女 各位，下面我就讓你們來了解我的人生，我說你可以找人傾訴了，我覺得自己有抑郁癥，有一點抑郁癥然后，我有心理問題，我的父母一點都不理解我，他們都說我有神經病，都是我想多了他們，他們一點都不懂我，然后我都不知道該怎么辦才好，我真的好想找一個心理醫生，我上課天天發呆，想事情，然后很愛幻想，我的夢想是當一名作家，是因為6年級時一個女老師，他給了我這個夢想，我一直都很感謝他她當著全班同學的面說我作文水平很好，文筆很好，然后很會寫散文，每次他喜歡這樣夸我，然后我就一直在努力得到老師們的認可我總是寫作文的時候就寫一個我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可愛，然后我就覺得他是學一種最可愛的女孩子我很喜歡他，每次寫作文就寫他，但是我每次都不出一個小事情來寫，我一直都覺得是自己是保衛世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，覺得自己的思想和任何人都不一樣，非常特殊，你們看了我的人生，會大吃一驚，然后我都沒有想過，我會墜入愛河，我現在一直都被愛情所折磨，我喜歡上了一個男孩子，我每次看見他，我都會很激動，他長得不好看，但是我喜歡他身上具有的一個特點，我每次跟他發消息，他愛理不理的，總是不回我的消息，然后我們好幾次都吵過架，有一次她主動來找我道歉，我就說我不認識他，我跟他真的發生過好多事情，然后我一會兒讓他一會跟他好好的罵他，又不懂我，因為我們畢竟不是一個年級的，他對跟他關系很好的，或者他班上的人就好好，然后對她比他小一年紀的人，就有一點隔離，或者是長得丑啊，什么品質不好的呀她就對他們不好，有些長得漂亮的或者品質很好的哈，他就對他們好，他總是說壞話的時候，總是在別人面前說又不敢當面跟我說我真的，很討厭他了，謝謝，他，每次跟我發消息的時候，我總覺得他的世界你根本就沒有我，所以我把她刪了，然后，我跟很多人說了我跟他之間的事，他們都認為讓我放下，讓我放手，我總是放不下我真的不知道自己該怎么辦才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并沒有我，然后我一直自作多情，我總是放不下，他們，一直跟我講大道理，我的表姐也讓我放下，都是我太傻了，而且我還為了她拋棄了我的友情，我已經失去了我的友情，我已經不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已經跟我絕交了然后他最后一句對我說原來一個4年的感情都比不上，一個你喜歡的人，原來友情在你心目中都沒有愛情重要所有人都跟我說有幸福院比愛情重要，現在我后悔都來不及了，并且現在我還是放不下他，好過幾天，我想跟他見一次面，我想跟他在一起玩，我想讓他懂我了解我，我真的還抱有那么一份希望，我真的不知道該怎么辦才好，我不知道該不該跟他見面，我不知道該怎么放下他，我真的好希望他發現我的優點就喜歡我了就會對我好，然后有可能還會喜歡上我，你們說我是不是很蠢，是不是傻的可愛？再加上我心理有問題，有一點抑郁癥我真的不知道該怎么辦我不知道我該不該跟他心里我不知道我該怎么把他當陌生人，我在學校，每次一看見他就很激動，我看見他，只要看見他，我就去玩他那個地方，我每次一下樓就會看見他，我跟他不知道為什么總會有這樣的感覺，并且我在現實生活中發生的事我好像發生過，你有這樣的第六感覺，我該怎么辦？我怎么該把感情放下我怎么來糾正我的抑郁癥？怎么來解除我的心理問題誰能幫我？ (匿名)

