我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開(kāi)這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺(jué)，老是做噩夢(mèng)，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過(guò)不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒(méi)有人能理解我，待在我身邊的人，沒(méi)有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢(mèng)的形式，來(lái)跟我見(jiàn)面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒(méi)死掉會(huì)挨來(lái)更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無(wú)力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說(shuō)話(huà)，只是我不知道我該說(shuō)什么，我覺(jué)得我說(shuō)什么都不好，我覺(jué)得我說(shuō)什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來(lái)，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書(shū)還快，說(shuō)過(guò)的話(huà)都沒(méi)有當(dāng)真過(guò)，有的時(shí)候情緒上來(lái)了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒(méi)有感覺(jué)到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺(jué)得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經(jīng)常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對(duì)一下午東西沒(méi)興趣 懶得動(dòng) 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒(méi)有我傘 很想淋雨感覺(jué)很舒服在那笑 可是后來(lái)害怕到尖叫 拉扯頭發(fā) 按耐不住想用東西割手 笑的很開(kāi)心 又哭的好難受 想到山上躺下來(lái)睡覺(jué) 安靜的睡去 睡覺(jué)時(shí)總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺(jué)一下疼痛這樣舒服點(diǎn) 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看

女 經(jīng)常想死，但是又自我安慰，暴躁容易發(fā)脾氣，很小的一件事就會(huì)想很多，然后悲傷，哭，想著如果死了就好了，偶爾用指甲掐自己，痛了就會(huì)感覺(jué)好點(diǎn)，然后又習(xí)慣性的自愈……特別怕是發(fā)脾氣的時(shí)候，我怕控制不住去傷害別人，因?yàn)閼嵟臅r(shí)候會(huì)想著如果出血了或者大家都死了會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)……我覺(jué)得我病了 (匿名)

我想死，可我怕疼，每天看見(jiàn)敏感的東西就會(huì)害怕，特別容易哭，脾氣也不好，甚至還會(huì)自殘，每天都想死，我怎么辦啊

想死又不敢死怎么辦？感覺(jué)活著沒(méi)有意思，還好累好累，懶的活著了

女 我覺(jué)得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)。現(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見(jiàn)尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無(wú)數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來(lái)，不痛就覺(jué)得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來(lái)挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見(jiàn)就說(shuō)我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺(jué)，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說(shuō)，他們覺(jué)得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺(jué)得我覺(jué)得離開(kāi)手機(jī)或者一些我喜歡的書(shū)我就會(huì)很傷心，就是感覺(jué)除了手機(jī)看書(shū)聽(tīng)歌能給我快樂(lè)其他時(shí)間都是難過(guò)的。這時(shí)候我就只想睡覺(jué)，我可以一下子睡好久，我不想起來(lái)我就只想在我的世界里不出來(lái)。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來(lái)讓我得到一瞬間的快感然后就是長(zhǎng)時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過(guò)很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長(zhǎng)時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒(méi)人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說(shuō)服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過(guò)且過(guò)了。 (匿名)

想死，，卻又不敢真的是好糾結(jié) 別人卻我什么都聽(tīng)不進(jìn)去

我真的很想很想死 就是那種與世隔絕的感覺(jué) 沒(méi)有任何人打擾 沒(méi)有人生中的憂(yōu)慮。。。我做不到 每天都很自卑 我還有愛(ài)的人 可是生活中依舊有事務(wù)人物讓我一次次的崩潰 我試著跟家長(zhǎng)傾訴 可他們還返來(lái)罵我 我不敢告訴別人 無(wú)果 (匿名)

我領(lǐng)導(dǎo)也挺笑人的，做啥事都給我說(shuō)一遍，要么給我打電話(huà)說(shuō)，要么微信給我發(fā)信息，然后我就支持她，她就挺開(kāi)心。總結(jié)一下就是，她不擅長(zhǎng)拒絕人，所以需要支持。 (匿名)

小動(dòng)物真的是這個(gè)糟糕的世界上最美好的存在