女,18歲,18歲，明明是花一般的年紀，我卻有一種無法言喻的痛苦。童年時經歷的校園欺凌和父親的缺席讓我天法釋杯；現今，父母嚴厲教育給我帶來的壓抑和因童年經歷而產生的不合群及對學校的恐懼令我萬分不適；對未來生活將會發生的改變而產生的無措、無助、沮喪，令我時刻充滿著焦慮，我試圖逃避，可現實生活無時無刻都在告訴我，這一切我必須面，很多年了，我依然無法逃離深淵，反而越陷越深，我好像真的走不出這些痛苦了……同時，我還是一個高三學生，看著時間越來越少，想努力，但又總擺爛，明明有目標，但是卻從沒做到過，反而，我逃學的情況越來越嚴重（高二上學期就開始不想上學，每天上學都很煎熬，高二下開始，一要上學就呼吸苦難，高三上更是一上學就胃疼，或者心臟不舒服，經常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后來2個月，甚至于和老師申請了離校自主學習，算上寒假，應該3個月沒去學校）

女,17歲,18歲，明明是花一般的年紀，我卻有一種無法言喻的痛苦。童年時經歷的校園欺凌和父親的缺席讓我天法釋杯；現今，父母嚴厲教育給我帶來的壓抑和因童年經歷而產生的不合群及對學校的恐懼令我萬分不適；對未來生活將會發生的改變而產生的無措、無助、沮喪，令我時刻充滿著焦慮，我試圖逃避，可現實生活無時無刻都在告訴我，這一切我必須面，很多年了，我依然無法逃離深淵，反而越陷越深，我好像真的走不出這些痛苦了……同時，我還是一個高三學生，看著時間越來越少，想努力，但又總擺爛，明明有目標，但是卻從沒做到過，反而，我逃學的情況越來越嚴重（高二上學期就開始不想上學，每天上學都很煎熬，高二下開始，一要上學就呼吸苦難，高三上更是一上學就胃疼，或者心臟不舒服，經常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后來2個月，甚至于和老師申請了離校自主學習，算上寒假，應該3個月沒去學校，而且下學期，也就是正月初七，我就要重新去學校了）

女 我總是一個人在房間里面一個人哭，總會想起以前那些不堪過往的事，我遭受過校園欺凌，從二年級欺負到了六年級中途退學一次還是去上學了。我本以為離開了他們上了初中就好了，可是我在初中，住宿被排擠我好痛苦，然后我退學了，現在在家。每天晚上都偷偷的哭。我想自殺但是又怕疼 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,17歲,20年校園欺凌父母知道后認為是我的錯一昧的打罵我第一次感覺到生活沒意義于是割腕了第二次父母經常性說我負擔說如果不是因為我他們早就離婚了早就有比現在更好的生活我感覺我很無能為力于是我偷偷在外面獨居父母知道后責罵誤會我和男人在一起住而我卻是一個人住他們說我丟人現眼一昧的責罵我丟他們人說不讓我上學我真的不知道怎么辦我現在情緒控制不住經常性手抖經常性的哭我真的感覺很自卑不知道怎么辦 (匿名)

女 女20歲 上中學的時候被同學欺負毆打，父母不管，自己承受不了就輟學，后來打工性格內向懦弱，感覺很不合群，不喜歡說話就不打工了 ，在家待著遭父母辱罵甚至被打，親戚朋友來了我也不想說話，很迷茫 感覺自己很沒用 不知道該怎么辦

女,14歲,太痛苦了，我該怎么辦，其實，我覺得我挺這正常的，沒有自殘，沒自殺的念頭，該笑就笑，我有情緒，可是……一想到之前發生的那些事，校園欺凌。我就有苦說不出，還是會很難過，那件事并沒有被好好解決，如果被解決了我就不會這么痛苦了

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數不清的疤痕身體個個地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因為爸爸不是親生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負，夢想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個真心考慮我的人，我只有無數個敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。 (匿名)

女,21歲,人的一生有好多意外，好多人是活不到老年的時候，就會發生意外，各種各樣的意外死亡。 我有的在想，為什么我不能是這些意外的一員，因為這樣我就不用煩惱好多東西了。 我知道尋求死亡是在逃避，是不負責任，可是有的時候我真的不知道該怎么辦，每天每天都好累，為什么不能逃避呢?逃避可恥但有用。 不想融入社會，不想與人交流，不想吃飯，不想睡覺，死掉了就好了吧。 可是如果自sa死掉了，就會有很多人罵，覺得我不負責任，覺得我是討債鬼，我父母也會覺得很難過。 如果是意外就不一樣了，我是意外吃錯了藥死亡，我是意外被車撞死亡，我是意外被人推下樓，我是意外被砸死的，我是意外掉懸崖..意外有好多死亡方法，大家知道是意外死亡也只會說一句年紀輕輕的可惜了或者世事無常，雖然父母也會難過，但和我自sa的難過應該不一樣。 我知道我很卑劣，可是所有生物都是趨利避害的，我希望我死掉了，也不要被別人罵，應該也沒有錯。 世界上意外那么多，為什么我遇不到，一次性死亡的那種，這樣就沒有那么多煩惱了，沒準我死掉了，魂還在，在旁邊看著我自己死掉。 之后天天飄著就好了，不用擔心煩惱事情，不用吃飯睡覺，每天每天像云一樣隨風飄著，這樣就很快樂了。 我不知道活著的意義是什么，我也不想活著，覺得生活好難，希望意外死亡找我，不要找那些想好好活著的人了，有些活的很好的女孩子，因為意外死亡真的很可惜，像我這種不想活著的，意外找上來就剛剛好。 (匿名)

女,16歲,強迫癥會引起暴飲暴食嗎，我總是強迫自己吃東西，不吃就不自在 (匿名)