女,14歲,窗外，天色暗沉，最后一抹夕陽(yáng)逐漸消失，只留下了殘留的暗赤色，晚霞很美，那種濃濃的遲暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷縮著身子，在床上哭的上氣不接下氣，淚水彌漫了我的雙眼，讓我的視線模糊了起來(lái)。慢慢的，我的聲音逐漸嘶啞，眼睛也滿滿的流不出眼淚了。我感覺(jué)痛，由內(nèi)而發(fā)，像是一朵朵美麗的煙花在我的身體中炸開。最后消失，化為滿地的殘骸。 我望著它們，就仿佛看到了我的一生，我哭泣著出生，在一次次磨難中為了生存，逐漸學(xué)會(huì)了微笑，微笑著的我抓緊了手掌，任憑指甲刺進(jìn)手掌，流出赤紅色的血液。 “只有懦夫才會(huì)抓緊手掌微笑。” 我的身上不斷的開放著花朵，每一朵都美麗奪目，美的令人心驚。我看著花朵，笑了。只有我知道這些花是什么，花朵的根莖深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身體，汲取著我的生命。我趴在花朵旁，看著父母臉上明媚的笑容，對(duì)著別人笑。 “看，這是我的花。” 我微笑著，在自己的身上劃著，劃出一道道美麗的曲線，我垂眸，像一個(gè)變態(tài)一樣。身邊是一瓶瓶的農(nóng)藥和安眠藥空瓶。 “啊呀，為什么死不了呢？” 我站在天臺(tái)樓頂，望著夜晚的城市，燈火燦爛，深深的映到了我的雙眸中，臥睜大了雙眼，想要記住這美麗的景色，這熱鬧的城市，為何卻容不下我這么一只小小的螻蟻？我背對(duì)著喧鬧的城市，張開雙臂，閉上眼睛，向后仰去。感受著風(fēng)從指甲劃過(guò)的流速，萬(wàn)里無(wú)云，星空璀璨，月光皎潔，一切都是那么美好而平靜。 “我是否，也如鳥兒一般自由的飛翔？” 我死了，望著自己的尸體，我表情淡淡的，沒(méi)有悲傷，也沒(méi)有怨言，只是有些失望，沉默的轉(zhuǎn)身離開了這個(gè)世界。 “為什么我的靈魂依舊存在？” “我為什么要活著？” “我是誰(shuí)？” (匿名)

女,13歲,以下是我的遺言吧,在這個(gè)世界的某個(gè)角落，夜色如墨，星辰隱匿，仿佛連宇宙都沉入了無(wú)盡的沉默之中。我站在時(shí)間的邊緣，望著遠(yuǎn)方那片模糊的地平線，心中涌動(dòng)著一股難以言喻的情緒——那是一種對(duì)生命的深刻質(zhì)疑，也是對(duì)即將告別的無(wú)盡哀愁。,“我要去死了，”這句話在心底反復(fù)回響，如同冬日里最凜冽的風(fēng)，穿透了所有的防御，直抵靈魂深處。四周的景象開始變得模糊，人聲逐漸遠(yuǎn)去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在這空曠的夜里顯得格外清晰。我開始細(xì)數(shù)那些讓我心生疲憊與絕望的瞬間，它們?nèi)缤h利的刀片，一片片割裂了我對(duì)生活的熱愛與向往。,可悲嗎？這個(gè)世界。它給予了我生命，卻又讓我在這漫長(zhǎng)的旅途中，無(wú)數(shù)次地跌倒、受傷，直至此刻，站在了放棄的邊緣。我看到了人性的陰暗面，感受到了孤獨(dú)與冷漠的侵襲，仿佛整個(gè)世界都與我為敵，將我逼入了一個(gè)無(wú)法逃脫的絕境。,然而，就在我即將邁出那一步，讓一切歸于虛無(wú)之際，心中卻突然涌起了一股莫名的力量。

女 寫下后面這篇日志的朋友，是否抑郁了 死亡 人活著特別累，我就像枯葉草，一把火燒了便不復(fù)。生命的意義是什么，活著的勇氣在哪里，我心疼自己，心疼的想給自己擁抱，心疼的想讓自己成為依靠，心疼所以疼愛我的人。撕心裂肺的痛苦，磨滅不去的痛苦，和各種擔(dān)驚受怕。我怕這社會(huì)，我怕疼。我真的好害怕，讓我結(jié)束自己的生命，讓我不再害怕，也讓我永遠(yuǎn)安靜。死的安詳，死的平靜，死的永遠(yuǎn)也不要醒來(lái)。第一次感受到死亡的氣息，我除了害怕，有的都是淡定。我不知道自己為什么還會(huì)笑，為什么轉(zhuǎn)身會(huì)笑，為什么我還活著。讓我點(diǎn)起久違的香草味道，讓我隨風(fēng)逝去，讓我被所有人遺忘。2017年9月13日早上00點(diǎn)40左右寫 (匿名)

