女 我老是感覺，只要我一上了班，我老公就打我工資的主意，是我自己想多了？還是他的說法合理？ 有一次工作，做收銀員，做了兩年多，工資有三千多樣子，我老公就說，把我的工資拿來當生活費，他每個月四五千的工資就存起來。我開始不愿意，他就找理由說服我，說用一個人的工資存一個人的要存的到錢些。當時我也是挺節約的一個人，也沒什么心眼。就應了他。后來我自己偶爾在網上買衣服，我老公就又說我了，一天買那么多衣服不穿，買什么買，不準再網上買衣服了。我當時很生氣，我花自己掙得錢，還由你干涉了。而且他的工資，由他自己的身份證重新開的戶，辦的銀行卡，存在里面。后來我越想越想不通，就負氣辭了職。 現在有了小孩，小孩由他媽在鄉下帶，我就又重新找了一份工作，有2100，我老公他有說，叫我每個月給家里打1000，我就說我就2100的工資打了，我自己花費就沒多少。他說他的工資要還賬(因為他買車欠了了別人五萬多)，還由水電費這些，就沒有多余的錢了。 昨天他又給我說，他說給小孩買保險，一年交一萬，交十年，叫我把自己存的錢拿去給小孩交保險。我就更有氣了，我一年哪有那么多存的。我說不得行，他說，他懶得跟我講。 (匿名)

老公居然去我姑媽那里說，他每個月的工資都是用完的，我的工資都是自己存起來的。。。。。。我姑媽說女的本來就節省一些，孩子都沒生，都是錢，不可能向他父母要。 (匿名)

女,老公剛去其他工地，我還不知道他那邊收入多少，每個月準時發生活費不，之前那個工地，一個月生活費都沒發，都我在拿出，去之前也問過，到了，跟老板們也吃過飯了，我想再問問工資方面，會不會嫌我多問，老是問錢呀 (匿名)

女,32歲,呵呵，老公說以后工資都交給我，我居然表現的那么興奮，就這點出息~~~~~ (匿名)

女,我老公現在都不讓我知道自己賺了多少錢，我問他，他就說我不相信他，他現在都不怎么關心我了，以前早上都會給我發信息問候我關心我，現在連發信息都沒有，他總說自己很忙 (匿名)

女,老公40歲了，不知道存錢，講道理也不聽，很怕我過問他工資，他說錢交給我，他用著方便 (匿名)

女,32歲,老公知道我愛錢，借我錢還的也快。。。。。。。。。。。。還把他的醫保給我扣，欠了錢，我去我親戚那告了狀，他就工資都給我了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈～工資還讓我去領～～～～～ (匿名)

我和我老公是別人介紹認識的，當時我對感情心灰意冷，一心只想逃離自己的家鄉，有個家就算了，至于愛不愛對方是次要的，認識不到三個月就結婚了，我老公是農村人，文化不高掙的錢屬于餓不死人就好的那種，把錢看的特別的重，平時不愛說話但是思想又很大男人主義的那種，由于我是外地人可能也擔心我是來騙錢的那種吧！反正就是你管不了經濟的那種，直到現在老公一天掙多少錢或者一天用多少錢我都不知道，孩子現在都十歲了，我這個當媽的還是買衛生巾都屬于現伸手要錢買的而且永遠也不會拿多于的給你那種，十三年了家里任何事我做不了主，管不了經濟，我用任何方式進行溝通都無法進入他內心世界，無法了解他。只有一點，你只要不提錢不用錢不要錢不花錢每天守在家里他就高興的那種，我是女人也有愛美的權利，也要面孑，也要朋友，也要為人處世也要有自己的空間也要買點小東西，漸漸的在用錢方面有時我需要編一套很合理的謊言來向他索取錢來零花。結婚十三年了，除了一些必須同行之外，從不和你一起上街趕集，從不親手為你添一件新衣，更不會為你買一件禮物，十三年了，我的娘家他還不知道朝東何西一次也沒去過，理由是坐車要花錢，走親戚要花錢，為人處世要花錢我還不如不去免得花錢。我進不了他的內心去了解他無法溝通，我漸漸的養成連吵架我都不愿意很冷談有委屈有淚流也不會在他面前表現的那種。我對我們之間的生活對自己的評價就是那種:我是老公身邊喂養的一條寵物狗，有吃餓不死你，為了主人手上的東西你得使勁的搖尾巴使勁的逗主人開心也許就能獲得。感覺你是我的狗是屬于我的，但無需要了解你給你肉吃就吃肉給你白飯就吃白飯別給我要求高耍性子，別給我想超越做人拿權利要懂得知足休想與我平等的那種感覺。以上是對老公的看法。還有一個看法，在他面前一方是我，一方是二十萬元叫他只能選擇一樣，一個懇定，錢!這就是我對他的了解。

女,24歲,畢業后選擇了考研，沒考上，又遇到疫情，沒出去成，做過很多零碎的事，所以現在才開始找全職工作，實在是太難找了，感覺自己什么都不會，害怕做不好，還有一點害怕面試，感覺做什么事情都沒有信心了。今天，又聽到父母說那種話，要把我姐姐和我給賣了，因為我們這里彩禮很高（說的時候有點開玩笑的語氣，但是聽著就是很難受），我之前找工作，考公什么的都是選擇家附近，因為想照顧父母（我爸之前一直害怕我們不管她，怕我們走的太遠），所以我就不太想走太遠，但是今天又一次聽到這樣的話，還有就是我父母覺得供我們上了大學就得出去給他們（其實是給我弟攢錢）掙錢，一方面要求你掙錢，一方面嘴上說著你掙兩三千就行，再加上一些其他的原因。心理太難受了，所以我找工作的時候都是找的外面，這次不想在家附近了，想出去看一下，但是不知道該怎么跨出去這一步。 (匿名)

害怕失去，害怕未知，害怕未來，莫名想死可又舍不得父母還有愛我的哥哥嫂子，想死是因為不理解這個世界的意義，我希望我死了之后彈出來的是全世界游戲結束，而不是讓父母親人知道我死了而傷心難過，我不想讓任何東西失去我，我也不想失去她們，就算我不怎么喜歡一個人，我也會找個理由換個角度喜歡他跟他搞關系，是我太賤了嗎還是我真的心理有問題，我不明白平常我在別人面前就是搞笑的小丑，可在一個人的時候感到無比的孤單，甚至想要輕生，我真的不理解這個世界這個生活的意義，瀏覽器告訴我一個普遍答案，是嘗盡酸甜苦辣，感受人情世故，可如果我死了還會感受到嗎，我還會在乎那些感覺嗎，又會有人在乎嗎，誰在乎？誰在乎？家人嗎，可我死了還會在乎他們在乎我嗎？我不怕黑夜，不怕恐怖空靈的東西，我害怕一個人，害怕這個世界，害怕我那莫名的害怕，我喜歡自我陶醉，忘記一切，忘記我是個人，忘記我活著還是死了，忘記這個世界忘記我該和不該忘記，擔心和不該擔心的東西 (匿名)