男,八年揮霍幾百萬，房子都賣了，還欠二三十萬，孩子馬上升小學，特別愧疚父母老婆孩子，感覺得抑郁癥了，什么事都消極，強迫自己每天出去跑業務，但心里特別難受，第一次體會到生不如死的感覺，不能死，但是總是提不起勁 (匿名)

男,25歲,五歲就患上了抑郁癥，八歲開始產生自殺傾向，這么多年一直在掙扎中度過，好處是思路越來越清晰，壞處是癥狀越來越嚴重，我排查出的根源就在于家庭，獨生子，但父母對孩子不上心，跟著奶奶長大，母親太自私，父親仇恨太大，經常使用暴力，還不會承認自己的行為，剛才通完電話，他覺得他只是因為我上初中表現差而只打了我一次，已經忘了小時候的暴力行為，基本也是以自我為中心的人。, 但我在部隊期間已經釋然了對他的仇恨，也明白要為了自己考慮，就應當去搞好家庭關系，嘗試開啟從未有過的溝通，但因為恐嚇加暴力導致我從小便有交流障礙，很難去和別人開啟對話，尤其是父母。, 現在就我的狀態而言，因為想打開自己的情感需求，處了一個挺好的對象，但是她的脾氣也很大，并且也時常不理解我的行為，我明白一個正常人不會嘗試去理解抑郁癥患者的心態的，但我知道我需要她，所以大多數只能在她發脾氣的時候閉口不言，這樣她也只會覺得越來越累，最后難免分手，我本身也知道我的狀態，所以不想拖累她，并且我的目的也沒有達成，在情感關系剛有所好轉的時候，他們全都不能接受犯病時的我，我就明白，我該離開了，這么多年的掙扎也終歸是徒勞，現在年紀也不小了，還無法去工作，這也確實會導致所有人對我大失所望。, 從去年七月份我跟父母坦白抑郁癥的事實，我知道他們不相信這個東西，也并不想在我身上過多考慮，只是希望我早點好好上班，之后他們老了有依靠，但這些對我也無所謂，我本身沒有得到他們的照顧，也并不想對他們索求什么，但我自己的錢比預期花的要快，因為犯病率太高了，破天荒的乞求他們借我點錢，到今年，我爸總共給了我一萬九，我媽總共給了我一萬五，我爸說我啃老，是決定要靠他養活了，但他也不會考慮，我去年給了他十二萬，所以我沒錢了，我媽說不會給我錢了，因為不想養我這個靠家長的毛病，但她在去年七月份之前的二十四年，總共只給我花了將近三千塊錢，所以我告訴她，本來就是借的，你們別想太多，我會還的，只要我還活著，就算死了，還有人欠我十萬沒還，他也會還給你們的，放心。

今天去復查抑郁癥，又嚴重了，再不治療就會上升到精神病變瘋，我現在是重度抑郁癥重度焦慮癥，重度狂躁癥，新加了兩個，我現在已經又抑郁癥發了，特別難受，我媽也不理解我，還打我，說我整天不干正事，醫生說我現在已經腦海里面出現了血腥畫面而且狂躁癥已經上升到有殺人沖動了，2020我的壓力好大，醫生讓我趕緊通知父母，住院，可是我怕爸爸擔心，因為爸爸現在很累抑郁癥需要很多錢，我媽不理解說了也沒用，只會說我發神經，我求助不了任何人，我現在快瘋了，我得抑郁癥五年，兩年輕度三年重度，檢查抑郁癥的錢是我一塊一塊攢起來的，因為家里我爸舍得給我花錢但是我媽不給，連五毛錢零花錢都是奢望，攢了兩年，我終于可以去檢查我到底是不是真的得抑郁癥了，結果確診了，但是治療費很多，我就沒治，就這樣，持續五年沒治過一次抑郁癥沒吃過藥，所以越來越嚴重，我到底怎么辦，爸爸的負擔也好重，我……我感覺我活不下去了，真的好無助，好絕望，我的抑郁癥又發了，我真的活不下去了，喘不上氣來好難受，心好疼，我媽她為什么這么對我， 我正在努力克制自己不哭出聲音，真的好絕望 (匿名)

男,抑郁癥三年了16歲對不起我不知道接下來會不會死.我對不起自己的頭發對不起自己的眼睛對不起善良給了別人惡毒給了自己我快不行了所有人都怪我為什么這么脆弱我麻木了.接下來我可能會跳樓會割腕會傷害那些傷害過我的人或者自己一個人等死為我報仇，可是我累了好累呼吸困難累到極致我救不了自己也救不了自己的每個部位世界我快離開你了 (匿名)

女,24歲,夢君老婆，等你離開后才明白，有些情緒是需要控制，有些事是需要反醒，有些態度是需要遷就忍讓，要是我能提早一步認清，那我們的生活就會還在繼續，不會和現在一樣各在一方，我的認錯有可能有點晚，但我希望不會太晚，能回來嗎，能再相信我一次嗎，我在等你 (匿名)

男,又開學了，真不想去上學 (匿名)