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女,21歲,今天剛考完試 很難受 因為沒有寫完 非常難受

女,22歲,現在真的是看誰都不爽怎么辦？

女,怎么知道喜歡的人喜不喜歡自己。。。。。。

男,＇

女,18歲,剛剛我爸打電話問我媽晚上吃飯沒，要不要出去吃，然后我媽就說，家里停水，頭沒梳，臉沒洗，不出去了，然后我也不知道怎么了，倆人就談到了最近新冠的事（最近新冠不是放開了嗎），我爸就說用不用買點藥什么之類的（到這兒，我就得說一下，自從疫情到現在，盡管我說過，但我媽可能是因為她自己不能吃藥吧，就什么藥和抗原之類的都沒買過）還說他單位一個同事一家人都得了，他同事疼了一晚上，然后我就隨口說了句，，所以他們都囤布洛芬之類的，然后我爸就說，你媽不能吃布洛芬之類的，然后我爸還說，讓我媽別去補習班接我了（我高三，但因為個人原因，跟不上了，就離校補課了），說什么她接我也沒什么用之類的，還說讓我自己打車回來，還問我聽到沒之類的

女,16歲,雖然覺得丟人，但想死卻不敢死真的很累。我從小都很缺愛，這輩子最在意的就是別人的看法，總擔心害怕哪里會有讓父母同學老師看不慣的行為。但我好像做什么最后都是被孤立收場。初中高中，三次孤立都沒讓我搞明白我到底錯在了哪里，我并不是不明白，在學習生涯成績是最重要的，但我太在意別人的眼光了，我受不了那么多人只有我一個人沒有朋友。 小學的時候我的成績滿分是件很常見的事，初中上的更是我們市最好的，但初一的疫情，讓我控制不住的變得懶散，逃課甚至厭學。連我自己都不相信，當著同學的面給班主任甩臉子我都做過，當時我不知道自己怎么了，可所有的行為就是控制不住，初三了，一次機遇下讓我開始追星，為了跟上愛豆，我開始努力學習。他是三年來給我帶來的唯一動力，為了他，在5個月里我從曾經的391分考到了中考的648分，但因為我所在的初中是市內拔尖的，我沒有達到理想高中的統招線，也沒有拿到定向名額。甚至滑檔到了我最不希望的一所普通高中。那一次我打擊很大，我又開始控制不住的討厭這所高中。但我終究不甘心，于是在開學考中考得了這所高中最優秀的班級。這個班級是可以和市內最好的高中并肩的，我一直認為這是對我的一個交代。 對于滑檔這件事，我的父母一直對我是安慰的。但我心里比誰都清楚，我沒有讓他們覺得很驕傲。我母親同事的孩子基本上都在那個做最好的高中。用不著他說，我知道我讓他丟人了。畢竟重點高中和普高還是不一樣的。我父親也在我之后的高中生活中一次又一次的，為了安慰我母親，說著我 “臭不要臉” “他自己想作死” “他自己不嫌丟人” 我不知道他為什么要這么說我。他從小都不會管我，典型的那種自己女兒今年幾歲都不知道的父親。我不會覺得他很失敗，可我覺得他不配。他什么都沒做，有什么資格論作失敗？我不止一次想過，我父親竟然這么厭惡我，為什么還要讓我做他女兒。 我的媽媽更是讓一個我惡心的存在。是實實在在的恨得牙癢。我知道他過的也不容易，但我就是恨她。他永遠都是那個強勢又委屈的那個。嘴上說的自己什么都沒有了，但在每一次爭吵后被安慰的永遠是他。我成了永永遠遠的惡人。他們永遠都在詆毀我，最近甚至告訴了我的新班主任，我現在害怕面對所有人，害怕我的班主任誤會我是個討厭的孩子。 我總是不明白為什么我媽媽總說我叛逆，沒有教養，總說我學壞了，會頂撞她。我憋壞了，他卻怪我不想和他交流，我交流了，他就總是說我自己活該。 我受夠了，我真的不知道該怎么辦

女,16歲,拜托，想死又不敢死真的好丟人啊 怕疼是真的，但話是這么說，除了老死，哪個死法不疼啊。。。 現在唯一敢做的就是扇巴掌 總之就是覺得自己有矛盾又丟人 丟死人了