女 我姥姥有五個女兒，可是姥姥被小姨夫趕出來之后買房子的錢卻是我家出的，當時我家剛貸款買了新房，而其他的四個姨都不拿錢，大姨拿了10萬還是借給我們家的，二姨直接說:我沒錢，小姨說:幫我媽還房貸，結果過了半個月之后管我三姨夫借了幾萬又買了一套50多萬的房子，三姨家里養著婆婆，買了房子之后姥姥還不滿足又開始鬧騰起來，要求五個女兒每人每個月給200元生活，家里油米面肉牙刷洗頭膏肥皂等都不用她買，除了電費水費，而且因為姥姥，我爸媽離婚了，小姨小姨夫離婚了，我就不明白人家老太太都喜歡女兒好，她就拆散家庭，然后轉頭問我:你能養姥姥不.我就納悶了，就算我媽不管，她也還有四個女兒，不算我自己還有六個外女外孫子，而且我還是七個孩子里排行老五，為什么姥姥就看不得我們好？現在的我只要看到姥姥就生氣，控制不住心中的怒氣，想起我姨她們的事我就想指著鼻子罵她們，而且最主要的事:給姥姥買房剛一年大姨就催著我家還錢，而且她的二女兒跟我說:這錢是我家借你家的，我當時就特別無語，現在的我不愛跟人交流，不愛吵鬧，不敢出門，因為出門就花錢，家里的情況現在不是很好，因為不愛交流人脈窄現在我已經沒朋友了，然后媽媽還總說:錢都存著別亂花，我一聽這話就特別生氣，我恨不得死了，現在我對生活是一點興趣都沒有，對姥姥她們更是一種恨，對媽媽是愛恨交加，媽媽這二年的七八萬全部為了姥姥還債了，從來都沒有想過我是不是過得好，我是不是缺什么，她總覺得我不愛溜達不愛買衣服，可是那不是我的真實想法，我只是不想花錢，媽媽心理只有姥姥和現在的男朋友，從來沒有考慮過我是不是缺什么，過得好不好，我現在半個月看不到媽媽都不會想她，我現在特別的怨恨她，她考慮的人永遠永遠都是姥姥，姥姥什么都是對的，跟她說話從來沒有好聲好話過，我不知道我該怎么辦，現在的我不愛出門不愛交流特別自卑心理總是特別煩躁 想扔東西或者消失，我該怎么辦。 (匿名)

女,17歲,小時候父母吵架分居，我從小是在姥姥家長大的，童年的過程磕磕絆絆，總和媽媽吵架，發生過很多肢體沖突，還報過警，但媽媽也會帶我去玩，給我買東西。母親的打罵和寵愛總讓我又愛又恨不知所措，但我想，我還是愛她的。在初中后我和媽媽關系變僵，我的房門也壞了，回家后相顧無言，她隔著墻不斷抱怨同事和我，一次爭吵升級后，我媽讓我姥姥叫警察把我抓走，警察來了也沒辦法處理就走了，我媽就打電話給我爸帶我走。自此之后，我一直和爸爸一起生活，最初我媽總是打電話和我爸吵，讓我回來，但那時的我恐懼不安，我不想回到姥姥家，不想在充滿雜物閉塞的小屋里每天面對她的責罵，我再沒回去過。后邊姥姥去和姥爺住了，只有媽媽和貓在，我們一年也只見幾面，她開始信佛，也不似之前那般嚴厲，她說她試著在改變自己的情緒。前些天過年，她提出和姥姥一起吃個飯聚一下，那天不知為何我情緒很失控，沒有吃好這頓飯。我很難過很難過，我愛我的家人，我不想和他們分離，明明小時候春晚一家人熱熱鬧鬧在一塊，為什么如今卻分開。我愛我的媽媽，我渴望能和她親昵，可我一見到她就莫名覺得煩躁，沒辦法平穩情緒，我怕我回去又會是雞犬不寧的生活。長時間的隔閡我不知道怎么和她像普通母女間溝通了。我感覺我對不起所有我的家人，我怎么那么任性，如果我學習再認真一點，會不會就不會像今天這樣，會不會爸爸媽媽不用為我操那多心。姥姥她變好老了，小時候給我買好吃的的老太太怎么臉頰越來越薄了，怎么皺紋越來越多了啊，我舍不得，舍不得她離開，我想她再陪我久一點再久一點，我想回到小時候，想小時候的陽光再照在我身上，再體驗那時的溫暖 (匿名)

