20714784

女,15歲,年關將至，雖然有政策的放開，但我們一家仍然選擇在外地過年。年末了，想說說心理話。說句實話，其實我也不太想回家鄉，我的家鄉在內蒙古。從小生活在江蘇的我對家鄉并沒有多少情感，根本提不上什么熱情。我是蒙古族，從小在漢文化的圈子里生活，對自己家鄉的文化風俗什么的完全不了解。唯一能夠證明我是蒙古族的或許只有身份證上的幾個字還有我對小提琴和拉丁舞的熱愛。除此之外我并不感覺自己和周圍的漢族學生有什么特別的地方，其實我也可以說自己是滿族，因為我媽媽是滿族，而我爸爸是蒙族，但身份證上寫的就是蒙族。唉，每次和別人解釋一下就像繞口令似的。15年來，我很少回去，對故土是一片茫然，但我有時對傳統的文化也根本提不起什么興趣。我根本不會說蒙古話，當然也根本看不懂，而我滿語稍微好點，至少能勉強聽得懂偶爾兩個詞（說實話，我感覺自己更偏向于滿族人）。對于服飾這一塊我就更難堪了，雖然我穿過那么幾次。但每一次我都感覺不習慣，感覺像是抵觸的那種，相反我更喜歡穿漢服，反而對漢服異常熱愛。我父母從小把我們帶在外地，可是他們是醫生，工作忙，經常不管我們（忘了說我還有個小幾分鐘的雙胞胎妹妹）。因此我和妹妹從小經常是獨立生活在一起的，但是困境并沒有讓我們很團結，相反我們總喜歡拌嘴，甚至有時還會喜歡吵架，總之和她之間像有隔閡一樣關系并沒有那么好。我們從小就是這樣的，或許是我們雙方都比較要強的緣故，總之都不愿靠著對方。感覺我們兩個像是合租的室友，并不是雙胞胎姐妹。我出生在一個醫學世家，家人都是醫務工作者，我父母自然也希望我們當醫生。我們也是很爭氣的學習，但我妹妹要做的更好一點，她勵志做一名醫生。而我并不想學醫，我有自己的夢想，任憑我解釋他們都不同意，其實他們忙我也理解。了，總之他們就很固執。時至今日，就算我在音樂上取得了成績，他們也不能為之動容。其實這個也并沒有影響到我的成績。我是個從在外地生活的鴻雁，基本上只是在電腦手上了解自己的家鄉。從小到大老是有人喜歡對我說，你是蒙古族就可以加分了，你還那么努力干嘛？并且上歷史課時一講到元朝和清朝，其他同學就喜歡“人神共憤”，我就知道我就要成為下一個被批斗的對象了。我記有一次老師講到鴉片戰爭，就有后面男生揪著我辮子，叫我“韃妞”。事后天天纏著我問我一些稀奇古怪的問題。后來講到武昌起義，有些人就更激進了，說都是我們害的。年級有男生想找我做女友，但我拒絕了，我只想安靜學習。

女,19歲,19歲，女，想整牙，之前和媽媽提過兩次媽媽都沒有正面回答，最近很想整家里經濟情況是可以負擔的起的，但我害怕媽媽還是不同意，或者同意整完之后，我已經可以想到她天天不停重復錢等之類的了，但牙齒真的令我很自卑，且最近非常焦慮。

女,17歲,我已經好累了，小姨給姐姐買了好多衣服都是很貴的。小姨看我這么久沒去她家了，我就買了一套衣服給我，我說不需要那么貴，就買了200多，一回家就遭母親罵人了，我在想從來不說姐姐，只說我，說什么在家里我和姐姐一樣的待遇，好的給姐姐，壞的給我。重女輕男的家庭罷了。我記得還有次，我跟父親的一個朋友吵架，然后父親就開始打人罵人不給我飯吃。小時候，7歲的時候犯了個小錯誤，我爸就拿鐵鏈揍我。外公在的時候，父母對我很好很好，外公走后不是對我打就是罵，最近發現身體好像出了些問題啊。罷了，罷了就這樣，早死早超生。父親母親。放心我遲早會把這條命還給你們的，我保證絕對在你們活著之前還給你們。人間真累啊

女,16歲,這已經是我不知道失眠的第幾天了從晚上11：7分到12：7分我一直躺在床上閉眼想睡覺躺了一小時死活睡不著我現在黑眼圈很重我氣得扇了自己我也不知道為什么可能是心急也可能是自責扇自己每天都是凌晨3.4點才睡的著這種作息我真的不想

女，13歲，馬上要開學了開學還有考試但是我沒有把握考好害怕家人罵怎么辦

女,17歲,現在的生活并不是我想要的。我逐漸遠離社交討厭父母在家好壓抑經常哭晚上睡不著睡著了會做奇怪的夢我已經好久沒睡個好覺了我好累身邊的人都以為我很開朗這些從未跟別人講過壓抑在我心中太久了想傾訴一下以前就自殘過手臂現在還有寬2cm的刀疤那會我清楚的看到我的肉是什么顏色的那會媽媽把我門給撬開把門卸下來了那會我只知道我渾身難受麻掉了我想找個傾訴點我只能發泄在自己身上那會血流了好多可我一點也不疼媽媽看見了弟弟想進來找我可母親卻說我是瘋子讓我弟離我遠點不要來看我已經五年了這疤一直都在每次看到我只會想起傷心事要是那會去縫線現在就不會那么觸目驚心可每次提起母親只會拿這個調侃我嘲笑我可這都是因為什么都是因為她有太多太多令我寒心的事了她對我精神上的折磨還有因為她而導致我現在對自己的折磨我在這個家壓抑的快要瘋了可我別無選擇我只能在這個家待著她總內涵我我有什么本事憑什么給她面色我確實沒有只要我一不順到她的心她的嘴就跟機關槍一樣句句扎心回想起來也只能難受說我是不幸呢又比那些大山里的孩子幸運說我是幸運呢但我又每天承受這些壓力和時不時的精神折磨我好累我前幾次寫了好多想對她說的可我沒發給她她只會說小孩子有什么壓力可我好累我不知道我能堅持多久裝多久她還會心情一不好就出言惡語嗎現在我看到她我就壓抑好累啊可我還不能死我看我還能堅持多久還有我的父親我聽媽說他小時候對我好但我不記得了我只記得他罵我是站街的女的把我摁床上用拳頭打我只記得他勢力眼我只記得他聽我媽的話而揍我但他現在沒有了也從未關心過我也挺好不會受精神和皮肉之糟這個家不好不幸福這個家經常是我媽的抱怨聲是隨她心情她心情好笑一下她有兩個酒窩她笑起來很好看但她總喜歡臭著臉出言羞辱我就算我現在跟她提起來。她也會不承認會狡辯但我習慣了在這個家里我只能憋著如果看下去了我的故事也不要被我負面能量傳染了生活還要好好過大家都要好好過除夕快樂大家新的一年那就希望大家都能平安健康快樂！生活麻也就咬著牙過下去了陽光總在風雨后但愿我們都能擺攤困境尋找光明吧加油！

女,可你真的從來沒對我動過心嗎，哪怕一點點可是我真的好喜歡你呀，喜歡到…一直一直釋懷不了每天都在想你..即便結果已成定局了那種明明看清了卻還是喜歡的感覺好痛苦啊