女,24歲,夢君老婆，有幾句話，一直藏在心里，一直沒有跟你說，夢君寶貝，遇見你是我這輩子最驕傲的事情，是你讓我這個幼稚的女孩長大的，我的青春是判逆中度過的，從那時候你來海口跟你在一起，那時候我就有個念頭就是想和你一起，，那時候一切都不重要了，能和你在一起，拼了命的想討你開心，想討你笑，想給你這輩子最好的東西，為了和你在一起，我也做了很多很傻，很沖動的事情，但是我是幸運的，因為我們曾經那么相愛過，如果我能早點，長大，是不是就不會失去你了。我永遠都不會原諒我做過的，那些事情，和說過趕你走的話，我怎么會想讓你走了，對不起，是我口是心非，是我沒有長大，我的青春里，所有的幸福都是你給我的，以前看過你所有的樣子，開心的，難過的，但是我在也奢望不了你和我在一起的未來了，你不在屬于我了，前幾次分開，我很努力的想抓住你，去小人那求方法留住你，結果越推越遠，或許你真的不會，這輩子都屬于我，我雖然很想跟你一起一輩子，但是現在我連聯系方式都沒有，想抓住機會也抓不住，或許真的你本身就不屬于我把，人都要跟抓不了的人說再見，前幾次都沒有能好好的告別，再見了，陪伴了我青春的女孩，謝謝你，出現在我的生命中，從今天起，一定要帶著笑容幸福的走下去 (匿名)

女,16歲,是我讓你不開心了嗎？我沒有想傷害你的 (匿名)

女,15歲,可是我一生都不幸福，六歲就不快樂了。。。。 (匿名)

女,18歲,我對你并無所企圖，如果非要說我對你有企圖，今生無非是圖你幸福

女,28歲,你知不知道 每次跟你一起我有多幸福 多開心 (匿名)

女,24歲,我已經是一個不幸福的人了

女,17歲,是不是我想要的都得不到是不是自己永遠都不會被愛沒有人在意感覺自己死了爸媽還會輕松一點

女,11歲,文案 我的身體不臟手上有疤沒紋身有忘不掉的人我現在只想快點消失。 和你唯一的遺憾就是沒有走到最后,但是我一直幻想著有一天你會明白。不管你什么時候回來,不論你會不會回來,我一直都沒放棄過我和你之間的感情,我都沒有想過離開。因為真愛不是累了就放手,不合適就分手。 而且即使再累也要在起,不合適也努力去改變爭取,可能我做了很多讓你有壓力和不可理喻的事情,也可能讓你變得討厭我,可是我就是愛你,就算你不愛我你也不能剝奪我愛你的權利。無論我們生疏到什么地步,曾經對你的好是真的,希望你不后悔認識我就算終有一散。 不要辜負我們曾經相遇過, 如果可以的話我會一直愛你。你喜歡優秀的人跟有擔當的人,我也會努力去變得優秀希望有一天我們重逢的時候你會愛上我。答應我不管你想做什么想和誰在一起 就算重蹈覆轍了,如果有一天還是傷心了記得回來。也許我不是一個適合戀愛的人 也給不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我隨時都可以給你一個家。我也真的不想再去認識一個更好的了,因為你在我心里已經是最優秀的人了,之后我的聯 系方式不管怎么變我都會讓你第一個知道,只要你一個電話我隨時都在,可能你會覺得我幼稚但是我能做的只有這些了。 我跟他是在4.1日在一起的當時我們很幸福,后來4.28日我們分手啦,直到4.29日我們班有一位女同學問我跟他怎么了,我就跟那個女同學說我們鬧了一點小別扭分手啦,然后那個女同學聽見了馬上去找他,然后他們加了微信,我本來覺得沒有什么,直到我們分開的第11天 那天我很難過很崩潰結果他跟我說他有喜歡的人了,在后來他的好兄弟跟我說他和我們班那個女同學在一起了,我也跟他們班的一個男 同學在一起了可是他們都知道我們心里還有彼此可是他就是不和好,在后來我看到他很幸福我也不忍心打擾他 要么我幸福要么你得跟我幸福要不然我永遠都不希望你幸福。 要走的人怎么留. 那天晚上我突然間哭了或者是想起了你。 你知道嗎那時侯我成天哭非常恨你好像把這輩子的恨都用完了我走的很辛苦這一路我已經問心無愧了。 或許是今天的天氣不太好讓我覺得很煩又 或許是我的心事太多壓的我好累。 那些話絕情又傷人像鋒利刁首渣在心里但卻讓我怎么也恨不起來。 都以為我是勝者我不想解釋也不想承認自己會為情所困在凌晨3點看著備忘錄里的長篇大論流著眼淚。 后來呢看到別人幸福我也會想起那場中途散場的愛情。 我真的好累可我真的睡不著一閉眼都是不開心的事和思念的 (匿名)

特別有愛的人是種什么人呢，一種對人類不那么圓滿的命運深刻的同情，對于命運必然遭遇的事情的理解吧。富有愛心是件好事。愛是給予，也許是內心自由的結果。對真實的自己有種深層次的同情，美好的一天。心中無枷鎖，日日是晴天。 (匿名)

女,24歲,每天都像個沒有靈魂的孤獨者，在這個黑夜里，似乎重來都沒有我的位置，我所在乎的成敗，輸贏，都像跟我形同陌路的共存者，好像沒有什么是重要的，要解決的問題讓我忘記了我是個原本有能力解決的主導者，我一瞬間失去了所有，包括尊嚴，以至于我覺得一切都是錯誤的來源，矛盾的個體讓我覺得我與這個世界格格不入，僅有的理智讓我看不清自己的面孔，我好像是個自我拉扯的孤獨絕癥者。 (匿名)