我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過(guò)姐姐，但她沒(méi)當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過(guò)的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說(shuō)的都是一些廢話(huà)，我不想聽(tīng)那些，我才17歲，我才高一，問(wèn)什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問(wèn)什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒(méi)有很大聲，雖然他們聽(tīng)見(jiàn)了，但是我并不想讓他們聽(tīng)見(jiàn)，他們又開(kāi)始罵我了，說(shuō)我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問(wèn)我哭誰(shuí)啊，說(shuō)我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕?，就一點(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說(shuō)我沒(méi)有集體榮譽(yù)感，說(shuō)我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢(qián)偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴(lài)我，說(shuō)是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰(shuí)，但是我知道，說(shuō)了她們也不信，然后從此，少了東西就賴(lài)我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說(shuō)，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說(shuō)，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說(shuō)過(guò)，她們什么反應(yīng)我就不說(shuō)了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說(shuō)，瞎鬧，說(shuō)我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒(méi)有告訴她們，沒(méi)有告訴過(guò)任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒(méi)救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過(guò)氣了，活著好累，我不想聽(tīng)什么未來(lái)的路還很長(zhǎng)，以后會(huì)越來(lái)越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長(zhǎng)一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

我好累，和抑郁斗爭(zhēng)了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺，我想先離開(kāi)這個(gè)世界，但是父母或許會(huì)難受，這也是我現(xiàn)在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我，說(shuō)我是廢物，他們認(rèn)為我就是叛逆，不想讀書(shū)。這么久了，一直只是我自己安慰自己。他們說(shuō)我裝的，故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個(gè)生活沒(méi)有半點(diǎn)興趣，沒(méi)有什么事能讓我開(kāi)心。我不知道為什么我要來(lái)到這個(gè)世界上。我想要離開(kāi)。但是，我真的懦弱，為什么就是不敢。。。。。 (匿名)

女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點(diǎn)離開(kāi)這個(gè)世界，尤其是現(xiàn)在，我現(xiàn)在感覺(jué)想死，我加了醫(yī)生的QQ號(hào)，醫(yī)生說(shuō)我是抑郁癥，我以前傷害過(guò)自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺(jué)。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過(guò)的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來(lái)了，那證明我還活著，明天我醒不來(lái)，證明我己徑離開(kāi)這個(gè)世界。 (匿名)

女,16歲,我現(xiàn)在很想離開(kāi)這個(gè)世界，但是我怕父母?jìng)模疑磉叺娜藳](méi)有一個(gè)真心待我，我不想和別人交流，只想一個(gè)人待著，什么都和自己說(shuō)，每天都睡不著覺(jué)，父母也強(qiáng)迫我，我活著沒(méi)有任何意義，感覺(jué)別人每天都在各種地方罵我，指責(zé)我，如果我能永遠(yuǎn)待在自己房間不出去，不和別人說(shuō)話(huà)就好了 (匿名)

女,14歲,感覺(jué)好累啊，看著那些因?yàn)橐钟舻娜俗詺⑽铱偸歉杏X(jué)太極端了，但是我有時(shí)候也控制不住自己有自殺的念頭，但是又舍不得對(duì)自己好的親人?；钪茈y，死卻很簡(jiǎn)單……但是我真的，在這個(gè)家感覺(jué)好累啊壓力好大好像一了百了 (匿名)

我真的好累現(xiàn)在請(qǐng)了一學(xué)期假查出抑郁癥我感覺(jué)我真的沒(méi)有活下去的意義了每天在家睡吃我不想動(dòng)了哭想哭還是想哭我要煩死了我想死好像好像 (匿名)

女,16歲,抑郁癥了，好想哭好想死撐不住了好想死我不知道我該怎么辦，病還是好不了，不想動(dòng)，活得像行尸走肉了我該怎么辦 (匿名)

女 我想去死，特別想，可我又猶豫，我猶豫我死了我父母咋辦，抑郁癥的是不是有時(shí)會(huì)自殘 (匿名)

女,18歲,為什么會(huì)有和人說(shuō)話(huà)，但你聽(tīng)不懂的情況啊，一年前我偶然遇見(jiàn)了一個(gè)陌生人，我和他說(shuō)話(huà)就是這樣，從來(lái)沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)一個(gè)人像他這樣的，他也給我解釋過(guò)，因?yàn)樗恼J(rèn)知比我高出很多，每次和他說(shuō)話(huà)我都是單方面被他碾壓，我什么都不懂，他卻知道很多東西，給我一種很奇特的感覺(jué)，不由自主對(duì)他產(chǎn)生好感，覺(jué)得他好厲害，忍不住喜歡和好奇，和他的距離永遠(yuǎn)是忽遠(yuǎn)忽近，每次我忍不住展示出感性的一面時(shí)，他就立刻和我拉開(kāi)距離，并仔仔細(xì)細(xì)的告誡我，讓我和他劃分一個(gè)分界線(xiàn)出來(lái)，我很喜歡這段經(jīng)歷，舍不得斷開(kāi)，但我的生活和他差距太大，必須維持在一個(gè)安全的距離，即使我一點(diǎn)也不情愿，他總是告訴我應(yīng)該將理智的自己拉回來(lái)，于是我又不得不照做，沒(méi)辦法，我只好希望能成為像他那樣的人，這樣我或許會(huì)理解他的，我怕誤解他，又在他的牽引下?lián)?，因?yàn)槲覞u漸明白我和他永遠(yuǎn)有那么長(zhǎng)的一段距離，只能祝福他一切安好，不知名的先生，雖然對(duì)于我來(lái)說(shuō)會(huì)有那么些遺憾，但是我還是很喜歡他帶給我的感覺(jué)，在我幼稚的年紀(jì)里 (匿名)

男,13歲,要開(kāi)學(xué)了，紫砂， (匿名)