有聯(lián)系過。,就連我每次學(xué)費(fèi)都要東拼西湊，找左鄰右舍的人借錢，我們住的唯一的屋子也很簡(jiǎn)陋，下雨還會(huì)到處漏水，我甚至連自己的房間都沒有，每天都要和奶奶睡，我多么渴望想要一個(gè)自己的房間，對(duì)別人來說，小菜一碟，可對(duì)我來說，是我此生不可奢望的事情，我們家的廁所也很爛，而且它還在外面，就是用幾塊木板一圈水泥砌成的，每次上廁所，往下看，好臭好惡心，每次夜里要上廁所，還要一個(gè)人獨(dú)自摸著黑走，家后面是喂養(yǎng)雞鴨鵝的，廁所就在他們的旁邊，沒有燈光，全憑感覺走，稍不留神，還會(huì)踩到它們的排泄物，洗澡是用一個(gè)澡盆洗的，每次洗澡，臟水都會(huì)留在澡盆里，而自己還要坐在澡盆里，洗來洗去，身上還是臟的，再加上洗頭發(fā)，每次我都要先洗完澡再洗頭發(fā)，每次都要浪費(fèi)好多時(shí)間，別人十分鐘就能完成的事情，我硬是要花將近40分鐘完成。最可笑的是，我奶奶打完會(huì)拿洗澡水洗衣服褲子，洗完后就直接晾起，別提有多臟了，我和她理論，她還會(huì)說，這又不要緊，之后就會(huì)說我，我也拿她沒辦法。,開學(xué)就初二了，學(xué)習(xí)壓力也很大，初一的時(shí)候基本上沒怎么聽，白天的時(shí)候老是打瞌睡，上課沒怎么用心，因此成績(jī)不太好，這馬上就初二了，我想利用這放假時(shí)間補(bǔ)回來，一拖再拖，拖到了現(xiàn)在，還是沒有采取行動(dòng)，看著班級(jí)群里老師表揚(yáng)一些同學(xué)，初一上下冊(cè)的書都復(fù)習(xí)完了，都開始預(yù)習(xí)初二的內(nèi)容了，我心里很不是滋味，很后悔，后悔天天玩手機(jī)，現(xiàn)在倒好，作業(yè)也還有一大堆，寫不玩，根本寫不完，更別說背書了，以前學(xué)的，現(xiàn)在都玩的一干二凈了，真的很擔(dān)憂，看著別的同學(xué)都在前進(jìn)，而我卻在退步，很傷心。我們這個(gè)學(xué)校簡(jiǎn)直不是人待的，早上7:20就上早自習(xí)，到晚上八點(diǎn)半才放學(xué)，晚上我回到家就已經(jīng)九點(diǎn)多了，還要洗澡，因?yàn)閷W(xué)校的飯菜很難吃，我回家還要再吃一頓飯，接著就是一大堆的作業(yè)，基本上就沒有多長(zhǎng)的休息時(shí)間了。,現(xiàn)在真的不太想活了，我這一次次的想過自殺，不想活了，可又沒有勇氣去死，因?yàn)槲抑朗澜缟蠜]有一種死法是不痛的，如果自殺沒成功，反而會(huì)成殘疾，活著會(huì)更痛，可我也沒有多大的勇氣活著，感覺自己好像得重度抑郁癥了