男,18歲,我高二的時候談了個女朋友。到高三了。因為高一高二沒怎么學。她說為了以后。讓我去外面的高三全日制強化班里學。那個地方學費特別高。管的也特別嚴。我聽了她的建議就去了。一直都挺好。可我特別想學習。那一年特別用功。我就每天一直到晚都在學。晚上有時候能熬到十二點多。基本上每天晚上都是一點多睡覺。可我第二天一點也不瞌睡。我所在的地方和她的學校離的不遠。我每星期的星期一去找她。見她十分鐘我就走。因為我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的時候。我腦海里禁不住出現了一個特別邪惡的念頭。也不算是個念頭。只能說是個畫面一閃而過。我就覺得我好像有種負罪感。好像全天下的人都看不起我一樣。我就每天花特別多的精力放在思考這叫問題上。我每天都在想怎么讓自己擺脫這種處境。就一直不停的解釋。脾氣也越來越暴躁。后來好端端的沖她發脾氣。可她也不明白我的處境。她總以為是距離遠了。感情淡了。于是我后來就根本不理解什么愛情之類的東西。看到她就特別的帶著情感。后來我脾氣越來越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天還不去找她。后來后悔之后。開始去找她解釋。剛開始去找她的時候還沒事。可是有一天我心情特別郁悶就去網吧打游戲打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特別累。可又沒辦法必須得去上學。就強忍著。然后我竟然一點也沒有疲憊的感覺。然后就去學校找她。她特別冰冷的說感情淡了。然后我當時的舉止就令我覺得怪異。好像是又愛又恨的樣子。一會沖動。一會又特別失落。然后找她無果后。我就隔幾天再去。期間每天給她打幾十個電話。她接通了之后基本上無法與我溝通。我的大腦好像每條神經都拉的特別直一樣。可當時就真沒打算好好休息休息。我就好像發了狂的人一樣。第三次去的時候。這個時候離我倆剛分手過去了七八天左右。我就突然覺得。我看東西好像死的一樣。什么都是黑白。沒有一點感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情況。總覺得我只有找到她。讓她回來我才能心安。同時那個邪惡的念頭還一直讓我覺得恥辱。覺得自己特別低下的感覺。這兩件事情并存。我就徹底被包圍了。當時在那個地方讀高三。沒有一個真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然覺得什么都沒了一樣。但是只要我一在學校見到她。整個人瞬間好了。也有理智了。可是她不聽我的。她覺得我在騙她。我解釋了無數遍。她還是不聽。然后我就覺得我必須找她。于是我就不上學了。經常去學校找她。可越找她越躲。我無奈。后來家里人帶我去內蒙古帶了兩個月。可我不管去哪。總覺得自己思維出問題了。整個人特別不好。就去網上搜索。發現自己的狀態特別像意識模糊的情況。我什么都懶得做。甚至說地上有個錢我都不愿意去撿。什么事情對于我來說都是毫無意義的。除了去找她。而且我還要花特別多的精力放在那個腦海中一閃而過的畫面。我總覺得全天下人都看不起我。覺得自己就應該什么本事都沒有。好像所有技能都被剝奪了一樣。可我又不停的為自己辯解。可是沒用。那種恐懼感強過我的理智。而且我的身體特別虛弱。沒有一點力氣。走幾步路都覺得累。本來挺健壯的我現在都顯得有點發福。然后她還是不愿見我。我沒轍。只好就這樣了。我的那年學業也白費了。沒參加高考。只好復讀。每天都是昏昏欲睡。總覺得自己沒有主心骨了一樣。而她已經去了大學。然后我們就這樣錯了一年。我也不知道我這到底是啥情況。為啥找了好多都覺得不符合我。我知道自己身體不適。可不應該是精神疾病。可我有那種一閃而過的畫面又是怎么回事。現在復習一年高考結束了。我覺得我好像再也無法恢復到以前的情商。智商水平。我該怎么做 (匿名)

男，15歲初三，壓力大，失眠，初二談過女朋友，我的情商不高，容易說錯話，女生很包容我，但是被老師發現了，關系走下坡路，分手了，女生去醫院檢查，得了重度抑郁，主要是我的原因，她說和我在一起很不舒服，加上學業的壓力，所以分手，知道豪豬理論嗎，兩個豪豬相遇，都想溫暖的擁抱對方，但是自己身上的刺會刺痛別人，我從小只體驗過被壓迫的感覺，但是第一次談戀愛第一次體會到能與人平等交流的權力，所以言語就不會注意，有時的話會刺痛別人，估計和我在一起體會到了壓迫感，才選擇了分手，這種感覺在我談的時候根本意識不到，只有分了才能意識到，幾年以來這是第一次我哭的那么傷心，這是我第一次迷茫的時候，那時候刪掉了qq微信，不會和任何人透露自己的想法，我上過一次一對一的課，老師特別的好，讓人呆著比較舒服，我跟她講了我自己的事情后（這是我第一次跟人徹底的打開心扉），她也是積極開導我，不是以高大的姿態和我說話，怎么形容呢，就像錠真嗣遇到了相田劍介的那種感覺，讓我失戀后能完全恢復了過來，但是她也因為工作問題離開了，幫助我的人又一次離開了，我這幾年過下來比我從小到大走過的路還痛苦，這是我的第二次迷茫，等上了初三學業壓力更大了，在家里基本不和父母說話，父母和親戚給的壓力特別重，兩個要好的表哥都考上了重點高中，原先幾次考試考的挺好的，一到期中原先的題全忘光了，每次一到大型考試都是這樣，考的非常的差，但是明明初三拋棄掉了所有東西搞學習都沒有什么效果，反而比之前還退步了，這是我的第三次迷茫，從這以后，每天都會失眠，上課也沒精神，飯也吃不下，又焦慮又急躁，封閉內心，我也想找人訴苦，但這無非兩種結局，第一種是像父母一樣不理解，第二種是像我第一個女朋友一樣離開我，干脆封閉內心，我想找個心理醫生看看但平時都在學校里周末又有一大堆課學業上又壓得我喘不過氣，原先一想到自殺都會比較傷心，這種想法基本都是一閃而過，后來不太迷茫了，一想到自殺首先想到的是怎么讓別人不太在意我死掉，我原先想打算中考完就自殺的，先注銷qq微信，寫好遺書和親人道個別，因為我知道我在親戚父母那里已經失去了利用價值，沒有價值就去死吧，所以提到死亡我比較坦然，我有病，我也嘗試著找解決辦法，我也努力過，換來的是周圍人的不認可和最后的失敗，一到時機我想好自殺了，我想著把我身體的器官捐贈了還有點價值，活著真的很累 (匿名)

