女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女,做人怎么這么難，世界上沒有愛你的人全都想你死，我恨這個世界也恨自己，對自己怎樣這個世界就會對你怎樣，看透了家人和每個人，他們恨我我也恨他們，心里很累，說實話我挺活該的，早就應該死現在連累人。有一樣的嗎 (匿名)

女 發現自己越活越不知道怎么活了，人情世故，為人處事，都不想去理會。人緣越來越差，都快把自己堵死了。我不和任何人又交際，對人冷到死。別人對我種種不好，種種為難。我心如死灰，滿心仇恨！我恨所有人！恨的牙癢癢！她們都說我的不好，都欺負我！仇恨埋沒了我。今天發現如此種種也可能是我自己作的吧！平時不和外界接觸，把自己藏在家里，避免傷害！猛然發現自己已成孤家寡人！我不聯系別人，別人也忽視我的存在！

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女 我一生沒做什么壞事，為什么就是活不過別人，活不過那些心腸歹毒的小人，唉 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義?。∥覜]什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,21歲,蘋果手機忘記ID密碼，需要郵箱驗證，登錄郵箱又需要蘋果ID密碼，知道蘋果ID密碼又需要郵箱驗證，其他蘋果是直接“你可以輸入鎖屏密碼更改ID密碼”與“密碼與賬號”都沒有要改只能等好幾天服了 (匿名)

女,16歲,家人總是吩咐我去做這件事去做那件事，卻總是不吩咐我二姐，為什么他們要偏心，為什么在我認真做我的事的時候要讓我去做家務，為什么要當著那么多人的面說我。我把自己鎖房間里，不吃飯，為什么還不放過我還要來打擾我，還要讓我出去，還要罵我，還要說我不禮貌說我自私說讓我離開這個家說以后不管我……為什么永遠不能好好跟我說話，憑什么總是沖我發脾氣，我是撒氣桶嗎？我想死，可我怕疼，我不想面對現實了，我死了他們就會過的更好，反正我哪里也比不過別人，我想直接從窗戶跳出去，這樣就不用再挨罵，馬上就到晚飯時間了，肯定還要被罵一頓，然后拉我去吃飯，我不想去，為什么還管我的死活，餓死了不是很好嗎，胃疼也不是你們疼，憑什么決定我的生死，我就想這樣自生自滅，最好一個人也不要來找我。有什么不疼的死法？ (匿名)