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女,17歲,不知道是不是發燒，燒到了腦子感覺比以前更糊涂了

女,我想要分享一下從去年四月份左右到現在發生的事情，來整理一下我混亂的心情。 去年四月，我因為疫情第一次在家上網課。沒有老師在身邊幫忙，沒有同學可以聊天，家人老是來打擾上課，我覺得學校的大家都把我拋下了，而家長一心只想要阻礙我。雖然還是每天去上課聽講，努力寫作業，可是總有一種孤獨感和耗盡感，然后我就去為了得到心靈的平靜去學了精神分析，看了好多視頻，為了得到“游戲中朋友”的陪伴，就去玩了音樂游戲，從游戲角色中獲得一點“還有人陪著我玩，生活很美好”這種和現實情況不相符的感覺，來不讓自己精神崩潰。（我覺得一定是因為我這個人太差了，所以才會有這種情況，所以我去學了精神分析。） 我幾乎每天都在認真看精神分析視頻和玩游戲，可是最后我也沒有在現實生活中得到朋友的陪伴，我覺得很空虛，而且消耗了大把的時間，所以就把游戲卸載了。至于精神分析，出于對權威的信任，我一直在學習，整天都在反復看視頻，甚至還買了相關的書籍，認真的把其中的知識用于和家人相處中，然后相信著這樣做的話，我一定能和大家關系變好的。可是并沒有。 暑假的時候，我還是整天把時間花在精神分析上面，每次和家人說話的時候，都仔細地注意按照精神分析的知識來對話，不斷地反省著自己，執著地用著和書本上一樣的說話方式，否定著自己之前的和家人相處的模式。我是相信著這樣做一定能關系變好，才下決心這樣做的，也真的花費了假期幾乎所有的時間，，可是，每次跟家人說話的時候，她們都笑話我，都對我說的話不以為然，她們只是按照自己的本能自然地生活著而已，可是這和我的幻想完全不一樣！我幻想著，我這樣糟糕的人，在努力地學了精神分析之后，就可以追上家人們的智慧，就可以不再遇到像網課的時候精神崩潰這樣痛苦的事，就可以和家人一起去追尋真善美，變成更加完美無瑕的人。我努力了，真的非常努力了，花了每天醒著的幾乎全部時間用來學習，可是什么都做不到。而且，每次說話前還要按照精神分析再三考慮，對我來說壓力很大，我覺得活著很累，而且過得沒有感情，好像我只是一個精神分析的機器一樣，很沒有意義。 家人終于對我發怒了，在我一次再三地強調“這是我的屋子，你不要進來”，并為自己的獨立自主而沾沾自喜的時候，她很生氣的說“這個屋子是我的，你也是我的！”我迷茫了，我追求的真善美（獨立自主），換來了別人無情的攻擊，我哪里做的不對了？精神分析難道不是一種用了就一定能獲得幸福的東西嗎？

男,18歲,沒有了喜歡上別人的能力怎么辦？最近找了個女朋友，她性格很好，說話也好聽，長得也不錯，但是我對她沒有感覺，今天是在一起的第7天，我向她提出分手，朋友說我渣，我長這么大，這是第1次談戀愛，我也不希望自己在別人眼里是個人渣，可我真的沒有感覺，他說想我的時候我總是在打游戲，我不知道我們到底算不算情侶，我們更像是朋友，我提出分手以后她很傷心，我其實很不理解，明明我回他消息都是輪回，沒有陪伴，也沒有關心，我不知道她為什么傷心明明我什么都沒有給她，沒有所謂的安全感，也沒有所謂的占有欲，我給她的只有等待和傷心，還有失落，我不明白是什么支持著她一直等著我，我真是個出生，這么好的女孩我都不要，我真的該死，沒有愛上對方的能力是不是就不應該開始，像我這種前抑郁癥患者是不是不應該奢望寶貴的愛情，我好迷茫，我真的沒心沒肺，我覺得這個世界上的任何東西都不能激起自己的動力，我每天都在擺爛，無所事事，一副事不關己的模樣，就算世界明天毀滅我也不會有什么變化，朋友說我渣，說我傷了她的心，這些在我眼里根本不重要，我不在乎他們怎么評價我，他們說的是事實，我是個廢物，是個人渣，是個自私自利的小人，我傷了她的心，我不負責，我就應該孤獨一輩子

討厭某些精神小妹，討厭某些矯情女，如果像糖果超甜那樣矯情還不討厭，碰到個女的，說女老師針對她，說男的不爭氣連她都考不過，雌競。她這么想不也是想著雌競嗎，不然為什么加女老師，直接說老師不好嗎。她是覺得自己有多漂亮，老師搶她男人?，偏袒男生，恨女生。

女,玩第五人格操作失誤了，一個男的瘋狂嘲諷我，不就是失誤了一下，他寧愿這把游戲輸也要嘲諷我。服了，后來監管還把他放了，氣死了。我直接和他對罵。自己開個小號來嘲諷低端局萌新，那個監管也是開小號，才導致我失誤。服了，真以為自己多牛逼，他自己以前沒失誤過？現在真后悔，沒再懟他，后來他退賽后了，罵不了。氣死，狗東西急了。

女,33歲,有點想死的感覺，但是又不會去做，怎么辦呢？

網上碰到個女的真服了，一直懟我，好在我比較陰陽怪氣，服了，順著她誰，以為她不會懟了，我罵她不要沒有那啥不要那啥，？她說我沒有臉還給她臉。我畜牲也配我來吵？對感覺不夠狠，我懟這個矯情女太不狠了，后悔，好在我把她給舉報了，我把我某些評論給刪了，以防她舉報，差點就沒說等等，我先去看個視頻了。怎樣罵人比較厲害，在線學。她陰陽怪氣，我也配陰陽怪氣四件套。覺得罵得不夠狠，我睡不著了。