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不管是誰，你可以歧視我的能力,卻不能歧視我的智商。,,因為很多時候，我不是不懂，而是沒有能力反擊更更恨的惡人。

我想知道如果父母不喜歡我的話，他為什么要生下我，從我出生到現在都有又打又罵還家暴？在別人的面前表現的對我有多么多么的好，可是一到家什么都變了，我明明什么事情也做了呀，為什么在他們的眼里我什么事情都做的不對？就算我十全十美的，還是什么都不對，不是說天下所有的父母，都不會打自己的孩子們，可是對我家暴是什么意思？我得了一種病，可能很難治也可以很容易治，但是這個病的起因就是因為他對我的家暴，我小的時候才讀二三年級，他就對我實行了很嚴重的家暴 他很暴力，有那種，暴力傾向，我的父母我的家人他們全部喜歡我，因為我不是男孩子，他們都是重男輕女的人，他們只喜歡我弟弟，我有一次住院了，但是住院的那些時光真的是我有史以來最幸福的時光，因為他的時光他真的對我很好，很好，對我超級超級好很溫柔，但是回來的時候他就變了，我很想知道，為什么這種人他不能坐牢，為什么這種人他還要活在這個世上？他說我為什么不好好讀書，只能上職高，可是就算我好好讀書，我也找不了那種很好的工作啊，畢竟他做過牢 他做過違法的事情，還有什么權利來說我，我們又沒有做過，我在家里面，我出去玩的話，他就說我是個社會人，我在家里面玩，他就說我天天捧著個手機，什么事情也不做，可是我家務活也給他做了，他也要罵我，說我做的不好說，我沒有我弟弟做的好，我感覺我給他發消息，他說沒有辦法回，可是我去學校讀書，我第1天給他發的消息，我第10天回來的時候他還是沒有回我，沒有手機嗎？他晚上不玩手機嗎？只不過就是不想回我而已，我真的我真的很想知道怎樣才可以死的快，我真的我真的不想活了，誰說沒有抑郁癥就不會想死就不會去死？你以為想死的人都有抑郁癥嗎？那都是被他們逼的，在學校里面被霸凌，在家里面被家暴，在手機上面被網暴，我打個游戲，我打的菜，別人就一直罵我，一直罵我，一直罵我，我做錯什么了吧？我也只是第1次來這個世界而已，為什么要這樣子對我？不想要我那就不要這樣對我，你把我扔了也可以啊，怎么感覺自己很強大？感覺自己可以把我搞哭很容易嗎？很開心，一點都不照顧我的隱私，我睡個覺把我的門踢開，不讓我鎖門上廁所洗澡不讓我鎖門，怎么你想看？

哪有那么多如愿的事,當你厭惡惡人的時候，明知故犯的惡人就出現了,當你拒絕歧視自己智商的人，說教的人就出現了,其實有些人，是善意的，但不是我要的。,,可能我比較注重細節，所以。。。

有時候，你把所謂的好心給別人。,她不接受，，，不代表她不知道感恩,因為她要的不是你給的，。。,因為價值觀不一樣，她喜歡蘋果，你給的是雪梨,她不喜歡吃，怎么可能會接受？？,,就跟喜歡一個人，是一樣道理。,因為你長得不是他想要的，你的性格不是他能承受的，你的身份不是他要的。,,可是如果有人接受了你的好意，還不感恩，還反過來恩將仇報,這種人才是人渣。

男,45歲,我很氣他那個賠錢貨公寓就是不賣 一年多虧了三十萬 一個月利息6千 租個同樣的才2千5 買它干什么？？ 光利息都是虧錢 貶值還虧錢 本來就一身債務

每個人都不是完美的。,我不勉強自己，也不消耗別人。,,所以我變成了那個不正常的異類。,,因為總有一些傻叉喜歡來道德綁架，為難我。,還有灰色地帶的賤人來消耗我。,,,我用盡了所有能量，還是無法把這些玩意打敗。,,我很希望有人能幫我，滅了這些懷種,可是又有很多人不可信。,,所以我只能詛咒惡人，早點掛掉。

女,23歲,今天做了自己喜歡的美甲，還看了自己小時候最喜歡的動漫，但是還是開心不起來，胸口總是悶悶的，總是莫名其妙的流淚