女,14歲,距離查出有抑郁癥已經31天了，沒有治療，31天里發病53次，自殺自殘都嘗試過，結果每次都被救回來了，但是好痛苦啊，好想結束啊，為什么每次都被拉回來，為什么每次都逃不掉啊，離開了就不會讓別人失望了，那邊不會有成績不會有排名，不會有攀比的，對不對，可是為什么每次奔向幸福都被拉回來了啊…… (匿名)

女,16歲,我是在2020年被確診重度抑郁癥，重度抑郁，重度焦慮，雙向情感障礙，精神分裂，狂躁癥，社恐。這一年來我接受了很多住院長期治療和來來去去的藥物治療以及心理咨詢，醫院連連續續換了四五家，醫生換了10個，每天被各種中西藥結合著控制，大家都是第一次做人憑什么讓著別人讓自己受委屈，我每天活在這個世界上，只有痛苦陪伴著我，吞藥了2次，ICU重癥我進了2次，跳樓一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大動脈急救了無數次，我不開心的時候不喜歡和別人說話會變得話少會自我治愈會崩潰到極致會莫名其妙心情煩躁然后睡覺逃避，每個人都很忙，都很累，我有點撐不下去了，我好累好累，沒有辦法也沒有力氣繼續和病魔掙扎下去了，我就連喝一杯水都要耗費掉我百倍的力氣，我改不了一難受就不說話的毛病，如果有一天我實在是撐不下去了，那我就和這個世界說再見，這輩子過的太苦了，不要勸我，那天我把所有委屈講給老天爺聽，他替我哭了好久好久，我快要離開了。

女,14歲,不知道哪里是歸屬地，重度抑郁被說是玩手機玩多了，讓我少玩點手機，說我重度抑郁只是心理暗示，才會檢查出抑郁癥，我不知道怎么開口，其實我真的很自卑，因為我童年的經歷，現在灑脫的外表下其實已經遍體鱗傷，有人說在我身邊一定不會得抑郁癥，可惜可笑的是，能為別人帶來快樂的人，自己卻深陷泥沼，我真的好想去實現自己的夢想，真的好想見見那個讓我有了希望的人，可是我在抑郁癥中活著，也好像在抑郁癥中死了，連藥都治不好的人還有救嗎？ (匿名)

女 和昨天去醫院查的一樣是重度抑郁，也不敢告訴父母，每天的狀態都很差，經常整晚睡不著，沒什么食欲，對什么生氣都提不起勁啊，我現在應該在學校的，但是因為一陣忽然的心慌就回來休息啦。不想和父母交流，怕他們覺得我矯情啊hhhhhhh，本來一個十幾歲的人能有多大痛苦啊，但是我真的好難受啊，經常拿刀割自己，好討厭夏天啊疤會露出來。人際關系也處理不好，真的好難受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女16自己前天背著家里人去醫院檢查才發現自己是重度抑郁癥我都不敢相信我每天晚上都很晚才能入睡前幾天甚至兩天都沒睡前天晚上發現哭了之后才能快速入睡剛剛才哭過我喝過敵敵畏真的但是被家里人發現被拿去洗胃我都不知道我最近怎么了都一直沒狀態明年就要轉戶口給我媽媽了我就不是這里的人了這是最后一年留在這里了…… (匿名)

女,17歲,讓我安靜的度過倒計時吧，我累了，這次我很干脆，看開了。這輩子最對不起的就是父母，我已經被抑郁癥折磨很久了，父母也被我麻煩很久了，對不起。我這能陪你們到這了，如果不是你們，我早就去了，再見。我無法想象我走后你們怎么辦。對不起我真的每天都很煎熬我生不如死

女,15歲,我15了，之前確診了重度抑郁，可我爸爸不相信，現在藥物已經斷了，每到晚上都會被情緒左右，真的好難受，想過很多次結束自己的生命，但都下不去手 (匿名)

女 12歲 我得了重度抑郁癥 我今天跟家里人聊天，跟他們說：“我得抑郁癥了” 我媽說：“抑郁癥？這不是好好的嗎？你沒病！” 我爸說：“你就是閑的，閑出病來的，要是真忙，哪還有時間想東想西的” 我哥說：“哦抑郁癥啊，死之前和我說一下，我準備好爆文” 真的想死了，我死了大家不都會高興嗎？ 世界是塊拼圖，而我是多余的那塊 (匿名)

女,25歲,工作24小時，休息24小時，好累，太想換工作了，但是又怕找不到合適的。婚姻也是很愛出問題，總是看遇見過不去的人。 (匿名)

女,父母對孩子的愛是什么愛呢？是期待孩子成才給他們養老嗎，是有一個情緒寄托嗎，還是只是單純因為生了下來。那父母給的愛也是有代價的是吧，要還回來。 那父母看我們是這怎么想的？是孩子還是賭注，如果孩子沒有成才他們會不會很失望，為什么單純的血緣可以把人與人聯系這么緊密？ (匿名)