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女,30歲,作為同性戀不想結(jié)婚，我被父母以”不孝遭報(bào)應(yīng)”捆綁，父母作為唯一的情感寄托沒了，沒有了這個(gè)我也就沒了生活下去的動(dòng)力，難道我的自由就只能是自己了結(jié)與否嗎？我恨我離不開人與人之間的情感，恨我努力的動(dòng)力為什么不能是錢，為什么明明可以選擇自己的人生卻要被迫在最愛的人和自由之間抉擇？,,

女,20歲,怎么說呢。壓抑，很強(qiáng)烈的壓抑感，我知道世界很大，也知道自己經(jīng)歷的事情都很小，要看開點(diǎn)。但是總覺得大腦鈍鈍的，它鈍鈍的，它無(wú)時(shí)無(wú)刻蹦出“死，想死，想死”，的念頭。,,我的理智在告訴我，沒必要死，沒有去死的理由。但是，我感覺，我就是提不起活下去的希望。我沒有經(jīng)歷什么不好的事情，家庭情況也不錯(cuò)，也不會(huì)太去糾結(jié)交友情況。所以，要問我為什么會(huì)想死，我也不知道，這個(gè)問題困擾了我很久。大概，我天生就這樣吧。,,雖然我腦子里無(wú)時(shí)無(wú)刻不叫我去死，但是理智又讓我從來(lái)沒有真的跳下去過，也還沒有出現(xiàn)流血的自殘。只是很難過的時(shí)候會(huì)掐自己脖子或者拿刀淺淺的來(lái)回劃，或者咬自己，用了很大力，但是沒有出血。,,自殘并不是想死，只是想證明我還活著，因?yàn)槟X子不聽使喚的時(shí)候，總感覺，周遭一切都離我很遠(yuǎn)，痛覺可以喚醒我的理智，不至于一直陷在想死的念頭里。,,

女,體育課的時(shí)候，我和幾個(gè)同學(xué)在操場(chǎng)的沙坑里堆了幾個(gè)墳堆，上面放了幾片樹葉，樹葉上寫了校長(zhǎng)之墓，老師能查到是誰(shuí)寫的嗎，被查到會(huì)怎么樣，

女,14歲,女 14歲 總是想死 感覺壓力很大 學(xué)習(xí)很累 對(duì)什么都提不起興趣 情緒總是突然低落或煩躁 一點(diǎn)也不開心 莫名其妙的哭 對(duì)生活沒有希望 覺得自己沒有未來(lái) 是個(gè)廢物 自己哪哪都不好 非常焦慮 感覺自己心理上出問題了但平時(shí)又挺正常的 也不想和別人說 每天都擔(dān)心很多事 心情經(jīng)常很差 還經(jīng)常頭暈 走幾步坐下心臟就跳的厲害 有沒有人能幫我分析一下我這是怎么了（以下圖片是我剛自己測(cè)的）

男,18歲,想找人聊聊天，有人一起聊天嘛，可以私聊的。

37歲,看完《深?！?，淚流滿面。唉…悲傷的感覺讓我有一種熟悉又安全的感覺，我很喜歡這種感覺，忘記從什么時(shí)候開始的。雖然腦袋里想的是不應(yīng)該悲觀，人應(yīng)該開朗活潑樂觀。雖然平日里我總是開朗大膽女漢子，但是我沒有很開心過。好多時(shí)候我刷著抖音上面那些講師笑瞇瞇好開心的講課，我是羨慕的，我感覺到他們是幸福的，而我沒有，我感覺不到幸福的感覺，也感覺不到真心開心的感覺。我總想著如何才能成為他們那樣笑的那樣燦爛和幸福。我想了又想，什么時(shí)候發(fā)生過讓我很開心的時(shí)候呢？好多的感覺好像忘了，以前的事也99%都忘記了當(dāng)時(shí)那種感覺了，無(wú)論是好的還是壞的。我一直喜歡黃色的燈光，因?yàn)檫@個(gè)燈光感覺很溫暖，雖然現(xiàn)在好像也感覺不到了那種感覺了。我現(xiàn)在的狀態(tài)，依然不能和人很親密，只要是見面在一起我就要表演似的。表演的很開心很享受很開朗很惹人喜歡。我也不能回老家，不能見我爸媽，我會(huì)有失望的感覺，我媽總是會(huì)希望我能給她錢希望我聰明精明能干，我爸離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的不敢靠近我，我也要表現(xiàn)得懂事聰明賣乖扮小孩有時(shí)候還要扮演他們的父母勸解他們開心。我也不想見我對(duì)象，因?yàn)槲乙憩F(xiàn)的甜蜜成熟深愛她，要不然她會(huì)不高興，我們的約會(huì)也會(huì)不美好。所以我只喜歡網(wǎng)絡(luò)交友不見面，因?yàn)槲矣X得我不夠好看也沒有網(wǎng)絡(luò)上說話那么有趣。我只喜歡和爸媽保持電話，我不和我哥哥們聯(lián)系，雖然我很想回老家享受一下家人的溫馨，但是我一想回家的畫面，我害怕家人又嫌棄我，我又表現(xiàn)的不能讓他們滿意很尷尬，就不能回去。我談的對(duì)象都是異地戀，因?yàn)槲铱偸怯X得表演太累了，每次約會(huì)我都要很努力表現(xiàn)的很甜蜜幸福深愛的樣子，還是盡量少見面吧。

不想去打工，但不打工會(huì)沒錢，打工了人很累很抑郁，感到活得好累！