女,16歲,很不幸的有個(gè)每天只會(huì)打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長(zhǎng)大，上小學(xué)的時(shí)候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對(duì)我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會(huì)否定我嘲諷我。因?yàn)榧彝l件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說(shuō)來(lái)說(shuō)去特別煩，父親打牌輸了，母親就會(huì)罵父親，然后就是吵來(lái)吵去。我說(shuō)別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計(jì)劃自殺也兩年了，2018年的時(shí)候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時(shí)不時(shí)的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)?lái)的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無(wú)助。 為什么為什么會(huì)是這樣，我很后悔沒能早點(diǎn)死。經(jīng)歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說(shuō)著話，沒有人關(guān)心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過什么，根本不了解我，他們只會(huì)根據(jù)別人說(shuō)的來(lái)臆斷。然后又對(duì)我惡語(yǔ)傷害，明知道我想自殺，可是他們說(shuō)的話還是那么過分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來(lái)就不該來(lái)到這個(gè)世界上。如果有的選擇，我一定不會(huì)來(lái)。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完?yáng)|西到時(shí)間了我就可以走了。 現(xiàn)在對(duì)什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋懷了吧。 算了，字?jǐn)?shù)有限，就這樣吧。就當(dāng)是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女,16歲,我沒有抑郁癥，但是我就是下定決心了想慢慢做好準(zhǔn)備，想早點(diǎn)死去，也許這個(gè)準(zhǔn)備要十年二十年，等到我三十四十歲的時(shí)候離開這個(gè)世界，父母就算老了就算白發(fā)人送黑發(fā)人我也想去死，我就是那么一個(gè)狠心的人，我還有弟弟妹妹可以照顧他們，我現(xiàn)在就走一步看一步吧，下定決心決定自己的死期的時(shí)候，我不知道為什么，我感覺生活和未來(lái)充滿了希望。 (匿名)

女,14歲,有哥哥和爸爸媽媽爺爺奶奶,除了媽媽別的都對(duì)我很好,我真的煩透我的媽媽了,我想讓她去死,然后等我哥考上大學(xué)之后我再去死,反正我學(xué)習(xí)跟不上去,活著就是給我的家人增添負(fù)擔(dān),想找朋友情緒,但是害怕她們被我的負(fù)面情緒影響,我也不知道我怎么做到的,表面上跟朋友嘻嘻哈哈,內(nèi)心卻在想從四樓跳下去會(huì)不會(huì)死透,因?yàn)槲液ε伦兂芍参锶酥蟾o家里人添負(fù)擔(dān),還在想在朋友面前跳樓會(huì)不會(huì)嚇到她們,真的好煩,還害怕家里人因?yàn)槲业乃酪草p生,但是我又非常想死,所以想問一下大家,要不要死,或者,怎么個(gè)死法？ (匿名)

女,16歲,我感覺自己有抑郁癥。我不想活了…無(wú)數(shù)次的自殺可是我還是沒有死。沒有人能理解我，沒有人傾聽我，沒有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個(gè)笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強(qiáng)茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒有考上的話估計(jì)我一定會(huì)被罵死吧我的家里人一點(diǎn)都不愛我從來(lái)不關(guān)心我也不懂我都只把我當(dāng)奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹(jǐn)小慎微我怕我一不小心就會(huì)讓他們不開心他都就會(huì)罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養(yǎng)不好還要去生孩子你不覺得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開這兒了因?yàn)槲艺娴睦哿宋覜]有勇氣面對(duì)沒有光的未來(lái)沒有勇氣面對(duì)他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開只是我成為了茫茫人海中那個(gè)想開了的…即使我死了估計(jì)也沒人會(huì)為我真的傷心也許我死了才是對(duì)大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點(diǎn)就死了你們知道嗎我看到自己的大動(dòng)脈了為什么當(dāng)時(shí)沒在用一點(diǎn)力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說(shuō)什么想想父母我死了他們更開心再說(shuō)了我又不是獨(dú)生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒意義，我在這世界上根本就也沒有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實(shí)在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒有勇氣活下去了

