我兒子兩歲了，從出生就是我婆婆跟我一起帶，我婆婆做飯收拾屋子，買菜買水果，什么都是她花錢，我兒子15個月的時候，我上班了，而且我婆婆很疼我兒子，超級超級疼，按理說，我應該對她無限感恩，可是卻并不是這樣，我心里對她意見很大，一度的，聽見他跟我兒子說話，我都厭煩，尤其是我兒子找她不找我的時候，我看她就是很得意的樣子（也許并不是這樣，但我就是這樣感覺），她是一個很好的人，來這兩年帶我兒子，就認識很多跟我兒子差不多大的小伙伴，可是為什么我就跟他相處不來呢，她不想聽我兒子哭，我兒子一哭她就抱，我就故意讓我兒子哭，哭了也不哄，就故意氣她。也不總是這樣，我也不希望我兒子哭，只是有時候無理取鬧哭了，我不會馬上哄。我現在覺得我這是不是抑郁癥，還是什么心理疾病，為什么那么討厭她，我應該怎么辦，我應該怎么跟她相處，我是一個比較內向的人，有事情就會憋在心里生悶氣，以前她對我還挺好，可是時間長了，看我這樣不知感恩，她可能也是心寒了，現在對我 不是特別好了。但是我就是看她不順眼，但是好的時候又會想著給她買東西。 (匿名)

女 婆婆總愛找事，跟她在一起看孩子太艱難了，早上她起得早也不給做早飯，也不主動拖地，跟孩子說不要你媽媽，所說聽起來是玩笑，但我心里很難受。孩子抓盤子里的水果玩，她說你家大人沒教過你不能讓孩子亂抓嗎？！孩子掀我的衣服，她跟孩子說臟臟；我拿出陽臺孩子粉色的新毛巾，跟她說是給孩子洗臉用的，她說她以為是擦屁股用的？！ (匿名)

女,我的孩子，兩歲半，從生下來到現在，一直都是自己撫養，雖然累，但很幸福，我也深深的愛著她，直到今天，我也不知道為什么，不愛她，煩她，甚至希望給她送走不想見她。起因是婆婆家小叔，都已經年過半百的人了，每次見到孩子就教孩子讓我走，不要媽媽了，孩子每次也說，今天當我的面這么教我的孩子，還連續說了好幾次，不要媽媽了，你走吧！甚至還推我！我的孩子是很黏我的，可每次他教完了就跟孩子說，只要你這么跟媽媽說，我就帶你出去玩。真不知道他是什么心里，他的家人甚至還在旁邊高興，覺得孩子還小很好玩！包括我老公的奶奶，已經七八十了。這已經不是第一發生這樣的事情了，已經三四次了，而且我也明確了態度，我不喜歡他們這么教育我的孩子，可是還是這樣，現在已經凌晨三點四十六了，我還是氣的無法入眠，覺得自己教育失敗，覺得他二叔挑撥關系，更覺得自己的孩子狼心狗肺，居然為了肯德基的免費滑梯連媽媽都不要，我該怎么做？是我的問題嗎？我現在真的特別討厭我的孩子！有辦法緩解嗎？ (匿名)

我寶寶還小，我也一直在家沒有離開過他，但是他奶奶每天一起床就把孩子帶出去了，然后到飯點回來吃完飯又把孩子帶出去了，基本上就是她要睡孩子就得睡，她起床孩子沒醒也要把他弄醒了帶出氣玩，好像我這個媽不存在一樣，嘴上說著帶孩子，這不是讓我孩子陪她玩嗎？出門去哪也不和我說一聲，他女兒《孩姑媽》也是，不管孩子要不要他抱著就走了，現在晚上睡覺我說讓他和我睡，他奶奶各種哄娃又把娃帶過去和她睡，還說娃不想和媽睡，要和奶奶睡?要么他要和他女兒睡，反正在哪睡都行，就不想娃和我睡，這些是我小心眼嗎？ (匿名)

女 這樣的生活不知道要如何過下去，昨天跟孩子的爸爸說沒奶粉了，要去買奶粉。就說過兩天再去買，去買牛奶喝著先，他去商店的時候就買了煙，飲料，回來的時候我就說他，就記得買自己要吃的喝的兒子沒奶喝了都不買。他說等下再去買我就說他這種人自私，就記得買自己要吃的喝的，他說我神經大聲兇我。還說愛喝不喝，喂飯的時候孩子手上好多飯我去拿紙巾擦手從他那里過。他腳在凳子上我就抬起腳撞了下，他就打了我一巴掌，孩子看著都哭了，他爸就說我野蠻，說我不應該動他不會說下？他爸還說他們在這里我都這樣，不在是不是更狂。他家一家人吃飯我抱孩子進房間了，吃完飯他家打撲克，喝飲料。我帶著孩子睡覺，每次我跟他說點什么事都說讓我不要說，他說我這個不好那個不好的時候就得聽著，我每天孩子自己帶。煮飯什么的都是我煮給孩子吃？現在懷孕都快五個月還是我自己在帶著孩子。不管吃什么，穿什么都是我打理，他家喜歡就不說什么，一不喜歡想說什么就說什么我就得聽著得受著，孩子摔跤了，他爸就兇我說我帶孩子不負責任，還說摔的不是我？ (匿名)

女 現在很焦慮，多疑，特別的恨婆婆，他總是對我的生活指手畫腳，我生完孩子從醫院回家他就上班去了，孩子一天都沒幫我看過，月子里我天天哭，現在孩子三歲，我和他兒子買了房子，他也要跟去住，美名其曰給我看孩子，但是天天在他兒子面前告我的狀，讓他兒子跟我吵架，大年初一挑撥他兒子打我，他兒子還是個媽寶男，我真的受夠了，但我舍不得孩子，我一手帶大的，沒離開過我一天，現在孩子不要我婆婆，我婆婆就說給我帶護懷了，反正都是我的錯，孩子淘氣，我打孩子他也很他兒子告狀，這樣的日子真的過夠了 (匿名)

女 我覺得我自己太傻了難怪婆婆罵我傻子，擔心老公老了沒人照顧給他生個孩子冒著復發危險。可是婆婆看不順眼我可能和當年我奶奶一樣帶大我孩子不讓他跟我接近，當年奶奶做的不對不讓我和弟弟去看媽媽讓弟弟管爸爸只護著爸爸。說他可憐，可是媽媽可憐嗎？我婆婆就像當年的奶奶帶大我孩子不讓我和孩子接觸。她就看不順眼我。媳婦是外人，就這奶奶還說我婆婆把我當外人。她不也是那樣嗎？唉人真是 (匿名)

女,19歲,嗨，大家好。我今年19歲，說實話，我找不到自己的存在的意義，我討厭我自己，我恨我自己。我常常用不堪的話來形容我自己，我看不到自己存在的意義，可能這個世界是美好的，但是我并不是美好的。每當情緒發作的時候，我不敢和媽媽說，我怕看到她哭，我不想讓他擔心。我也并不想和醫生說，醫生只會讓你吃藥麻痹自己。我想把自己封閉起來。如果我不存在于這個世界該有多好，我討厭一切，我真的不想活，我真的覺得活著是一種束縛，我只想要解脫。

女,17歲,好想回到過去殺了自己，這樣就不用再受苦了 (匿名)