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男，14歲，對婚姻和生育很迷茫。我了解到現(xiàn)在的年輕人愿意生育的越來越少了，我也不愿意生，沒有喜歡的女孩子，甚至有些txl傾向。我問過家人了，他們說即使我以后不結(jié)婚，他們也沒有意見。我父母分別是1982和1981的，他們生二胎了，我弟弟5歲，我擔(dān)心他以后也不想結(jié)婚從而導(dǎo)致父母孤獨(dú)，即使他結(jié)婚了父母也很晚才能當(dāng)奶奶。我以后是否應(yīng)該改變性取向并像尋常情況一樣找對象？我會不會太多慮了？我現(xiàn)在想這些會不會不好？

女，12，我失戀了。。。我知道這個年紀(jì)的感情很脆弱，也很難長久，我當(dāng)時覺得這個年紀(jì)的戀愛雖然脆弱但一定是最純粹的，他追了我一年…剛開始我都不會看他一眼，可是他是個很細(xì)心很會照顧人的男孩子，我肚子疼會把我杯子里的涼水倒掉接上熱水，還會幫我揉揉，在學(xué)校里我經(jīng)常會抄他的作業(yè)，不會的題他給我講，會任由我胡鬧，在他手上畫一些可愛的東西，有一次我不小心用刀劃傷了他，我被嚇到了，他捂住傷口不讓我看見，安慰我說沒事，但是下次要小心點(diǎn)，我身邊沒什么朋友，出了學(xué)校他也會經(jīng)常陪著我，我們兩個小區(qū)離得不近，但他卻因?yàn)槲也桓疫^馬路騎自行車趕過來帶我過去，我也會順理成章的讓他陪我一起逛街，他會很自然的接過我手里的東西和包幫我拎著，他一個月500零花錢，我說很喜歡兩個兔子玩偶，他就花了一百多塊錢給我買了，他的手機(jī)設(shè)了我的指紋，我可以隨時看他的手機(jī)。不知不覺我就陷進(jìn)去了，再后來畢業(yè)那天他當(dāng)著所有人的面跟我表白，那是我陷得最深的一次，我答應(yīng)了他的表白，其實(shí)在不知不覺中和他的相處方式早就不正常了，表白只是個儀式一樣的東西，有了個正式的名分，我母親雖然覺得不建議卻也尊重我的想法，但是答應(yīng)他的表白之后他就變得越來越敷衍，我變成了主動討好的一方，后來他追其他女孩子被我發(fā)現(xiàn)了，我們就分手了，大概有一個月沒聯(lián)系，后來他又開始哄我，我被他騙了，真的像個傻子又回去開始討好他，結(jié)果又發(fā)現(xiàn)他跟一個女孩子綁定了戀人關(guān)系，那是我們第二次分手，我真的生氣了，他跟我保證過的，但是他跟我解釋那是他的小號，它只是綁著玩玩而已，我是不信的，冷戰(zhàn)一周我又說服自己假裝什么事都沒發(fā)生，再后來第三次發(fā)生這樣的事情，他又和別的女生綁定了戀人關(guān)系，這次還學(xué)聰明了，特地屏蔽我，但我登小號意外看見了，我截圖發(fā)給他，說起來那次他還挺不耐煩的，覺得我胡攪蠻纏，總是懷疑這懷疑那，那次我再也沒和他復(fù)合了，之后就以前任同學(xué)的身份相處，他對我的態(tài)度又變好了，直到一個小學(xué)同學(xué)扒出了我們兩個發(fā)生的事，他一口否認(rèn)了，還說肯定是我瞎說了什么，急忙跟那些同學(xué)解釋這都不是真的，本來想起那些事心情就很差，加上他這么急著否認(rèn)做過的事，我就不想給他留面子了，我把他和那幾個女生的照片甩在群里，然后我就把他拉黑了，這次是徹底斷了，可我感覺好難過，過了很多天依然難過，怎么辦呀，我好像出不來了。到頭來被追的人成了釋懷不了的人。

女,看小說陷的太深了怎么辦

女,17歲,很感謝這個平臺，讓我遇到能解決我根本問題的人，他可是仙氣飄飄的。 感謝在這個上面咨詢聊天嘮嗑的經(jīng)歷，讓我認(rèn)識了自己，西方的思想可能真的不適合我，我是中國的，東方的思想能夠更好的解決我的問題。我有信仰，就有力量。 這上面咨詢解決了很多我的表面問題，但是真的有幫助！我非常的感激感謝感恩。我根本的問題還是要“道”解決。 感恩智者指點(diǎn)之恩，感謝這個平臺，能夠…讓我遇見智者。 現(xiàn)在，我有能力去面對現(xiàn)實(shí)，不喜歡網(wǎng)絡(luò)世界。有時候都不想看手機(jī)，只想感受生活，找身邊人嘮嗑聊天吃飯喝水吃水果學(xué)習(xí)做作業(yè)……生活太美好了，我愛生活！ 體驗(yàn)了生活，會讓我知道世界的陰暗面。人太多樣了。不過正因?yàn)槎鄻樱澜绮拍芙k麗多彩。世界真的是一面鏡子，對它笑，它就對我笑，我盡量不對它哭。 世界上最最最最重要的事情，就是愛自己！ 有些東西，只可自己意會不可言傳。 我要睡覺了，不說了。 謝謝你們，再見！

女,16歲,經(jīng)常感到煩躁，悲傷，失眠，莫名其妙發(fā)抖哭泣，我厭惡我自己，想和交朋友但又害怕和別人說話，宣泄情緒總是被說矯情，太閑，我不想麻煩別人，我害怕他們覺得我煩，但我好渴望別人能來和我說話。我學(xué)不下去，沒有希望，沒有夢想，考不上大學(xué)也不想考大學(xué)，對任何事情都提不起興趣，想過自殺，但三次都沒成功，一直在自殘，也有過去看心理醫(yī)生的想法，但太貴了，我沒有足夠的錢，我父母也肯定不會帶我去，他們都說我是沒事找事裝模作樣，就為了引起關(guān)注，博取同情心，時間長了我也不知道自己到底是有問題，還是只是他們口中的“閑的”

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經(jīng)常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數(shù)不清的疤痕身體個個地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因?yàn)榘职植皇怯H生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點(diǎn)的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負(fù)，夢想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個真心考慮我的人，我只有無數(shù)個敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。

女,20歲,自從陽康后左胸下方就有點(diǎn)隱隱作痛幾天了，以前也疼過都是一陣一陣的，也有點(diǎn)偏頭痛也是在左邊，每天都好焦慮呀，會不會得什么心臟病，胃也不舒服，最近好像有點(diǎn)暴飲暴食了……