女,15歲,不管是以前還是現(xiàn)在小學(xué)初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我?guī)В匏梦耶?dāng)擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進(jìn)，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關(guān)系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠(yuǎn)都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發(fā)，永遠(yuǎn)都是因為她 (匿名)

女 我恨我父母，如果可以結(jié)束，我寧愿殺了他們 (匿名)

女,12歲,對不起，我不該恨你，你沒錯 但是知道嗎如果我不恨你我只能恨自己了 就這點小事為什么要恨我自己 可我也沒有理由恨你，你沒錯 你們一批一批地出現(xiàn)，每一個有著我的模樣，你們看著我問我我該干什么，我不知道，你們也隨著不知道。 很久之前的一個孩子嗤笑著我，她也是我，我羨慕她，這輩子最后悔的就是丟了那個嗤笑著的她，她看不起所有人所有事，認(rèn)為唯我獨尊，也許沒多少人喜歡她，但是她不在乎 我想再看一眼那個孩子，孩子嘲笑著我 這輩子我最后悔的就是長了個過于善解人意的腦子，哪怕多么過分傷害我的我也笑著面對他們。如果我還是那個孩子，肯定不會被這樣欺負(fù)了。但是現(xiàn)在的我卻在找虐似地給他們發(fā)泄了，還在可憐他們，說多發(fā)泄發(fā)泄吧孩子……我羨慕你…… 我的模樣一群一群圍上我，我干什么她們都有說法說我不對，又有的是反駁的。我好害怕安靜下來，我只要心思一到她們上面她們就會折磨我，讓我陷入我什么也干不了的地獄里，我恨她們……不對我不能恨……她們不是我自己嗎，她們有錯嗎？我…… (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個我都說不出口，在媽媽說我的時候他只會激怒媽媽讓她更加嚴(yán)厲的說我，我認(rèn)為什么重要，他們就故意拿這些東西來威脅我，我很憤怒，我對爸爸的恨要從很小說起大概是一二年級那會吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發(fā)從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽臺上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續(xù)踹我，我一直記到了現(xiàn)在她們認(rèn)為的事情都是對的，而我就是錯的，他們還經(jīng)常說話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺很無力，我有時候經(jīng)常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點，我真的超級想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺很安全！我割過腕感覺很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

女,19歲,我想對八樓一個小姑娘說“我恨你！！！！” 我是個病嬌，在意的人拿別人和我對比，是我最恨不過的了…… 幾個星期前我在家睡了一下午的覺，家務(wù)沒有做，飯也沒有做。醒來的時候已經(jīng)很晚了。過了一會，爸媽到家了。到家第一句就開始數(shù)落我，就說“沒干家務(wù)是吧？玩一下午是吧？真特么懶，你看看人家八樓一個小女孩，人家才八歲，就開始給家里打掃衛(wèi)生，做到，收拾碗筷，你看看你，你20了，人家才8歲啊，說你不如人家都不為過”。。呵呵呵呵，我好恨啊…… 你們肯定認(rèn)為我幼稚，很計較吧，就會想和一個八歲的小女孩計較什么，可我就是恨……恨不得打死她！！！！ 我的爸爸媽媽為什么要拿她和我對比…… 做對比的還有 過去欺負(fù)我但學(xué)習(xí)成績好的損友發(fā)小 隔壁單元一個小姑娘 我媽公司的一個比我小一歲的女孩子 小學(xué)時背后捅我刀子的女同學(xué)，爸爸媽媽說要收她做女兒…… 好像爸媽告訴我，我是最差的…… 我差嗎？？？？ 最后，祝這五個人都不得好死！！！ (匿名)

女,14歲,家人就是又愛又恨，不能殺了他的人。因為如果他死了，警察會第一個找你問話。 (匿名)

女 我恨我的父母 真的 為什么有這種父母

女,13歲,我家庭很普通，人也比較普通，我媽經(jīng)常夸我覺得我很優(yōu)秀，但是她有時候很急躁，我和她完全無法溝通，我很愛她但是我真的有時候一股子無名的恨意，然后就是很愧疚，我感覺我真的是直接死了什么都不想輕松一點 我身邊也有自傷的朋友，她的經(jīng)歷比我要令人難過，但是她現(xiàn)在很陽光而且沒我這么多慮，她小學(xué)的時候是沒有我優(yōu)秀的，現(xiàn)在換成我了，也不是嫉妒就是有點悲涼感、吧，就是感覺自己追不上了，但我知道這完全是因為我自己，我沒有理由去嫉妒別人正常地生活、學(xué)習(xí)。她和我原本關(guān)系很好但是后來我們兩個都走上不一樣的道路，這種隔膜讓我有點難過了就是 我初一，復(fù)讀過一年，那一年我是不愿意去學(xué)校在家里待了一年，這一年我很對不起我的父母也知道我應(yīng)該悔過自新發(fā)奮學(xué)習(xí)，但是我現(xiàn)在其實還是沒有上進(jìn)心，而且還是不愿意去學(xué)校，我母親整天發(fā)些激勵我的東西給我看，但她越是鞭打我前進(jìn)我越?jīng)]動力甚至恨她 我真的不想去學(xué)校了殺了我吧，為什么好人做了那么多好事最后的結(jié)局都那么悲催而我這種社會敗類卻不被弄死啊，明明我要比更多人都應(yīng)該感到幸福但是我覺得這一切都好俗好煩人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

男,在室內(nèi)安靜氛圍接電話，是咨詢服務(wù)的基本素質(zhì)職業(yè)道德，而這個底線很多傾聽師都沒有。 (匿名)

女,16歲,幻聽又嚴(yán)重了，經(jīng)常聽見別人叫自己名字或者是別人在尖叫。有時候耳朵又聾的聽不見別人說什么。。好累想自殺 (匿名)