女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開(kāi)始自殘想死九月份中旬好一點(diǎn)十月份又開(kāi)始了上個(gè)星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說(shuō)不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺(jué)聊天每天臟話一大堆一點(diǎn)素質(zhì)都沒(méi)有天天嘎嘎樂(lè)一跟我媽碰上就樂(lè)不起來(lái)我跟她沒(méi)話說(shuō)一說(shuō)話肯定吵架他們從來(lái)不會(huì)覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么我媽那天晚上讓我開(kāi)門（我把門鎖了）我沒(méi)理她然后她在門口說(shuō)“一天到晚就會(huì)哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對(duì)你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說(shuō)我在威脅她。我真的沒(méi)。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺(jué)自己死了他們會(huì)過(guò)的更好 (匿名)

女高中生今年16歲，我覺(jué)得我要不行了，我總是自殘但是不敢死，我好廢物啊，前途對(duì)我來(lái)說(shuō)太遠(yuǎn)了，活一天是一天了，我心里裝了好多好多事，我并不相信任何人，我對(duì)外面誰(shuí)都可以笑出來(lái)，我很會(huì)裝我不想讓人罵我矯情什么的，我也總想死，嗑藥四板去痛片過(guò)了三天就好了，吃安眠藥也是，我腸胃功能都強(qiáng)大了，我父母一點(diǎn)都不理解我，我總想著為什么他們不去死明明什么都不知道就一直說(shuō)我，算了，嘮嘮嗑嗎？有一起去死的嗎？一個(gè)人我不敢 (匿名)

女 我覺(jué)得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)?，F(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見(jiàn)尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無(wú)數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)?？鬯鼈兊接醒鞒鰜?lái)，不痛就覺(jué)得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來(lái)挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見(jiàn)就說(shuō)我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺(jué)，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說(shuō)，他們覺(jué)得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺(jué)得我覺(jué)得離開(kāi)手機(jī)或者一些我喜歡的書(shū)我就會(huì)很傷心，就是感覺(jué)除了手機(jī)看書(shū)聽(tīng)歌能給我快樂(lè)其他時(shí)間都是難過(guò)的。這時(shí)候我就只想睡覺(jué)，我可以一下子睡好久，我不想起來(lái)我就只想在我的世界里不出來(lái)。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來(lái)讓我得到一瞬間的快感然后就是長(zhǎng)時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過(guò)很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長(zhǎng)時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒(méi)人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說(shuō)服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過(guò)且過(guò)了。 (匿名)

女,14歲,不知道為什么，真的特別想死，老師同學(xué)總會(huì)以各種方式針對(duì)我，家長(zhǎng)也總是偏袒于老師那邊，最好的朋友也會(huì)對(duì)我發(fā)脾氣進(jìn)行宣泄，對(duì)一些事物非常抵觸，一靠近提及總是有一種喘不過(guò)氣的感受，有時(shí)候會(huì)全身發(fā)抖，害怕，可是又好像沒(méi)有值得我發(fā)脾氣宣泄的，這一切都是理所應(yīng)當(dāng)，對(duì)于我來(lái)說(shuō)唯一的宣泄方式就是自殘，我休學(xué)后有人告訴我，說(shuō)我拿的他們寢室的東西，在背后罵我，可能真的是活該吧 (匿名)

女 家里人總是說(shuō)我無(wú)病呻吟，我媽說(shuō)我有沒(méi)有病自己心里清楚，我也不知道我有沒(méi)有病，就是有時(shí)候控制不住自己情緒，然后就會(huì)自殘，拿筆瘋狂扎手，扎破血管看著血不停流我會(huì)冷靜很多，或者扇自己耳光什么的，階段性的會(huì)有特別想死的欲望，情緒持續(xù)低落，不過(guò)我覺(jué)得我現(xiàn)在已經(jīng)看開(kāi)很多了，我現(xiàn)在平時(shí)也沒(méi)有特別想死的欲望了，就是控制不住情緒時(shí)就會(huì)自殘，自我感覺(jué)狀態(tài)挺好的，就是有點(diǎn)說(shuō)不上來(lái)的奇怪，我每次自殘被我媽看見(jiàn)就會(huì)被大罵變態(tài)，說(shuō)我威脅她，我沒(méi)有啊，我又不是不懂事，沒(méi)事威脅父母干什么，我自我發(fā)泄情緒也有問(wèn)題嗎？都說(shuō)我心理不夠強(qiáng)大，我很困惑，其實(shí)之前看過(guò)一次，醫(yī)生沒(méi)說(shuō)多久就說(shuō)我沒(méi)事，可能因?yàn)槲沂撬翘炜吹牡谒膫€(gè)高一學(xué)生，我感覺(jué)……他有些先入為主了……我也不知道我有沒(méi)有病了……我不想折騰父母…… (匿名)

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺(jué)我的心理出了點(diǎn)問(wèn)題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺(jué)每走一步都搖搖欲墜。 難過(guò)，憤怒，無(wú)助等情緒的時(shí)候我會(huì)把這些情緒都藏在心里，用自殘發(fā)泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時(shí)候突然間，就感覺(jué)心跳加快，呼吸有點(diǎn)跟不上，很難受，頭很痛。很多時(shí)候早上我都會(huì)驚醒。 我心里常常有兩個(gè)念頭，讓別人去死或者我去死，我覺(jué)得自己很沒(méi)用，什么都做不好。有的時(shí)候往高處看下去，腦子里就會(huì)有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺(jué)一切都是我的錯(cuò)，我就是個(gè)累贅。我希望所有人都去死，不想聽(tīng)到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺(jué)他們做任何事都是虛假的。 我的母親經(jīng)常用語(yǔ)言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來(lái)教育我。我不想和他們說(shuō)，他們不會(huì)改的。我不想看見(jiàn)他們，我甚至有希望他們?nèi)ニ赖南敕?，我幻想過(guò)拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關(guān)在房間。他們把我養(yǎng)大，我卻希望他們?nèi)ニ?，果然還是我應(yīng)該去死。我常常想著如果沒(méi)有了我，他們會(huì)不會(huì)過(guò)得更好？ (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻?，她們永遠(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ?。我每天都覺(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的?？赡芪夷奶焖懒?，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女 我真的，平時(shí)跟人在一起活蹦亂跳的，開(kāi)開(kāi)心心的，為什么每天晚上一個(gè)人的時(shí)候總是哭的，呵。我現(xiàn)在真的很不想上學(xué)，畢竟也學(xué)不會(huì)，總是讓老師替我操心，麻煩人，真的，不想上學(xué)。你知道那種看見(jiàn)刀，就像拿起來(lái)在胳膊上劃一下的感覺(jué)嗎？站在樓上想跳下去的感覺(jué)嗎？每天想著一段血腥的畫(huà)面。自殘把胳膊弄的不像樣子，明明那么多人都說(shuō)不要自殘，為什么要自殘？為什么還要給別人添麻煩呢？我真的是很讓人討厭啊 (匿名)

我謝謝這個(gè)功能讓我免于與智zhang交流

女,15歲,希望我死后可以魂飛魄散不如輪回，人間很好，下輩子不來(lái)啦 (匿名)