女,27歲,戀愛腦不可怕，可怕的是清醒的戀愛腦，只能清醒的看著自己淪陷。 沒有人會消失，所有人都在和自己喜歡的人聯系著

女,38歲,今天突然腦袋清醒了。和對象的事順其自然吧。好好做自己的事。最近報了一個課，上課，是我感興趣的，還是很有趣味的。談戀愛這種事我都沒興趣關注了。好好做我的事吧，感覺心里很踏實充實。上課上的很充實，講的好多東西讓我豁然開朗的感覺，長見識了。 (匿名)

女,18歲,感覺自己好像戀愛腦怎么辦。。。。。。。。。 (匿名)

女,21歲,不清醒怎么辦

女,29歲,感覺這幾天好清醒啊！?。。。。。。。。。?！ (匿名)

女,18歲,突然感覺自己挺傻的。

女,18歲,我懷疑…我腦子真的出了問題。我好難過，看到自己以前過的那么開心…但再也回不去了啊 (匿名)

女,18歲,我18歲了，一直處于腦子懵的狀態有4年左右了，去看了心理醫生，一直沒說懵懵的，因為我覺得是自己生病了才懵懵的，我最近腦子很不清醒，很空，思考不了一切事情記憶也有點錯亂，感覺這個世界很不真實，大腦好像不受自己控制了，說不上來什么感覺，早上自己一個人的時候老感覺后面有人，快崩潰了，但是看心理醫生又不知道該怎么說起，害怕醫生不懂這種感覺. (匿名)

女,18歲,明明現實都已經分手了，也沒復合的可能了，可為什么還總有一種錯覺，覺得我們還沒有結束，覺得我們還有以后，想了好久了，還是想說給你聽，如果這次我真的釋懷了，你會不會遺憾，會不會在某個深夜想起我的好而難過，會不會覺得你虧欠我很多，我以前不懂什么是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，后來我才明白悲傷就是看著你的照片還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，還會想你，可心里卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個人廝守一生，我多希望在某個晚上或凌晨你給我發一段長長的信息，告訴我你這段時間沒忘記我，你也很想我。我多想告訴你我過得沒那么好，還是會很想你，還是會經常夢到你，只是時間讓我學會了閉嘴，因為我知道我還有很多路要走，其實也沒什么放不下的，只是覺得有些遺憾，付出了那么多的感情說沒就沒了，現在回頭想想，你也沒有那么特別，沒有那么出眾，那個時候我會那么愛你，是因為你曾經用真誠打動了我，后來我舍不得你，是因為我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我愛的太滿，是執著是不甘心，現在隨著時間的流逝，慢慢的，我也釋懷了，如果現在我們能做朋友的話，還能聯系著的話，我真的想讓你看看我不愛你的時候是個什么樣子，那段時間你對我沒有了征服感和新鮮感，開始對我冷淡，敷衍，冷暴力，給你分享快樂的時候你默默轉移話題的那種感覺，我是有多么的卑微，多么的多余，我不斷的試著去修補，你不斷的讓我失望，信任只有一次，毀掉了就會有隔閡，一句謊言就能改變所有的感情，一次心寒就會失去千萬次的溫柔，何況你給我的一次又一次呢，后來慢慢的我發現，我也不知道愛你什么了，愛你每次我崩潰時把我扔下不理愛你不顧我的感覺，讓我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑著原諒，既然你決定了放棄我，我想我再怎么卑微的去愛你也沒用了，也尊重你的選擇，只要你覺得沒有我你會快樂， 如果有一天你突然發現最愛你的那個人是我，那就回來吧，不管是重歸于好，還是重蹈覆轍，我都愿意再試一次，我可能不是很完美，但我一定還會全心全意去愛你，如果不回來了，答應我好好照顧自己

啦啦啦啦爸爸媽媽爸爸媽媽爸爸媽媽爸爸媽媽爸爸媽媽爸爸媽媽爸爸媽媽