女,17歲,9.5 今天晚上吃飯的時候，不知怎么我媽就提到了，她以前上班的時候(我上高一的第一個月，她還是上班的，后來查出了重病，就沒再上班了)，早上4，5點就要起來給我們做飯，晚上十一點才能把收有的事情都收拾完，睡覺都凌晨一、一點了。然后我說，在我初一下我姥生病之前(我家一直一家五口住一起，在初一下我姥生病之前，一直都是我姥做飯之類的，我姥生病之后，就一直是我媽做了)，這些都是我姥做的，我姥生病之后，你才做的。她說，那也不少年了，人這一生好的時光才幾年。她還莫名奇妙地和我說了句，你將來可千萬別和老人住一起。我說，要是沒有我姥，你早就是這樣的生活了吧。然后她說，要是沒有你姥姥他們的，我就換種方式生活了，我就把你送去托管班，你成績也能很好（說到這，我感覺我媽中考前和我說的好諷刺），我自己單位也有飯，你爸那時候也不回來(在我高一我姥姥姥爺陪讀前，也就是一家五口住在一起的時候，我爸基本不回家)。 備注：初三那時，我媽說無論我考到哪，她都會陪讀的。可后來，我真的專到了一個離家不是很近的學校時，我爸媽想盡一切辦法逼我住校，我的各種不配合，她們都視而不見，同時還在親戚們面前裝出一幅不舍得我的樣子，后來，姥姥心疼我，才走讀了。

17歲,請救救我 我從小是爺爺奶奶帶大的。根據家人的訴說，我小時候還是很親媽媽的，可是我媽媽的控制欲特別強，脾氣特別不好，我印象里我對媽媽態度發生改變，是從小學幾年級開始，那天我和媽媽在書店，我小學的好朋友家長打電話給媽媽約我去公園玩，媽媽笑著問我去不去，她邊笑邊暗示性的對我搖頭，小時候她總是不讓我赴朋友的約，我鬧她就打我，我心里明白這次也一樣不能去，可我多么渴望去啊，媽媽把電話給我讓我拒絕朋友的媽媽，我不會拒絕，我也不想拒絕，可我知道我不能去，于是我就把手機遞給了媽媽，讓她跟阿姨交談一下，我媽媽接過手機的那一刻，她一腳踹在了我身上，我當時真的整個人都蒙了，我后背和后腦勺撞在書架上眼冒金星，轟的一聲巨響，我不敢抬頭，因為周圍的人都在看我，我不敢哭，可我真的忍不住，于是我就自己掐著自己，可是媽媽在踢完我之后居然談笑風生的跟那個阿姨講電話，掛完電話就對我破口大罵，我快被淹死在唾沫星子和周圍人的眼光里了，我難以呼吸… 從此我就變了我會跟她吵架尖叫著反抗…可那些都無濟于事 我已經18歲了，她還是不讓我一個人去成出租車，我要打的，80歲的姥姥居然提出要陪我去…她每次眼里只有她自己如何如何對我的好，我真的快要窒息了，我在看手機，她要問我在看什么軟件，什么內容…我不跟她講就說我連狗都不如，對我破口大罵，說我不是人，以后死了都跟她沒關系，我每吃一口飯，她都要安排好我下一口該吃什么，我拒絕，她就砸碗…她從來不肯好好聽我講一句話…還有更多戳著我脊梁骨罵我的話我已經不想回憶了我真的要瘋了…此后我每次聽到稍大一點的聲音（不管是誰發出的）我都會一抖或者害怕，我無法集中注意力，每次她罵我這些難聽的話，我就控制不住的尖叫扯自己的頭發，挖自己的肉，人家自殘都是用刀花，可是我每次那一瞬間真的控制不住我自己，我用雙手，把自己掐的抓的挖的咬的流血，我比任何人都害怕死亡，我比任何人都想要死亡，我真的快瘋了…每次有別人看到或聽說都會指責我是個不孝女我不是個東西…爺爺奶奶回了老家，最近姥姥搬過來和我們一起住了，我從來沒和她一起住過，我以為她會很慈愛…我自問我一直對姥姥很好，我最近一直在躲避和媽媽的爭吵，我把房門鎖上，我以為這樣就可以避免爭吵和傷害，我想自救…可我媽居然深夜里威脅我說我不開房門就要給爺爺打電話…深夜里啊…我不想再傷害自己了…可是姥姥來了，她敲打我的房門罵著我不是個東西…這小孩沒救了…我咬破了手腕…