男,19歲,當(dāng)萬(wàn)物都是虛無(wú)，在夜的闃寂里，我想你，,寂靜中，喧嘩也是寂靜。,而我，一個(gè)孤單的旅人，在朝向上帝的旅行中,停住腳步，徒然地想你。,過(guò)往的時(shí)光中，你是永恒的一刻，,就像是萬(wàn)籟的寂靜。,過(guò)往的失去，你是我最大的失去，,就像這喧嘩聲。,在夜晚的寂靜中，所有的徒然，你最不該是我的徒然，,就像虛無(wú)屬于這夜晚的靜寂。,多少我所愛的人，多少我的相識(shí)，,我目睹他們死去，或聽說(shuō)他們死去。,我看見那么多人和我一起走過(guò)，,對(duì)其中的一些人我一無(wú)所知，,誰(shuí)在乎離去的是一個(gè)人，還是一次完結(jié)的談話，,抑或一個(gè)（……）驚懼得說(shuō)不出話的人，,今天，世界是黑夜的墓園，,冷漠的月光下，黑的或白的墓碑在生長(zhǎng)，,萬(wàn)物與我都是荒誕的靜寂，此時(shí)我想你。

女 有形生命總是受生物與物理的限制，被時(shí)間的藩籬與空間的囚籠所束縛。然而，歲月并非四季，而是在時(shí)光中流淌的美學(xué)；生命并非軀體，而是在宇宙中生長(zhǎng)的心性。 你曾多次告誡我，死并非生的對(duì)立面，而是作為生的一部分永存。肉體的腐爛并不意味著生命也隨之凋零。死亡只是一個(gè)新的起點(diǎn)，生命將以另一種方式延續(xù)。 久而久之，我發(fā)覺(jué)，一草一木因你的友善愛護(hù)而被你的慈悲心所感化，一字一句因你的智慧編寫而被你的靈魂所浸染。世間萬(wàn)物都留存著你生命的一部分，甚至仿佛連我自己都像是你遺留在這個(gè)世上的一滴血，繼承了你的愛與生命。直到盂蘭盆法會(huì)那天晚上看到你在涅盤的鳳凰火中重生，我才真正明白，愛不受時(shí)空的束縛，生命永無(wú)止境。 四年之期，我如約而至。一切正如你所預(yù)料，幸福安好。感謝你的勉勵(lì)予以我精神力量，也祝福你，吉祥安康，生日快樂(lè)

男,17歲,我一直在想我死后的世界會(huì)是什么樣子，誰(shuí)會(huì)傷心，誰(shuí)會(huì)開心，誰(shuí)會(huì)面無(wú)表情，誰(shuí)會(huì)激動(dòng)萬(wàn)分，我討厭這樣的自己但是還是會(huì)忍不住去想，那個(gè)女孩子絕對(duì)會(huì)是我最后的一個(gè)也是我最愛的一個(gè)，如果分手了我也就可以毫無(wú)遺憾的去死了，我會(huì)寫一封信給我的父母，給我的兄弟們，讓他們把我的球鞋球衣分掉，但必須是十八歲以后，我想將我的遺體捐給有需要的人讓他們代替我活著，一想到他們露出滿意的笑容我就非常開心，但是我又擔(dān)心萬(wàn)一分手后你照顧不了自己，我要努力工作努力賺錢讓你的父母看得上我讓他們不再恨我心甘情愿把你嫁給我你是我唯一活著的理由。說(shuō)不定死的那一天非常快因?yàn)槟阋呀?jīng)覺(jué)得我丟人了，我都知道我都看了你和你閨蜜的聊天記錄你嫌棄我，哪怕是我被別人偷了東西你也會(huì)覺(jué)得我丟人，明明我才是受害者你這樣我這沒(méi)有繼續(xù)努力的精力，為什么這個(gè)世界上絕大部分父母都不了解孩子不能理解孩子的所作所為，不管是你的父母還是我的父母，大家過(guò)的都很壓抑，如果哪天我死了希望你能好好照顧自己也希望你能幸福希望你能為我哭一哭最好別了你哭的樣子可不美，笑一笑就行，盡情嘲笑我吧。 (匿名)

男,21歲,一個(gè)人可以被毀滅，但絕不會(huì)被打敗 星光映照著我的生命，以及你的死期

再過(guò)幾十年 我們來(lái)相會(huì) 送到火葬場(chǎng) 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)誰(shuí) 全部送到農(nóng)村做化肥。

男,17歲,今年高考不理想，準(zhǔn)備明年走單招，我想的是一直打工打到年底，然后明年學(xué)四個(gè)月參加單招考試，這樣可行嗎，這么做過(guò)的學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐可以說(shuō)一下嗎 (匿名)

女,15歲,抑郁癥，焦慮癥，反社會(huì)人格分別都是什么呀？ (匿名)