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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網(wǎng)上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經(jīng)過家庭的救助我看了心理醫(yī)生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發(fā)了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應(yīng)該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經(jīng)恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應(yīng)該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網(wǎng)上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現(xiàn)在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復(fù)發(fā)的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導(dǎo)致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

精神分裂

男 工作不順心,精神分裂,口服藥在家休息前幾天才評上先進標兵

感覺就要離開這個單位了！沒有了工作的動力，做不了，精神分裂

男 精神分裂，說話胡言亂語，有時候說自己是別人

說說到現(xiàn)在為止的兩個終身難忘的過年吧！第一個是去廣東打工過的第一個年。除夕夜別人都回去過年了、就我沒地方去、留在店里孤零零的一人吃方便面、那個時候正好流行（心太軟）這首歌、導(dǎo)致現(xiàn)在一聽（心太軟）這首歌就會回想起那個孤獨的除夕。第二個是和家人的年、也是最后回去的一個年。好多年沒過除夕了、就想回去沾沾過年的氣氛嘛！因為是遠嫁、回去十天、來回路程就要三四天。為了正月可以走親戚、就選了28號回去、到家都是晚上了。家里只剩父母兩人。其余兄弟姐妹早上過完年都回他們各自家里了。娘家這幾十年來都是每年28號那天早上固定過年、從未改變過。雖然我不會去計較這個年、但是我也不會忘記這個年。房子是我買給父母住的、每年生活費是我按時給的。也就是吃我的住我的卻選擇忽略我。回去的那幾天就是吃他們剩下的年夜飯。其余的兄弟姐妹只有過年過節(jié)才會給父母一兩百。最親的親人卻是最遠的陌生人。（續(xù)）

我就喜歡做業(yè)傯會，怎么了？