女 因為從小家庭的原因，媽媽在別人家里長大后回家，所以姥姥這邊的人不喜歡媽媽，順帶著姥姥這邊的人并不喜歡我，爺爺那邊家在外地，爸爸工作壓力大，忽冷忽熱的，心情時好時壞，心情一不好，就會把脾氣帶回家，成天悶悶不樂，經常發脾氣，家里氣氛很緊張，什么都不能和他說，媽媽又到了這個年齡，總是多愁善感，一點小事都要爭論一下，不聽別人的話，感覺活得很累，很喜歡上學，不用和他們長時間接觸，很累啊，什么都不敢說，不敢哭，最近放假了，在家里變得心情很郁悶，煩躁發脾氣，同學說我是正能量，可是有多累多不堪誰都不知道，我怎么做姥姥都不會喜歡我，就這樣吧，病態的性格，病態的人，不敢和異性接觸，不敢和別人牽手，不習慣與別人距離太近，不喜歡把自己的事和別人說，不相信別人，幫幫我吧 (匿名)

女,13歲,為什么我身邊的人都這么討厭我？我做錯了什么？為什么要對我充滿惡意？背后說我壞話，給我起一些難聽的外號，把我的書包扔在地上使勁踩，踩完之后還把書包里的東西都倒出來了，把墨水倒在我的校服上，趁我不在，把我的書都扔進垃圾桶里。我不知道我做錯了什么，也不知道她們為什么要這樣對我，我總覺得我很無辜，明明我什么都沒有做錯，也沒有干一些傷天害理的事。 每個周末都是我值得慶幸的日子，因為她們欺負不了我了。可是一想到開學之后還要再面對她們的惡言惡語，我就無法忍受，我也有想過反抗，但每次都以失敗告終！ 同學之間的這些事只是單方面的傷害，更讓我傷心的是爸爸，爺爺奶奶覺得我就該打，她們打得好。 真正關心我的也只有媽媽和姥姥姥爺了！我是姥姥姥爺帶大的。自打我記事起姥姥姥爺就很疼我，什么好吃的好玩的都是我先吃我先玩，我也很愛姥姥姥爺，以至于我被爸爸接走的時候我和姥姥姥爺一起哭了好半天。 我在姥姥姥爺那里被視若珍寶，是姥姥姥爺的掌上明珠。可是到了爺爺奶奶這里，我就變成了一個…“下人”。在和爺爺奶奶待在一起的這段時間，我過得很憋屈，只要弟弟一哭一鬧，那肯定就是我的錯，肯定就是我弄哭的，他們壓根兒不問原因，不管三七二十一就開始說我，我每次被罵的時候都很無辜，很委屈，明明我什么都沒做，為什么被罵的是我？ 有一次爸爸給我和弟弟買了一些零食，讓我們自己分著吃，弟弟就直接搶走了所以零食，霸占在自己那里，我讓弟弟給我一小包薯片，他使勁搖著頭，我又重發了一遍剛才說的話，他聽都不聽，就哭了，嚎啕大哭，爺爺奶奶聽到弟弟的哭聲就趕緊跑過來安慰弟弟了，“你都這么大了讓讓弟弟怎么了？”這是奶奶說的。 我想問一下，是不是我死了就可以一了百了，讓所有人都開心？要是說我走了，姥姥姥爺會不會很傷心？但是我不想自己再這么難受了，我真的很痛苦！有沒有好一點的自殺方法？

