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女,30歲,太多的性格缺點，甚至是缺陷。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。，。。。。。。。。。作為一個大女人如何跟小老公相處？？？？？？？？？？？？？？？

女,30歲,30歲女的沒談過戀愛到底是不是很丟人啊？

女,16歲,音樂生、年底藝考穿禮服、但是胳膊上好多好多疤，，腿上也有、、過段時間要去做激光祛疤了，按面積算要差不多小一萬了、好傷心哦，，是不是又成家里人的負擔了、好崩潰

女,該怎么證明我不是厭學而是堅持不下去人生。。。

人性性心理的黑暗可以到什么地步。

女,17歲,20年的時候我剛上高一，那段時間很倒霉。因為抑郁癥，因為和別人吵架，和宿舍人發生矛盾。我退學了，后來換了一所學校。結果因為心里壓力，而且無法和別人相處。吃了安眠藥，我退學了。退學后的那段時間特別煎熬。我不知道未來該怎么辦，整天都很痛苦難受。之后我就一直在我家的麻辣燙店里當服務員。21年我又重新去上了一次高一。結果一到學校還是看不慣別人，無法和別人相處。心里痛苦。只呆了三天。我就又退學了。我感覺天塌了，我強烈拒絕去學校，我媽逼著讓我去學校。我撞墻了。那段時間不知道是怎么熬過來的。我只記得很痛苦和流不完的淚。然后就又去了我家的麻辣燙店里當服務員。當服務員也令我很難受。看著和我一樣的同齡人無憂無慮，開開心心的玩樂。我很嫉妒。并且我經常還要給我同齡的人端飯。我感覺很丟人。一樣的年齡，我卻在服務她們。我也去找過工作，可是我難以融合進去。我感到根本無法和別人相處交朋友。后來慢慢的我有些轉變。在22年的時候我又去上了高一，這次是職高，和我表妹一起去的，我們一個班級。這次我呆了一個月，因為職高太亂，我又轉到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感覺這么多年了我肯定能和別人好好相處了。叫很多很多朋友。可現實總是殘酷的。一到學校我就萬般不適應，心里很痛苦導致無法和別人相處。我經常難受的不想和別人說話。只有晚上我才能好轉。我感覺和別人之間說話有隔閡。我在學校的每一天都很痛苦。然后我又退學了。我的世界徹底崩塌了。我感覺我的生活不應該這樣的，為什么會變成這樣。退學的那段時間。我整天在家哭。我的未來該怎么辦，我連高中都沒有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退縮了。可是我活著還有什么意思呢，后來我又去我家當服務員。我幾乎每天都很傷心很痛苦。我在那里當服務員很丟人。尤其是面對打扮光鮮亮麗的同齡人。我在路上都害怕別人認出我。我不敢上路。我真的不知道該怎么辦，活著只會越來越痛苦

女,15歲,很愛哭是病嗎，我感覺我真的太愛哭了，我好像生來就是一個悲傷的代名詞。干什么事都會哭。每天雖然對同學笑吟吟的，但是心情別沒有很開心，每天都是失落的。會突然抽搐一下然后不住的發抖。一個關心都可以讓我哭的稀里嘩啦。我前年開始很抗拒新的社交，對社交有一種未知的恐懼。我的脾氣也越來越壞了，我從初中開始染上了臟話，容易發火。但每次發完火又覺得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我媽和我四天沒說過話了。她讓我去死，我感覺活不下去了。為什么網友都能看出我的苦痛，她卻只能說出冰冷的字眼。他說是為我好，小學把我都給爺爺奶奶，我被人校園霸凌時他在哪，他說過一句話嗎，干過一件事嗎。他只會罵我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是單純的討厭我。我沒有朋友，我感覺好孤獨。