女,13歲,我好難受我真的要喘不過氣了我好累我好想哭他們說我想太多說我廢物說我矯情一次次說愛我愛在哪我告訴他們很難受他們卻不在乎眼里都是學(xué)習(xí)和錢我站在三樓要跳下去救下來后他們不在意還讓我繼續(xù)去從小到大他們都在吵架父親甚至動手母親被打傷一遍遍喊著我的名字讓我去幫她我不敢我也不想我想死他們知道后說：死啊趕緊去死。我找不到活著的意義了 (匿名)

女,13了壓力還是很大總是動不動就哭我很難過我有想過自殺在窗臺上把腿伸出窗外總是發(fā)呆真的不想待下去了很難受我在鼓勵自己心情低落導(dǎo)致我的學(xué)習(xí)落后讓我早熟我真的想呆在床上做一個廢物我的心很軟很容易哭看到一點感人或者是讓人心疼的場景我也搞不懂我自己在熟悉的同學(xué)面前才能放開自我不喜歡人多的地方變得不愛講話很容易生氣什么事都不想干我不知道我怎么了總是失眠我連我自己都不清楚很煩有時候會自殘把氣和所有的委屈撒在自己身上我有在很努力很努力的在堅持了或許我熬不過去了我也救不了自己了很想哭我討厭自己這可能是傾訴也可能是遺書所以不要再想了解我自己了我也不清楚就這樣吧 (匿名)

女,16歲,我感覺每天都很累，每次都會因為什么事情而難過，眼淚會不知不覺的流下來，會割手，想過自殺，還有父母的不在意，我真的不知道要怎么辦，我一直在想辦法離開父母，我已經(jīng)好久沒有好好睡個覺了，我不知道要怎么辦，每天嘻嘻哈哈但是一到晚上我就難過，我控制不住我自己，我心里就只想著一個字死，我真的不知道怎么辦每天活得像失去理智一樣.

女,17歲,我的壓力很大，我好不容易把我的壓力告訴我的父母，可是他們只認為是我懦弱。我承認，我確實懦弱，我根本比不上別人，我什么都完成不了，甚至是自己好好在學(xué)校待著，我真的很想好好學(xué)習(xí)，很想跟別人一樣堅強，我想起來以前樂觀的自己，淚又流了出來，我已經(jīng)變得這么沒用了。我母親知道我之前割腕還有總是想不開，今天我把我想去死的心里話告訴她了，我以為她會理解我，但是她卻說養(yǎng)我這么大死了會給她丟人，我確實太自私了，只想著自己好過，可我邁不出那一步，我沒辦法去適應(yīng)學(xué)校，好累，我經(jīng)常勸自己好起來，以前勸勸自己會很管用，現(xiàn)在好像不行了，我只想死，我連結(jié)束自己生命的權(quán)利都沒有嗎 (匿名)

女,12歲,活著好累，每天都會被父女，同學(xué)壓迫，有時候我是真的想死，可是我又不敢，以為我怕，我怕我死了以后，讓關(guān)心我的人崩潰。 有時候我就在想，世界對我如此不公，又何必讓我出現(xiàn)。 關(guān)心我的人少之又少，想讓我死的人卻怎么也數(shù)不清。 不開心的時候坐著樓頂上，微風(fēng)拂過我的臉，白云藍天是多么和諧，望著茫茫人海，我就在想，我什么時候可以解脫。 (匿名)

女,15歲,我能怎么辦，難過只能割手，委屈只能哭，我拿什么告訴你我很好是每天不穩(wěn)定的情緒，半夜不停顫抖的手，還是每天想死的心，哭到喘不過氣的日子只有我自己知道，我想死，我好累，我不知道自己怎么了，就是好累，我不想這樣了，我告訴別人我好累，他們都讓我去睡覺休息一下，你們都不知道我在說什么，我現(xiàn)在好累，我好長時間沒有好好休息了，真的真的好累，有個東西他在控制我，他好像放過我了，又好像和我合二為一了，我好累，我想休息一下，我不知道自己怎么了，我不想這樣了，我感覺我對不起所有人，我不想這樣了，我控制不住自己的情緒，我感覺我快消失了，我真的好累，我好想離開這個世界. (匿名)

女,14歲,感覺好累啊，看著那些因為抑郁的人自殺我總是感覺太極端了，但是我有時候也控制不住自己有自殺的念頭，但是又舍不得對自己好的親人。活著很難，死卻很簡單……但是我真的，在這個家感覺好累啊壓力好大好像一了百了 (匿名)

女,13歲,我今年13，我真的覺得自己有病，還很嚴重，我父母算是重男輕女吧，我是家里老二，沒有老大和老三受寵，雖然我知道一碗水端不平，但是媽媽它總是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我媽總是將所有的錯推給，姐姐也去安慰弟弟，只有我一個人在屋子的角落里哭，沒有人關(guān)心我，沒有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺時，腦子里總會出現(xiàn)一些奇怪的想法，自殺，自殘，都有過，但我哭過后，這些想法就會不見，在下次哭的時候，這些想法就會加深，深不可測，我曾無數(shù)次想過自殺，就拿今天發(fā)生的事說吧，早上我起的有點晚，起之前我爸突然到我房間吼我讓我快點起，指名道姓的說我我和姐姐睡一個屋，姐姐睡得不受影響，可他只說我不說我姐姐，中午吃飯的時候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就說我肚子痛，我媽就吼我，說你哪天肚子不疼，還不喝湯，疼死都不虧，但當(dāng)時我真的疼的受不了，我捂著肚子，不想動，她就又吼我，我沒吃飯，回到屋里過一會我聽見姐姐跟她說話，再說我壞話，我就反駁姐姐，結(jié)果我媽她就又說我，我當(dāng)時真的很崩潰啊，好像不管我做什么事都是錯的，僅僅一個早上，不到四個小時，他們就說了我三回，我把自己蒙在被子里，自殺的想法總在腦子里飄蕩，我真的不知道該怎么辦了，我真的堅持不下去了，他們的一句你弟弟還小，毀了我多少……我承受的不是這個年齡所該承受的 (匿名)

和別人聊天總是不敢說自己的觀點，聊天后又很生氣，心想自己為什么不說 (匿名)

女,16歲,這一切都是我的錯，如果不是我的錯，那么我怎么會變成現(xiàn)在這個樣子呢：在學(xué)校里不學(xué)習(xí)也不聽課，幻想著和她在一起的場景 (匿名)