男,23歲,我的問題很簡單也很復雜。簡單的說，心理藥物話療只是緩解癥狀，但是內在的空泛感，不理解的苦悶之感越多了，從簡單的過度強迫妄想一為何生二，二為何生三，到無止境的可能擔心各種問題。這些想法像是插入闖入型的，伴了我4-5年，一直在冥想，禪悟，實踐求佛加持。,在我的加持下，我以專升本浙江219的成績考入了湖州師范學院，也希望自己先渡己后渡人。,所以朋友們，千萬不要自殺或放棄行動，因為路也許是走的，越走越寬。,實力不等于能力，我可能還會實力不穩，但是我會堅持，一步一個腳印，用知識去扎實基礎，不論實習單位試工失敗了多少次，，，我仍舊心中有信念，那就是找神仙或神通之人，哪怕找回的是自已，我也要在荒涼之地開出鮮花。 ,非想非非想，入定是什么樣的，我要實修，向老子學習。 (匿名)

女 這個時間已經醒了，再問一下我的問題吧…打算明天去找他拿回留在他那的東西，不知道結果會是怎樣… 我之前認識了個做推拿的醫生，然后發展了一種比較親密的關系，明明知道他要結婚，還偏偏要靠過去，然后會自殘或者用其他傷害身體的方法來博取他的關注和同情...然后還有做很多莫秒奇妙的事，把人家本來對我的好感惹成反感....然后還故意設計了他，甚至告訴他我懷疑自己懷孕了，然后有懷孕的身體反應，但是試紙顯示是陰性的沒有通過其他方式確定，最后在昨天騙他說我去醫院做了檢查，然而結果并不好...31號晚上終于和他正式告別了，但是會想要祈求上天毀滅他的未婚妻...因為之前和那推拿醫生的說過，時間到了就會放手，約定的時間是1231，然后我把他的聯系方式什么的都刪除了，但是我之前還故意的把我的檢查資料留在他那里，好讓我有借口再去找他…… 自我感覺男女關系相對混亂，試過幾次一腳踏兩船，也試過被騙做第三者。曾經和第一個男朋友在一起六年 ，高一認識的，然后高二高三兩年就為他流了三個小孩。和女生基本無法相處，以前一直是班上的邊緣人物，在工作上也和同部門的女同事曾有爭執。與人相處的模式一般是和人相處前面一段時間可以玩得很開，然后到了兩三個月之后就很容易冷淡下來，就是說了解以后人家就很容易疏遠我。最近被一位男性朋友提醒有人格和性格上的缺陷,建議我接受心理輔導。 有自殘經歷，從小學六年級開始，對當時的記憶就是：1.家里吵架比較嚴重 2.那時候老師對我說的做好自己提出的質疑 。五年前在朋友店里打工后來不歡而散，曾在右小腿割了十多刀，后來在腦科醫院做過治療，里面顯示我有強迫心理，社交抑郁焦慮精神分裂都已經是中度了。曾一度服用艾司西酞普蘭，服藥后只有不斷睡覺一種狀態，覺得當時的事情并沒有得到解決，并出現抗拒醫生的狀態，放棄治療并停藥了...現在自我感覺應該去看心理醫生，總覺得自己的理智和自己實際做出來的事所得到的結果相背，經常自言自語，但不是對話式的。最近這兩個星期晚上12點睡覺，早上5點就會醒來，這幾天還有提前醒來的趨勢。 但是因為曾經的治療經驗， 和我初中咨詢心理老師的經歷，對治療很是排斥。馬上28歲了，想要尋求一種更好的解決方法，和糾正行為偏差..... (匿名)

