女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,15歲,不想搭理任何人，不上學能去干什么呢，不學習能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暫停鍵，我不想活著，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他們都好煩，他們怎么都管著我，我不想看見任何人了，誰也別讓我看見了，感覺自己都畸形了，媽媽說我我只是感到害怕，一陣兒后就是麻木麻木，我不想聽，我是誰，我要往哪走，我不想思考我不想展望未來，我為什么這么難過，放棄是最可怕的啊，我好像已經放棄一回，我放棄了嗎，我十五啊，年齡正好，我我為什么呢，我好困好困好困，嘶，我和誰說的都不一樣，今天看著媽媽跟我說振作起來，我只想著好麻煩好麻煩，為什么他們要這樣，為什么我要那樣，今天沒去上學，以后呢，未來呢，未來好渺茫啊，他們都走了，走了多好，我不想看見他們，閉上眼睜開眼腦子里全是哭聲，叫聲，別人嘀嘀咕咕說我的聲音，好冷啊不想動，誰回來了開門，開門去下樓去，啊是誰啊又要來說我了 (匿名)

女,13歲,不愿去上學，早上起不來，下午3點起晚上還是能睡著，上學也困一天，會頭疼，有是甚至頭暈，有時候躺床上半天也睡不著，做過惡夢，天突然黑了啊，下雨啊……都有，干什么都特懶，不上學（沒退學一直沒去也沒請假）父母把我一個人放家里懶得做飯就不吃也不是很餓，有時吃一點，吃完就想吐（可能是喝了可樂的原因吧）很敏感他們只要說我就控制不了情緒，砸東西，我屋里很亂，（有過自殘，那天本來學校不讓我去了（打算自殺，手上（靜脈）都劃了一個口子了媽媽回來了就沒s成不過后來又讓去了）有個妹妹，感覺父母已經放棄我了，希望都寄托在她身上了，把我當反面教材，感覺所有人都不可信。記憶感覺沒以前好了，會發脾氣，哭，但還能控制住，以前還想好好的，現在自己都無所謂了，還折騰別人，會感覺挺累，我其實很反感我媽的煽情的，以前看過醫生，但當時不知道是什么想法反正都是編的，還看過一次我不配合人家只好給開了個舍曲林和烏靈膠囊和另一個（我忘了） 很突然的，明明當時進步非常大。第2天就不愿去了……曠了了一個多月的課，然后就越來越跟不上了，跟老師保證過無數次了，老師好像也放棄我了。從班里最好的位置。調到了最后一排，自己一個人一位，朋友有三個現在也不大說話，感覺自己就是像個廢物。 (匿名)

女 我不想上學，學校是放月假的，很長，學校找不到可以聊天的人，很悶，我也還不想離開父母那么久....請別說我矯情，學校里的我總是對同學提不起興趣，我覺得人或許總是自私的....我累了.... (匿名)

女,我現在高一，父母在外地做生意，我和奶奶在一起，我前段日子因為心里崩潰請了十天假（爸爸回來處理我的問題了），我以為十天后我能好，但離開了父母我還是心里很難受無心學習，現在又是不想去上學但又怕家里人擔心就每天逼著自己去學校，每天在學校都跟混日子一樣度過，沒有了學習的動力。一天17個小時全都在學校讓我覺得很不自由，學習也很壓抑，每天晚上回家除了睡一覺也沒有很多時間和家人交流，畢竟到家十點多家人都睡了。 我和父母視頻說我的情況，他們總覺得我在任性，說爸爸媽媽已經因為生意的事情忙破了頭，弟弟又不聽話，我還這個樣子，他們真的受不了。有時候我有一瞬間也覺得父母會因為我垮掉。我很難受，現在就處于不想上學，在家自學都不想去上學。我該怎么辦？ (匿名)

女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學期就不想再讀下去了，我討厭那個學校，那個班，大概是因為我融入不進去，沒有一個有話題的人，每一個人都已經形成一個個小圈子了 我雖然成績差但是真的很想讀書，可是那個班是快樂班，平時就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個字都看不下去，甚至覺得自學都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓，我就覺得很難過，我不想待在那個地方，因為他們中午聚一起都是用手機來打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個午覺，跟班主任說我中午想回家也沒有用，他不給我批請假條我就出不去，換班是不可能的，我成績不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說我不想讀書，我媽說我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠不要回來了，她甚至打了我幾個巴掌，就出了一點血，之前的事也有過，我記得我初中的時候考試忍不住的打開了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點，她每次打完之后就特別內疚，我其實不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當成一個人就當成工具吧，可是什么用也沒有 ?反正我就是覺得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學校，它就像我做過的夢，是個噩夢 ?有時候我真的很想一個人縮到一個沒有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺的很孤獨很迷茫，一點都不知道自己的未來在哪里 ? (匿名)

