我現在整天想著一個想要忘記的人，可怎么也忘不了，這個人是我的仇人，我整天想著她在我旁邊笑我，所以做什么事都做不好.她是一個不好也不壞的一個女孩，也很漂亮，她以前經常來我家玩，不過她這個人很壞，故意把我的門給關了，害得我沒家可歸。還有她來我家的時候說我姐是我女朋友，我當時很氣憤，但還是忍了她。最后我還是叫人把他打了一頓（不知道是不是做錯了）從此她跟我絕交了 (匿名)

女 很恨一些傷害過我的人，無論他做什么我感覺他都是要傷害我， (匿名)

女 我人并不壞，即使別人對我再不好我雖然特別恨他，心里想著以后不會再跟這樣的人一起玩，想著下次見他怎么欺負他，我心里這樣想，但是過后我還是會去幫他。平時就算別人看不起我處處針對我，有時候甚至讓我在朋友面前出糗，當時我是很生氣的，但是回家我想想這些都是小事，沒必要為了一件小事計較。不管好人壞人我都會幫他們，但是有時候我覺得我太自做多情了，好心總被當成驢肝肺。 (匿名)

女,我恨全部人，我不想要這輩子的記憶，全都是壞蛋對我不好的都吃屎，我不生來這個世界就好了，從小就折磨我讓我變成這樣我恨人，讓我變成這樣又傷害我就是每個人，我想一個個殺死想想而已，每個人都傷害我我恨你們，我想你們死，其實應該是我離開這個世界，我恨呀。連我自己都折磨自己，人都是惡心的包括我，如果全部人全是機器人就好了什么感情都沒有傷害也沒有。氣死討厭的人就好了，怨恨太多了，這些人一個個都壞透了，假惺惺我想yue，全都滾 (匿名)

女,我對他們好，時間久了，他們就覺得理所當然，一點兒感謝的意思都沒有！特別讓我寒心！遇到令我寒心的人，事永遠忘不掉，雖過去很久，但還是記憶猶新，導致我特別反感那些人！一下也不能提，一提就心情不好，甚至想到就會心情特別糟糕！ (匿名)

女 別人對自己做了不好的事情，要做些事情讓他記住教訓，付出代價嗎？ (匿名)

女,總是記恨一個人，希望他什么都不順甚至希望他死或者他家人死光光！ (匿名)

我有個對象。以前我覺得她過的一塌糊涂。今晚想了想她比我成功多了。她的家庭，她說起來她對她的婆婆公公老公孩子有感情，還能感覺到那些人對她很不錯，她能感覺到感情的流動，其實就是很幸福的一件事。她自己的父親母親兄弟姐妹經常在一起聚，一個月最起碼都有一次，我參加過一次，很熱鬧，大家嘰嘰喳喳笑瞇瞇交流，我很羨慕。我從來沒有過這些，我也感受不到和別人的情感流動，也對別人沒有感情，也感覺不到別人對我的感情。她上班的地方就是一群人一邊工作一邊聊天，我去體驗過，沒有多少的勾心斗角，挺熱鬧的。我的公司天天都要防備別人背后插刀，推卸責任，背黑鍋。唉，其實像我這樣的人，在抖音上說是不能在一起的，說我這樣的情感冷漠，也不會對別人有愛。我對我對象感覺沒什么感情，不過也沒想著要分，就是這樣。反正大家各過各的，一兩個月能見到一次就不錯了，我也不想見面，最多休息的時候有精神了想找她一起吃個飯就行。大部分時間我就是天天上班，宅家里，兩點一線的生活，不想交朋友，不想出門。以前單身的時候還是會想著出去的，還想著找個人談戀愛，現在就是宅。對象以前還擔心我會不會出軌之類，我對出軌沒興趣好吧，不想談什么戀愛，和人都不想交際。 (匿名)

半夜醒來也是有好處，腦袋清晰，情感流露，最真實的自己好像也感受到了。我是一個憂傷的人。我很喜歡唱那種憂傷的歌。平時我覺得我是麻木的理智的自私的人，但是我在唱歌的時候就特別能感覺到憂傷的歌的情感，我在心里最深處的共鳴，那應該就是憂傷的。我忘記什么時候突然知道了曾奇峰，看到他的照片我就覺得親切自然，后來看到他說了一句，好像是成熟就是帶著淡淡的憂傷…具體怎么說的我也記不清了，但是我就記住了那句帶著淡淡的憂傷，感覺對對對。我也不知憂傷來自于哪里，可能那些糟糕的經歷等等吧。好多時候我覺得別人都不會理解我的憂傷的，沒關系，誰又理解誰呢。我在摸索自己的道路上有時候迷茫，有時候著急，有時候充滿期待，有時候心平氣和。現在已經知道了自己很多的東西。會好起來的。雖然還是在摸索，都會好起來的。睡吧。 (匿名)