女 我總覺得我是精神病，小時候因為父母重男輕女，一出生就把我送走了，因為有個姐姐了，為了生個男孩，還跟我說為了爭口氣。在我14歲之前，印象里父母幾乎沒有一點影子，14歲后我回到了家，開始上初中，但是我每天都過的很煎熬，我就像母親的出氣筒，她一點不高興就沖我撒氣，天天挨訓，可我又不敢反抗，頂一次就會被訓得睜不開眼，一兩個星期不搭理我，叫她，看都不看我一眼，要不然就是特別嫌棄的看我說干啥！嫌我花她的錢，說我欠她的，給我弟買東西都讓他藏起來吃，可我也真的從沒想過要，上晚自習因為離家遠不回去吃完飯，一開始就問她要一塊錢吃飯，給了第二天就開始數落我天天一塊錢天天要錢，從那以后我再沒要過，晚上也沒吃過飯，因為我是姥姥養大的，所以跟姥姥很親，每個雙休我都想去我姥姥家，可她不讓，就想給她干完活或許就讓我去，并沒有，我每天都想出門騎車被撞死。在鄰居面前到處說我不懂事，我都不知道要怎么做，讓我做什么我就做什么，我只想每個星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就開過一次家長會，跟母親說，她聽完就說，讓你姨去吧！我知道她不愿去，就說不去也行！為什么她能去弟弟的家長會，他的座位是哪個，每天接送上學，因為成績或者同學之間的矛盾都會特別關心，為什么我就不行，上學報名是姨帶我去的，小學我所有的家長意見都是我舅舅給我寫，我的學習也是他管，因為有個二表姐，跟我一樣大，也是超生的，但是她是有哥哥和姐姐。過年過元宵，舅舅都會買四份玩具，有時候也是姨買，但是我從沒記得父母給買過，唯一記憶深刻的就是一件紅毛衣和一件綠秋衣，因為買就大，所以我從小學穿到了高中，穿成七分袖，都沒買過新的。因為高三學習緊張，也沒心情在那個家，下半學期我就提出住校，說了幾次，母親也同意了。兩個星期回去一次，可我每次都是哭著回學校。高考的時候沒考好，母親不想讓我上學，我就特別絕望，每天都哭，偷偷給舅舅家表姐打電話，她在北京，她說，你想辦法弄到十塊錢，辦張銀行卡，我給你打路費，衣服什么的都不用拿直接做車來，到了北京我什么都給你買新的！她說要我就更委屈，我所有的目標就是離開家！可是我沒有錢，也不想不吭聲就走。后來表姐給我媽打電話，她才同意我去了北京。上大學填志愿也吵了了一架，非讓我學會計，可我不想學。其實我從小學畢業就開始打工，但是掙到的錢都被收走了，要的時候卻不給。因為打工的工廠在姥姥村里，所以假期打工期間我都是吃住在姥姥家，所以我想把工資給姥姥一半，母親只讓我給一百，我不敢給多就給了二百，回到我家就說我，你現在掙多少錢都是我的。我知道她又是在說我上學花了很多錢。大一，我沒有把工資給她，當做我的生活費，學費她出。寒暑假我也一樣去打工，大二學費我也申請的助學貸款，畢業以后自己還的。我從高三畢業到現在出來五六年了，她給我打的電話不超十個，我姐有半年跟姐夫在外地，每到星期天母親都會去給她打。現在我特別不想回家，一年回兩次，過年一次，中秋一次。可是我卻特別想回去看姥姥，但是不想回我家，只要回去，就必須回去，坐車要坐六個小時，回到家她也就是說，沒吃飯的話就自己下面條喝吧！我為什么這么令人討厭！回去她就會跟我說我姥姥不好，舅舅多不好，姨多不好！所以我現在特別不想有家，也不想找什么對象結婚，我好害怕這些家長里短，我害怕我會害了一個家庭，也害怕不會有一個幸福的家！我不愿出門，也不愿認識陌生人，我討厭跟人溝通。我沒有朋友，也沒有什么能力，老板也不認可我，我會莫名的生氣，特別生氣，生氣的抽自己，摔東西，我是不是精神病？

女 女，初二十四歲 媽媽是老師，爸爸去世了，現在媽媽在別人面前一直說我哪里哪里不好，哪里哪里不如別人，而且特別夸張。她總說不會在意我的成績，因爸爸的事情，我成績有所下滑，她天天在我耳邊不停的嘮叨，最多的時候一天三百多句。姥姥也很強勢，總是用很強硬的方式不讓我干這干那。因為她們是長輩，我從來不敢拒絕或多說一句話，對于媽媽我只能裝作沒聽見，壓在心里，對姥姥逆來順受，把傷心事壓在心里，晚上偷偷哭。我知道她們都是關心我，但我不想要束縛的關心。我該怎么辦 (匿名)

女,30歲,我孤僻與世隔絕，老公是內向，兩個人就這樣相依相伴。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。？。。。。？。 (匿名)

女,17歲,還有人聊天嗎 (匿名)