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男,15歲,我是社恐我嘗試社交過可是每次我在群里前一秒他們說的特別歡直到我說一句整個群一順間安靜在學校交不到朋友也不愛說話可能怪我性格太娘了好想像他們一樣交到好多好多朋友一起吃飯一起玩

男,28歲,從小長期被父母打罵，有幾次打的非常慘，然后各種學習上的要求，零花錢也很少，基本不關心我的心里狀態，在學校里也被長期凌虐，至少有9年左右時間，13歲左右開始服用精神類藥物，沒有什么好轉，最近精神狀態明顯惡化，經常性過度自責有自虐行為，自己打自己耳光，容易跟家人爭吵，有傷人傾向，醫生只會要我加大藥量，我現在不知道怎么辦，感覺自己有自殺傾向。

女,我之前發過動態“后來煙雨落盛京，一人撐傘兩人行”和“如何撐傘沒誠意，那我就淋雨愛你”，現在他發了“若你愿主動為我撐傘的話，那么水中映出的就全是你了”這算表白嗎？！

今天又逗他，摸摸他的敏感部位，他跟以前一模一樣，每次一摸他，他就開始緊張渾身不自在，然后開始拼命的找話題轉移我的注意力。他剛才五分鐘之內說了很多話題：洗衣機的衣服你不去拿出來嗎？你不學習嗎？不睡覺嗎？樓上的老太太發出什么聲音了？你剛才不是困嗎？我困了你影響我睡覺，然后他本能的躲閃慢慢的都移動到墻邊去了，人的身體真的是騙不了人的，真的，只有我能親眼看到他的這種真實反應，給我的感受他真的是同性戀，被同性摸了一樣那種每一個細胞變得僵硬和抗拒。我只是有時候偶爾有10%的猶豫，但是90%的堅定我要離開這種生活，內心這種變得灑脫和自由的感覺都很好，很欣慰，很幸運，我終于不懼生死，不懼未來，不怕結果了，我要記住此時此刻的決心和感受，真的感恩自己能慢慢內心有了力量，雖然現在忍著眼淚，忍著委屈，但是內心還是堅定又勇敢了許多，不懼生死，不畏將來，能接受所有的結果，我喜歡變得勇敢的我自己，一切都會好起來的。

女,14歲,我女孩子14歲，有個弟弟和姐姐，小學的時候家庭重男輕女，因為家里人偏愛弟弟所以會傷害弟弟甚至會抓傷他，那時候的弟弟上了小學還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說了一句“你偏心”就換來一句“他還小我怎么偏心了”聽到最多的也是“他還小你當姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時候不敢反抗因為知道沒人會站我這里。上了初中后和弟弟的關系改善了很多但是還是會有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經濟也困難了，媽媽不是國內人不會說國語也沒有學歷，一直靠父親留下來的遺產過生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價也不便宜弟弟花銷也大，對于金錢我很焦慮很焦慮，以前開空調享受的生活現在也破滅。有時候想到以前父親把媽媽當公主寵現在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒有依靠了以前的那個公主也只能靠她自己她從來不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學校，因為心理自卑，覺得自己微胖的身材又長得不好看臉上還有痘痘經常焦慮。現在疫情期間我已經習慣帶上口罩在學校看到人根本不敢脫下口罩整個中學兩年從來沒有在別人面前脫過口罩因為這樣我朋友也變得很少和班上的同學也就說上一兩句話融不進他們的圈子有一次我從班上一位同學得知他們開了班級群開了兩年當了兩年的同學我都從來不知道有這個群但是比我遲轉過來我們班級的好朋友卻在群里沒有告訴我我覺得這六年的感情被背叛。現實也交不上什么朋友幸運的是還有一個小學就認識的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛低著頭看到異性就會下意識躲避。。 至于姐姐小時候打架后來關系暖和了，父親去世后就經常因為一點不起眼的小事吵架。我很討厭她說話的語氣就像我欠她的。媽媽見她成年了也沒有處理這樣的事情。因為淚失禁體質每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉校，想和阿姨到國外留學逃離這里，可是家里人反對，我也就此作罷。 我有沒有想到要自殺呢，有想過，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因為我還有媽媽。。

男,18歲,如果一個老師很偏心，并不待見你，畢業后是否可以不承認它是我的老師

女,作息不規律，不想認真做事，沉迷游戲和視頻，不交朋友，考慮太多而害怕出門，追溯過去，每天只在同一間屋子里玩手機，討厭重復的生活，抑郁焦慮，對未來絕望，這是為什么呀