女,結局不是我想要的，但故事已經結束了。 (匿名)

女,12歲,我好難受，我想結束這一切。可是……他們老了還需要我照顧。我不知道，我走后，他們會不會也跟著我一起走。可是我真的堅持不下去了。為什么命運要這樣對我？為什么？ (匿名)

女,2歲,如果讓所有的事情再來一遍，我寧愿,,我下地獄，你上天堂。,,你可以負我，而我不負你。,, (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,15歲,難道我的命運只是自殺→吃藥→死嗎？我好難受，我好想走，我為什么這么矛盾？為什么？如果我沒出生，一此都不會發生了！！可惜我懦弱，可能會被當成精神病關起來吧……我不想花錢，我恐懼上學，我會忘記一切，我會死。我把我困在了一個我自己畫的圓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你不該出生，你為什么出生？害得我也不能走了！！！我怕所有，一可一切都是我，我為什么像個受害者，你好賤！！！你沒干過那么多事，我并不想扯上關系，我怕被說，被懷疑不想上學，我不想讓任何人和我扯上關系，他們無辜，可我難逃，我不想因我父母心酸無奈，可能別人會認為我作秀，我不知道別人是誰，每當我想到那些事我總是很難受，可我明明什么都不缺，我也是被寵大的小公主，可我卻……我好想好想再…再……我也不知道干什么。,我恨你，可是，好像是我把你的人生毀了，嗯……好吧，對不起嘍,每天胃里一陣一陣不舒服，腸胃也不好，又因為開學而焦慮，我這個現狀，已經不能支持我上學了，我真的好累，胸好悶，有時候哭一陣就忘了要干什么，真ex，以前迎刃而解的問題卻要解半天，麻木了，我沒勇氣活下去，也沒勇氣待在這里，我真是越來越矛盾了……，我真的很自私，可明明難受的是我，為什么要跟我說父母呢？我看過那么多父母道德綁架孩子，可他們為什么不想想，就算他們沒有孩子不結婚的話，他們也要掙錢養活自己呀，為什么要把一切都怪在我們孩子身上？(這里并不是指本人父母)，我試著與自己和解，這都是小問題，我也感覺自己很矯情啊，我也在想，我是不是在為逃學找理由……嗯……,唉……,, (匿名)

女 明知道沒有結局，還是越陷越深，好煩惱 (匿名)

女,14歲,一切都結束了，一切都沒了，散了就散了，也不值得為我在惋惜了，我也不在眷戀誰了，沒了就沒了，她們不值得，不要就不要，愛要誰要誰去

女,16歲,這樣的人生不想活了，要怪就怪當初沒聽家里話 (匿名)

男,17歲,一次性吃30多片5毫克的阿立哌唑會怎么樣？,我之前第1次吃過10片10多片左右，然后到醫院打了針，本來他跟我說洗胃，我說我不想 后面打了那個針之后回去睡了一覺，感覺好多了，當時醫生跟我說讓家屬過來，后面我直接把那個針頭拔了，我就跑出去了 第2次我也吃了10多片了，但是沒有跟家人說頭昏的要死醒了第1件事就是睡頭太痛了 太痛苦了???? (匿名)

女,16歲,我該不該明天和語文老師或楊老師這件事，明天他們休息，我們上課 (匿名)