女,21歲,記得18歲的時候那是第一次做上豪車，那是一輛寶馬五系。那時候他失戀了 獨自在外面難過哭泣 我就一直在手機上安慰他 我剛剛喝酒完 叫他來接我回家。我至今都記得 我上車時的那種心情 有點激動又新奇 我脫口而出了一句 我還真是第一次做這種車 畢竟寶馬五系算不錯的車了。到我租房路口的時候 我看他心情實在糟糕 我就說要不然我們一起去吃東西吧。我們一起去吃了東西 坐下的時候他怕我冷 還脫下衣服蓋在我腿上 他真的很斯文紳士又會說話 他30歲 自己做生意。第二天晚上他又叫我出去一起吃東西 一下車他就直接拉我手 我蠻抗拒的 那時候才剛剛成年 對于不喜歡的人實在有點做不到牽手 我就覺得牽手應該是情侶之間做的事。那時候吃著東西 我就很明確的拒絕他了 我說我承認你真的很不錯也優秀 可是我真沒有心動的感覺 對不起。那時看得出來他很失望。 那時候我也不懂事嘛 我不知道既然不接受別人 吃飯就應該要aa ，我那時候就覺得男人和女生出來吃飯 男人就應該買單 后面他就送我回去了。自從我坐上那輛寶馬開始 我的思想就開始變了 就有點像打開的潘多拉盒一樣 我不再喜歡那些電車那些小哥哥 我反而對那種有本事有錢的成熟男人有興趣 我反而喜歡那種好車 我變得很慕強。后面也認識蠻多那種有錢的男人 也做了蠻多的好車 可是慢慢的 發現沒什么意思 畢竟即使做再好的車 那也是別人的啊 做了能怎么樣呢 做了又不能發財。像我這種普通年輕的女孩子 他們對于我 想的都是那種 畢竟我能給他們帶來的只有那種價值了 可是我從來沒有愿意過。我承認我有虛榮心 要不然我也不可能才18歲就喜歡那種成熟穩重有本事的男人 我也就不可能思想那么早熟 可是我做不到為了自己虛榮心為了賺錢不顧一切 所以即使知道他們有錢有本事 我還是守住了底線。現在我22歲了 我還是喜歡那種有實力有本事的男人 可是我現在更加知道了 一個女人自強自立更重要 要想得到男人的尊重 必須要有自己的事業 或者必須要自重別總想占男人便宜 個道理我是去年我才知道的。我還是蠻慶幸在虛榮心最爆棚的時候 守住了底線可以沒邁出那一步 現在也有了一個正確的認知。 (匿名)

男,29歲,某位與我有緣的女士你愿意嗎，就算天塌下來都有我，我都會竭盡全力賺錢養你保護好你為你排憂解難保駕護航，真心實意期待你的出現！ (匿名)

男,18歲,上完四年大學，能靠自己買個奧迪A4，這輩子就算不白來了 (匿名)