女,15歲,我做了個夢，我夢見我到學校后，我到班級拿到我的試卷和書包后就頭也不回地走了，我學校一樓，我聽見班主任說“你去看（我的名字)來了嗎”此處省略，鏡頭一轉，我便看見老師們在找我，我還看見了綠泡泡，我沒有帶任何東西便從他們旁邊路過，我還把劉海放了下來，他們還是看不見我，我就這樣出了校門，后面還有一些內容就不說了，這個夢對我有很大的感悟。 沒錯，我今天請假了，但原因不能告訴爸媽，他們不理解我，甚至還說讓我下個學期去打工，我好不容易讓自己停止了極端的行為，難道他們想把我再次推入黑暗嗎，幸而，長期的抑郁讓我變得麻木，讓我感受不到任何情感，他兩一個喜歡整天抱怨、哭窮，一個喜歡打牌，隔岸觀火，對家里的事不管不顧，嘴里整天說要賺大錢，現在也只能靠低保戶每個月的那點錢過日子，還說這個家就靠我了，他們的不理解只會讓我的心理疾病更加嚴重，不要看我好似病好了，但并不是，它已經是藏在我心里的定時炸彈，現在就只需要一根導火線了，他們的問題太多了，我看見了家里讓所有的問題，我試過改變這個家，但已無藥可救，他們不會教育人，卻又不肯聽我的建議，導致現在弟弟妹妹被教壞了，我無法救他們，我現在連我自己也保護不好。媽媽不喜歡我們笑，我們一笑她就會說:“這個家都這樣了，你們還笑得出來”“有什么值得你們笑的”媽媽沒上過學，我們也體諒她，但這也不是讓她這樣說我們的理由，爸爸雖上過學，但……唉，我沒有把我有心理疾病這件事告訴他們。 忘了告訴他們，他們的女兒差點就死了 (匿名)

女,15歲,我在學校里非常煩悶，有時候看到桌子上的書都感覺很煩，真的靜不下心，然后不想聽課，也不想看書，失眠也特別嚴重，有一天我受不了了去找老師請假，他嘴里說著身體第一，但始終不簽字，我從八點就開始請假，十二點二十多我才走出校門，當時走的時候太急，手機什么的都沒有拿，后來就住院了，檢查是抑郁癥，經常我爸媽他們都會說你想來一點就好了，你自己要學會控制，別人那么多事都不會抑郁，你怎么會抑郁，然后就說你自己鉆牛角尖，怎么怎么樣，他們總是想的非常簡單，有時候我都在想，明明他們都沒有經歷過得事情，他們為什么要這樣說，他們以為非常簡單，但是對于我們來說，真的聽這特別惱火，好像言外之意就是我們自己活該，自己作死，自己自討苦吃，我出院之后也沒有回學校，過了兩三天就是中高考，我們學校就放假了，然后放假過后，就是我們期末考試，但是我也沒有去，學校里什么東西都帶回來，我想讓我爸爸給我辦退學手續，但是他們死活不肯，后來，我想去讀衛校，他們也不同意，我真的非常痛苦，什么都不準，硬是要我去學校，但是我覺得學校真的很煩不知道為什么，說不出來為什么，感覺在學校里就沒法呼吸，過了幾天，衛校的老師給我說名額爆滿了，但是我爸爸還是不同意，我真的很無語，后來我爸爸出門打工，我和我媽在屋里，整天不知道干什么，什么都沒興趣，想去辦退學手續又沒有家長陪我，現在學校里都放假了，空無一人，又沒有老師在，退學手續更加困難了 我真的很煩躁，我不知道我未來可以做什么，我覺得我沒有路可以走了，只能混日子，

男,38歲,我38，老婆32歲，懷三胎八個月，不知道大家家里幾個娃？有和我一樣三胎的嗎？ (匿名)

女,17歲,經歷過好多次這樣的感覺。心臟很痛呼吸很難受，最后一次傷心的時候，我兩天都沒有胃口吃東西喝水，睡不著，醒來有些不愿意相信事實，想起來在一起好好的時候，每次都哭了很久，不想和別人交流。那天早上我的感情就像一根弦斷了，我開始不恨我恨過的人了，我也覺得即使分開也沒有那么難過，沒有關系了，我雖然希望有人能來愛我，但也不重要了，想到我在意的那位親人在我死去以后會變得不好，我不希望他的晚年過得不開心，我想用我剩下的愛回報養我的家人，如果我現在死他就過得不好了，我不希望他活得不開心。因為不管怎么樣我都會感到痛苦，所以我已經決定要自殺了，沒有辦法改變也沒有辦法回頭了，這樣我在最后可能可以開心一點。