感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時候特別崩潰，但是沒有一點想哭的沖動，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點感覺也沒有，我可能是個怪人吧哈哈，之前要分開了幾個室友都哭了，說話都有點帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經開小差想過早點去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實現，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學到現在都曾想過人為什么要活著，如果死了會怎么樣，完全沒有意識了嗎 感謝觀看～ (匿名)

男 16歲 每天想一些自己死了以后怎么辦，有的時候會想一些自己家人慘死的畫面，甚至在電視里面看見誰死了，我也會想我家誰死了怎么怎么樣，要不就是出車禍啊什么的…… 我這是有病嗎？ (匿名)

女,12歲,發現自己心里變態怎么辦？ 老師你好，我今年12歲，初一。老師請不要覺得我年紀小，可能是因為網絡上的一些風才過來看心理醫生的。本文可能有錯字，請諒解。 起初這件事我自己都沒有意識到，我只覺得我是在做一件很正常的事。 我是一名畫師，我會經常畫一些血腥暴力的畫面，以及腸子眼珠之類的，我認為很多人畫師都會這么畫。 我時不時會從嘴巴里蹦出來一句好想死想自殺跳樓之類的話，我認為我只是想用“死”來表達我現在的心情瀕臨崩潰。 我拿上筆時會在本子上下意識寫出來的字就是“你m死了”或者就是“自殺”和“想死”。我只是認為這些都是我臟話說多了變成了我的口頭禪，并且用在了行為上。 有時我還會臆想我記恨的人，被我用木棍貫穿身體，鐵錘砸爛臉，將他的眼球挖出來，在餐盤上用刀叉絞碎拿去喂魚，腦髓拿去喂狗，最后分尸拖到河里或者垃圾桶里。我只覺得這是我報復和安慰自己的一種方式。 我意識到我心理變態是源于我一個朋友，那時候我們在聊對方的圈子。我是繪圈的，我就對她說你知道嗎繪圈其實你呆久了你就會發現你很喜歡一些血腥暴力腸子之類的東西。她那時候已經發現了我的不對勁，她思索了一天之后告訴了我的異常和反態。 他知道了我會對我記恨的人，做出那種臆想之后問了我一句你做出這種臆想之后不會覺得害怕或者惡心嗎？ 我說并沒有，我還會感到非常的爽快，這時我就發現了我的一些不對勁了。 她給我一一舉列了我的一些反常以及正常人會怎么做，我這時才發現我好像心理真的有點問題。 朋友建議我來看看心理醫生，我也不知道我該怎么辦。 (匿名)

男,最近總是想哭哭不出來，昨天哭出來了一次好很多，前一陣女朋友剛分手，跟家里也鬧了別扭。一點工作狀態沒有，也有時候不開心的時候會幻想自己假如死了會怎么樣，也知道不可能去死，死了對什么都不負責任，養你的人也白養，也幻想過很多，假如人生可以從來還保留現在的記憶，我會不會活得很優秀，我在工作中，朋友中就是個開心果，難受了立馬就會表示出來，別人一眼就能看出來，家里也是沒見過父親，那一輩都沒有，有個患有精神病的母親很嚴重，都是姥姥把我養大，感覺沒人理解我，我今年二十二了

男 我見到人腦子里就有種殺人的感覺，女的就怕不敢接觸，精神也不是很好但是能控制 ，頭也有點疼，就像狗在你身邊碰到就像咬了一樣，天天腦子里有想什么性病，醫院也去了可能還有一些吧 我這個是不是疑心病還是幻想癥那個幫我解決一下 太痛苦了現在在家里休息 (匿名)

男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流，不想與人正視，不想見面，想找個沒人找到的地方藏起來，喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來，讓自己忘記這一段不好的記憶有時莫名的會哭，喘不過來氣，有自殺的念頭，和行動，不想動，就想安靜的呆在被窩里躺著，我試圖開導過自己，但是經歷過一次一次打擊，就放棄了，我被自己打敗了哈哈哈，現在就像行尸走肉般活著，每天幻想自己有個什么病就沒了，甚至還想被車撞死，活著太累了，每天見人裝作很開心，10年了沒有一次開心過，順暢過，只有迫使自己忘掉記憶，玩游戲跟個傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次聽到別人說話，就想睡覺，有時聽不清楚，甚至出現幻聽，總感覺有人在我旁邊，對我笑，然后就莫名其妙的傷感，我討厭這個世界，我寧愿永遠消失，從不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

為什么會變得這樣我想不到最后把自己埋了………… (匿名)

男,17歲,很后悔，花了20只喝了杯奶茶 (匿名)

女,21歲,愛著自己的朋友一個不可能在一起的人該怎么辦呢 (匿名)