女,20歲,記得18歲那年那是我第一次坐上豪車 那是一輛寶馬五系。至今都還記得那種心情 新奇又有點激動 坐上后我脫口而出一句“我還真是第一次做這種車”那時候他失戀了 我一直安慰他。那時候他送我到租房路口 我看他心情實在糟糕 我就說要不然我們一起去吃東西吧 到位置坐后 我怕我冷 還脫下外套披在我腿上 他真的很紳士體貼 和他聊天我發現他這人情商很高 不管是做事還是說話。后面吃完他送我到路口 我走的時候他還一直目送我。第二天他還是約我一起去吃東西 下車后他直接拉我手 我有點抵觸 那時候我覺得牽手應該是情侶才做的事 我實在做不到和不喜歡的人牽手。吃東西時我就明確表示我對他沒有心動的感覺 他看起來很失望。他后面就送我回去了。現在想來 才剛剛失戀他怎么可能會喜歡我呢。自從坐上那輛車之后我的思想就開始變了 有點像打開了潘多拉盒一樣 我不再喜歡那些和我一樣同齡的男生 我反而喜歡那種成熟穩重有事業的男人 變得很慕強。后面也認識了各種各樣的男人 也坐上了各種各樣的車 我發現那些有錢人都有一個共同的特點 自信和從容但是也都一樣的心思復雜 除非是真心喜歡你 在你面前就沒有那么多虛偽。但是從去年開始我慢慢覺得 一點意思都沒有 即使認識再多有錢人做再好的車那也是別人的錢別人的車 坐了能怎么樣呢？坐了能發財嗎 啥都不能。不能為我所用的價值 等于沒有價值 這是男人出生就知道的道理 可是我到現在才知道。對于我這種年輕普通的女孩子 他們想的都是那種 當然了 我能給他們提供的只有這價值了 但是我從來都沒有愿意過 他們自然也不會愿意為我付出什么。認識那種很優秀的男人時 我也不是沒有心動過 但是我內心深處告訴我 這不是我想要的 所以我還是克制了自己。我覺得我最渴望最想要的是一份純粹的愛情。愛情在我心里比任何東西都重要 我也知道愛情并不牢固 可是我還是想賭一把。現在這個社會下海賺快錢的女孩子很多 我并不覺得有什么 我反而覺得她們很聰明 知道自己的青春很值錢也寶貴也短暫 用青春賺最快最多的錢 將價值發揮到最大化。但是在我的觀念里 這不是一條捷徑。就像有句話“命運中所有的饋贈 都在暗中標好了價格” 現在知道了 要想得到男人的尊重 要有自己的事業或者要自重。我承認我有虛榮心 要不然我也不可能18歲思想就那么早熟。現在想來 還是蠻慶幸在自己虛榮心最爆棚在面對誘惑的時候堅守底線沒有失去自我 現在也有了一個正確的認知。 (匿名)

男,20歲,好，讓我來看看，都有誰認識我，認識的在帖子里留下一個，除你好之外的回復

男,25歲,是不是只有這玩意才能交到真朋友？沒有不行嗎？

男,找個純潔的妹子，我人很好，可靠，用心，，

男,20歲,現在真的人均bba了嗎，我一個破豐田以后還找得著對象嗎 (匿名)

女,16歲,又活了一天，哈哈哈……………………………… (匿名)

女,15歲,前天寫下學校，久坐在教室里，趕作業，生怕被明天刁難，家里，畏縮在房間里，不敢邁出半步，生怕迄今為止也被苛責，我對著鏡子照的時候只有不斷的謾罵聲，我從前也覺得他人幸福不值得嫉妒，回憶起和我久處不厭的人只有一個，可我卻一直想方設法的去照顧著，當所有人都得償所愿，我的慰問也成了騷擾 怎么這中考倒計時就成了我壽命，我感到十分害怕，前天想報一個輔導班，想等我朋友回來，結果老師打家長那里，我家長二話不說掛了電話，沒聽幾句，我有一個朋友來家里找我寫作業時，她的樣子不是大多數不會，而是會但是不知道怎么說，我真的，看過我之前的帖子的人大概都知道得，我做什么都是天方夜譚，我被枷鎖牢牢束縛著，因此我不止一次自我摧殘著，傷害自己著，因為我無論是肉體上還是身心上，徹底被囚禁了，報了警也沒有用，班主任說了也沒用，就是這世界上沒一點解開的希望，我現在的身心感受(非肉體比喻，全身潰瘍著，不斷的出血又不斷的涂抹膏藥，永遠止不住的痛，記得去年自己是一個人上下學，恐怕接下來也不和朋友一起走了，我感覺我狀態已經不適合跟外界現實進行交流了，你就說我幽默風趣些，我感覺也沒精力取悅別人了我只想可以哭出來，沉默著，但又害怕一直持續，陷入死循環