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無(wú)論我有多努力都不及別人的一星半點(diǎn)，都說(shuō)這個(gè)世界很美好，但我只看到了這個(gè)世界的不公，我想通過努力改變自己，但無(wú)論怎么我都回到了起點(diǎn)，他們說(shuō)做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長(zhǎng)大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內(nèi)臟捐給他們，家里有個(gè)哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會(huì)怎么樣，我走了，家里人會(huì)很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺了 (匿名)

我以前一直都想結(jié)束自己的生命，現(xiàn)在也是，不過我發(fā)現(xiàn)我做不到，很難，我漸漸覺得我應(yīng)該活著，為了自己可能未來(lái)的后代（我今年14），我感覺家里人幫不到我，反倒傷到我 (匿名)

男,18歲,我想今年了結(jié)自己的生命了，今天國(guó)慶放假，昨天老師在學(xué)校里說(shuō)注意疫情，不讓我們亂跑，今天我媽媽叫我出去走親戚，我說(shuō)不去，前幾天才月考過，成績(jī)不太理想，我媽媽聽到我說(shuō)不去，就說(shuō)你那么愛看書啊？離不開書啊，也好，輕生的想法有好幾年了，我要讓他們永遠(yuǎn)不知道因?yàn)槭裁此赖模蚁胱屗麄円詾槲沂浅煽?jī)?cè)蚵牪坏盟麄冋f(shuō)而死的，不出意外的話今年就可以跳河了，本來(lái)說(shuō)明年的，只能提前了 (匿名)

18歲,農(nóng)村出生，家境不好，父母八歲離婚跟的父親，初中時(shí)校園暴力轉(zhuǎn)學(xué)，選擇上的中專，現(xiàn)在畢業(yè)了出來(lái)實(shí)習(xí)，實(shí)習(xí)公司不講信用集體跑路，現(xiàn)在一個(gè)人只身在外，堂姐給我介紹一份銷售工作，但是我覺得不適合我，可能我狠不下心也靜不下心，畢竟我也剛18，可能我太脆弱，初出社會(huì)，我也知道家里家境不好想分擔(dān)一點(diǎn)，剛出來(lái)工作半個(gè)月的時(shí)候剛好碰上父親做手術(shù)，女友也在那幾天分手，上班還被批，說(shuō)真的我好想死，我覺得死對(duì)我而言是種解脫，我死了就沒有那么多煩心事了，就不要考慮將來(lái)了，就不會(huì)這么難受的活著了，我性格很奇怪，十分自卑，但是有時(shí)候又極度自傲，自卑是常態(tài)，有點(diǎn)感性，有時(shí)聽歌都會(huì)哭，看一些貓貓狗狗的治愈視頻也會(huì)哭（有一些高燃的場(chǎng)面我也會(huì)哭，感覺挺奇怪的）我是不是有病啊？我還自言自語(yǔ)，是那種習(xí)慣性的，有空沒空都說(shuō)兩句那種，怎么辦呢，要不我還是去死吧，我常常這樣想，但是父母都還在，爺爺奶奶也還在，如果我是孤兒就好了，這樣我就可以沒有顧慮的去死了

有誰(shuí)帶過醫(yī)院的氧氣罩。帶上呼吸什么感覺，本人很好奇 (匿名)

女,25歲,壓抑！這是天災(zāi)還是人禍？太壓抑了！地震這種大自然現(xiàn)象，連專家都不敢百分百預(yù)測(cè)，一個(gè)小區(qū)物業(yè)，一個(gè)不知道哪里拉來(lái)的防疫人員，又憑什么說(shuō)出“地震再嚴(yán)重也嚴(yán)重不到哪去，在家里待著最安全”這樣的話來(lái)？ 憑什么？就憑他們對(duì)下不用負(fù)責(zé)。就算出了事，一句“上級(jí)要求”就可以推地一干二凈。可這種現(xiàn)象，倒霉的不還是群眾嗎？