男,初二。總感到生活特別累學習中等偏下爸媽一直讓我努力報了好多的補習班從早上6點上到晚上9點寫完作業12點第二天重復一直到周六周日可是周六周日還有課外班總算閑下來了爸媽還叫我背單詞可能是我還不夠努力可是我覺得我再怎么努力也不會再更進一步了之前看過毒雞湯里面是這樣說道的：“現在這個社會大學生遍地都是你只是一個中等生學習不算出類拔萃大學畢業后你就會面臨失業人家公司為什么不選擇學歷比你高的人而會選擇你？”這句話在我心里重復了好多遍以至于每晚睡不著我真的不知道怎么辦在愛情方面之前談過一次那是一個跟我性格特別合得來的女生平時大大咧咧我平時也是大大咧咧的但可能我自己知道在我表面下我的心里很脆弱并不像表面那么堅強。我也會哭分開是因為她膩了。我每天早上要送早餐給她還有一瓶她愛喝的奶每天如此之為換來她一笑但是熱戀期幾乎沒有愛你之類的話她幾乎沒說過幾次。而我每天都要給她寫小作文自以為的長篇大論換來的只是她的幾個字。“嗯”“哦”“好”之類的開學的時候她跟我說分手我當時愣了愣問了她為什么是不是因為開學了忙？沒關系的我可以等你她回復我的是我不喜歡你了當時盯著這幾個字愣了好久。再發消息就是被拒收了我不知道我哪里做錯了。今年疫情的假期她過來找我說她現在好累想回來我說好啊就這么傻傻的答應了剛開始兩天聽她傾訴所有的問題她的煩惱我全部替他想解決辦法為她開導后來還是膩了又回到了以前的幾個字回復。我沒有再多說。我跟她說分手吧。我不想再跟她在一起。因為我怕被二次傷害早點分開或許對我倆都好。那天晚上正好在朋友家叔叔要我喝酒喝了6瓶回到房間開始抽煙抽到肚子難受惡心想吐我不敢平躺。趴著因為那樣會要吐出來我只能側著睡了一個小時醒來感覺頭特別痛爸媽問我怎么了我只是說了沒事。還對他們笑了笑。在父母面前在他們眼里我只是一個特別開朗的孩子根本不會有抑郁癥。我也不知道怎么了想過自殺也想過死手上都是劃痕身邊沒有朋友沒有家人知道我會刻意隱藏。說的有點多我只是不知道現在怎么辦是去死還是這么行尸走肉般活著感覺生活沒有一絲絲希望。真的一絲絲沒有。 (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業，她私自給我報了一個職高里面的專業…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學校，自殘了，老師把她叫到學校，然后她當著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個破醫院，掛號時候說，要看心理醫生…她對護士那個態度…我真的很討厭。然后那個所謂的心理醫生，說我懶，說這個年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會講，我感覺是個人就會講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個醫生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學習而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現在，我厭學，極度厭學，我也極度討厭與人接觸，我把自己關在房間三個月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點過來拍拍我，發現我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當做沒看見一樣，或者說，她根本不關心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來啊！殺了我吧！你報仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發現了，說“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學校，從小到大，我也是一直被欺負的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進我的書包，小學被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會討厭我躲避我吧。 (匿名)

男 希望心理老師一定要看我的問題，我的路真的很坎坷，我感覺自己真的要得抑郁癥了！我現在是高一的一個學生，初三交了一個女朋友，那時在一起真的很親密，真的很恩愛。她成績中等偏上，我只能說中等，初三下冊中考那段時間我落榜了，沒考上這里的重點高中，而只能進一所很差的中學。她很輕松的考上了重點高中。就在這個暑假，她出去旅游了。這段時間，我發給她消息她也很少回，忽冷忽熱的，然而十多天后她跟我說分手吧，我也想挽回，可她在外面旅游卻見不了她，聯系方式都被她拉黑了，之前她說8.8號那天回來卻8.21號回來的，25號就要開學了，她回來也不知去哪兒了，沒見到她，然而在前幾天，她來找我談，意思就是以后不要在聯系了，我也得知了她出去旅游那段時間找了一個男朋友了，和她一個學校，她那天也和我說了很多打擊我的話，似乎是在落井下石吧。轉眼開學了，我也只能在這個很差的學校讀書，環境真的太差了，這段時間而且很熱，班上人又多又擠，我現在都沒學習的念頭了，但學費也退不了了，我想讀完這一期去當游戲主播，但是那樣就像一場賭博，輸了就把自己青春搭進去了，我現在也很迷茫，學習也力不從心了，不知道該怎么辦 (匿名)

女,35歲,期許和信任給的太多，所以失望撲面而來。。。。。。。。。 (匿名)

女,我只是挑食她就不給我吃飯我可以去告她嗎？ (匿名)