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女,38歲,真是服了。今晚聊天，一個(gè)女的就說我一大堆，說我不應(yīng)該在群里說自己談戀愛的事，說我說話太較真，然后我就就說她，我說你的建議我也可以聽聽，但是我做什么事我自己決定，你說什么那是你的事對(duì)吧。她就說我拿你當(dāng)朋友才這樣給你說。我說你的好意我知道，你的建議呢我也聽聽。我就感覺這女的邊界很不清晰，又喜歡控制人。然后我一說話她就懟我。我知道她是覺得和我說話呢我反駁了她。哦還說了戀愛觀點(diǎn)，我和她不一樣，我就和她討論了下，說了我的觀點(diǎn)，她就很不爽，我不認(rèn)同她的觀點(diǎn)。真是有點(diǎn)自以為是的人。后來(lái)我就不聊了，她就拉幫結(jié)派的想讓所有人孤立我，我看的出來(lái)。真沒意思，以后反正不搭理她，還說拿我當(dāng)朋友，我直接說網(wǎng)上虛擬的我可不會(huì)當(dāng)朋友，我只認(rèn)現(xiàn)實(shí)的。切。

沉寂之地，沒有埋葬的都成為鬼魂擾亂世間，真實(shí)的幻想的，自己他人，我們來(lái)到鬼蜮，是為了埋葬他們

女,40歲,人生存壓力大 不想活了太累了 咨詢也沒有解決問 有人陪聊一下嗎

高三合班被勸退，成績(jī)不突出也不弱。,我能理解社會(huì)需要人才，畢竟物競(jìng)天擇，適者生存，國(guó)家需要人才來(lái)維持生存。,我也知道努力會(huì)有回報(bào)，即使結(jié)果不好，盡力而為之便是最好的結(jié)果。,我也懂得調(diào)節(jié)自己的心態(tài)，每次結(jié)果不如意都會(huì)提醒自己堅(jiān)持總比停下來(lái)更有效果。,可是事實(shí)卻是在高中的學(xué)習(xí)過程成功極少，失敗極多，信心也在一步步瓦解成廢土。,你們知道嗎？每次看著考試結(jié)果，心是痛的，很痛很痛，我自己可以無(wú)所謂，但是我想著父母頂著烈日寒冬賺的一兩元，幾百成千上萬(wàn)的交給學(xué)校，我很不甘，我也很對(duì)不起，真的真的很對(duì)不起，對(duì)不起他們的支持和付出，看著他們的付出和回報(bào)不成正比，很痛！,我明白人與人之間真的是有差異的，而且我也一直堅(jiān)信這種差異是靠奮斗出來(lái)的，所以我看著別人比我心更細(xì)，聽課效率更高，作業(yè)完成質(zhì)量更好，我統(tǒng)統(tǒng)歸結(jié)于他們比我更勤奮。可是這好像逐漸成了麻痹自己的話，我早上更早到，中午更早到，晚上更早到，甚至在午睡我都?jí)粼诮忸}。可是淪落到如此結(jié)果？老天你是在給我開玩笑嗎？,所以啊，我現(xiàn)在感覺活著好累好累，但是我對(duì)以后的大學(xué)、工作、家庭、伴侶以及出國(guó)看世界都很向往，他們給了我些許動(dòng)力。可是現(xiàn)在的累讓我覺得這一切也就那樣的，如果這個(gè)世界上真的沒有牽掛了，或許安靜的死去也不妨是一條解脫之路。至此，我是半途而廢的失敗者，從小所學(xué)“堅(jiān)持不懈”一詞，也化作那迷霧縈繞心中，讓我看不清了。

男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學(xué)期回一次家。我在班里學(xué)習(xí)中等。但父母和老師們都對(duì)我期望很高。可我卻沒有達(dá)到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時(shí)的生活所壓的喘不過氣來(lái)。我的情緒很不穩(wěn)定，有時(shí)很暴躁，有時(shí)很平靜。可到后來(lái)，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來(lái)?yè)Q成了美工刀，然后我在網(wǎng)上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來(lái)我開始變得很郁悶，成績(jī)一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導(dǎo)出來(lái)，二十幾片布洛芬，幾袋板藍(lán)根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個(gè)小時(shí)，我醒了過來(lái)，發(fā)現(xiàn)自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對(duì)這個(gè)世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。