20710140

女,24歲,女中度抑郁癥。被人排擠的感覺(jué)的感覺(jué)好難受想哭。抑郁的感覺(jué)真的好難受孤立無(wú)援的。

我沒(méi)病。為什么我要去看醫(yī)生。醫(yī)生又沒(méi)什么用。

我一直有有兩個(gè)朋友別人不知道也看不到。一個(gè)叫天城，他很冷。一個(gè)叫炎之千尋，他很溫柔。哦還有一個(gè)快忘了的一個(gè)人叫小玉，她很活潑可愛(ài)是炎之千尋的妹妹。從小就幻想著有一個(gè)神奇的世界在那里我可以做守護(hù)者做那個(gè)世界的王。 我時(shí)常看小說(shuō)動(dòng)漫看的入迷就帶入感很強(qiáng)很享受只有我知道。我很喜歡這感覺(jué)。

他們的一舉一動(dòng)都讓我提心吊膽著。想躲在角落里不被人發(fā)現(xiàn)。但是笑起來(lái)好像不知道怎么笑咧開嘴露出牙眼睛瞇起照鏡子看很好看沒(méi)有可疑的都認(rèn)為我很活潑開朗懂事。 但是為什么好累不想動(dòng)為什么活著那么累。躺著吧腦子一片空白。都不想要了你們拿去吧。

女,23歲,我爸媽對(duì)別人說(shuō)我有個(gè)姐姐送給別人了但又總是在我面前提起不在弟弟面前提起過(guò)。姐姐和我名字相識(shí)。我不知道這個(gè)姐姐有沒(méi)有存不存在一直沒(méi)見過(guò)都是從爸媽的口中聽到。

我在幼兒園時(shí)期就不會(huì)和小朋友交際，一直上高中總是自己一個(gè)人，所以我特別喜歡話嘮，長(zhǎng)相陽(yáng)光的人你。我在之前一直別扭個(gè)臉。但是好在我長(zhǎng)得還行，男生還愿意跟我說(shuō)話。但是結(jié)婚后，我老公會(huì)讓他的弟弟妹妹上我跟前來(lái)說(shuō)話。但我感覺(jué)好尷尬，不熟悉沒(méi)安全感腦袋一片空白。一句話也不知道怎么說(shuō)。總是在想他的妹妹應(yīng)該平時(shí)有工作，有社交，但是我在家做家務(wù)也沒(méi)有收入之類全是沮喪的話，所以我不想說(shuō)話！他妹妹可能也覺(jué)得我難相處，問(wèn)他哥哥，我這個(gè)人跟他哥哥平時(shí)怎么過(guò)下去的，交流都困難！ 但是在學(xué)校的時(shí)候，出了學(xué)校門感覺(jué)心里還是有價(jià)值的，跟人總是能說(shuō)上幾句，憑著自己心里的激情。但離開學(xué)校大腦在見到人的時(shí)候總是逃避。

女,19歲,童年生活環(huán)境問(wèn)題，讓我除了上學(xué)幾乎沒(méi)有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時(shí)候開始，大概是兩三年級(jí)，生活可以自理之后，做什么都是一個(gè)人，上下學(xué)自己步行，自己起床，自己做作業(yè)，自己睡覺(jué)，整棟房子幾乎總是只有我一個(gè)人，很少會(huì)有爸媽在家的時(shí)候，我從一開始害怕到把家里所有的燈都打開，到后來(lái)習(xí)以為常，再到后來(lái)我有時(shí)甚至不想爸媽回家。 青春期我開始叛逆，但叛逆幾乎都是一個(gè)人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結(jié)的痂都快掉了之后我媽才發(fā)現(xiàn)，他們說(shuō)我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實(shí)我沒(méi)有，我解釋過(guò)，沒(méi)用，直到今天他們說(shuō)起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開始到達(dá)峰值，我逼迫家里人聽我抱怨，聽我訴苦，但他們很少會(huì)認(rèn)真聽，聽完也只會(huì)跟我爭(zhēng)吵，我們各有各的道理。高中的時(shí)候我問(wèn)我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點(diǎn)，媽媽說(shuō)了一句話：這個(gè)世界上沒(méi)有人會(huì)真正的理解你。我知道這句話沒(méi)有錯(cuò)，但我真的很生氣，沒(méi)有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內(nèi)耗到達(dá)了我自己都沒(méi)有意識(shí)到的地步，直到高考結(jié)束，我才發(fā)現(xiàn)自己脫發(fā)真的很嚴(yán)重，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己也可以閉著眼睡到天亮，發(fā)現(xiàn)自己年紀(jì)輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場(chǎng)大病，兩天滴水未進(jìn)，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當(dāng)時(shí)無(wú)論怎么呼吸都覺(jué)得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說(shuō)：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當(dāng)時(shí)沒(méi)覺(jué)得，現(xiàn)在回想起來(lái)，我真的很心寒，但仔細(xì)回想，似乎長(zhǎng)這么大，我跟他們說(shuō)自己不舒服，他們也沒(méi)有真的非常關(guān)心，總是我說(shuō)我想去醫(yī)院，他們才會(huì)勉為其難帶我去。 我報(bào)了一所省外的大學(xué)，離家不算太遠(yuǎn)，但也不近，高鐵六個(gè)多小時(shí)，擺脫了高考?jí)毫Φ耐瑢W(xué)真的很活潑，我才發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關(guān)系，我可以很自信地說(shuō)至少大部分人對(duì)我的印象不錯(cuò)，但如果說(shuō)我跟誰(shuí)要好，沒(méi)有。好像所有人對(duì)我來(lái)說(shuō)都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺(jué)得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠(yuǎn)離，大學(xué)離不開各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。