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女,25歲,活下去的意義是什么？生活真的有意思嗎？只是心態好的時候才覺得生活有希望吧。心態崩了的時候，站在每個行車路口都幻想著會不會有一輛大貨車沖出來直接把我碾s，或者撞飛摔s？再或者運氣很好被兩個車夾死？總有人跟我說放下過去，將來很美好，本來八年前我就該s了，還一命給家里人罷了。我媽生我育我很不容易，單親，所以為了她我對抗負面情緒忍著活了下來，不是身體上的痛，是精神上的，校園暴力，污名化，把我毀了，原本我不是他們口中說的那樣的，但是天天有人提起，嘲笑，辱罵，讓我不斷暗示自己，導致我變得神經無常，相信了他們我就是那樣的，好累啊，s了真就能輕松了，不用擔心別人的看法，不用想以后結婚的壓力，甚至對未來的希望，之所以還一直沒s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我媽受不了，她也是可憐人，身體不好，我并不想因為自己的死讓別人議論我們家讓她痛苦。我也不知道自己做錯了什么，為什么要承擔這些？幾年前去看過心理醫生，幻聽好像挺嚴重的，然后也需要吃藥，當時家庭環境不好，我就假裝很樂觀嘻嘻哈哈的，我媽就以為我好了，我們就把藥斷了。之前其實一直自殘，但是后來留疤的多了，別人總要問，我又是個自尊心很強的人，怕被問，于是總是謊稱不小心意外弄的，我那早早拋下我們的爹也問了，問我是不是被別人欺負了，問這話的時候好像已經過了三四年了，我突然就很想哭，但是還是咬著牙云淡風輕，說自己不小心的，大概有2年沒自殘了，從我畢業找到了工作之后，我以為一切都會變好，未來可期，但還是發現不管我去到哪里，我總能聽到別人在罵我，議論我。身邊親近的人都覺得我性格開朗，我媽以前那會總覺得我跟同學發生矛盾一定是我的問題，因為我打小就調皮，喜歡惹事，但這次真的不是我，但是她不信我，所以我也沒再開過口，因為沒意義了。我感覺自己就像沙漠里的人，只要有一點水源就像餓狼一樣撲上去，如果不是我自己會游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我為了自救看了很多心理學的知識，自己開導自己，鼓勵自己走出去，重新相信別人，之后也確實遇到了不錯的朋友，他們帶我去玩，但是他們也不是完全接納我，可能是可憐我吧，但是無所謂，至少比過去那段時光快樂好多倍，但是遠遠不夠撫平我的傷痛，那些疤，每次夜深人靜的眼淚，都讓我無比心疼自己，我漸漸覺得找不到堅持下去的意義了，我開始給自己寫遺書，找好看的照片當遺照，并且隱隱盼望著意外突然出現在自己身上，浮浮沉沉，沒有歸途。

女,18歲,這個世界像個劇本一樣很多事都摸不到頭腦就像演戲一樣像有個導演在操控你的生活

女,15歲,怎么辦啊，我好害怕啊，我是不是瘋了，我剛才無聊，然后用qq小號和我的qq大號聊天，大概聊了二十多分鐘我突然發現我切換到不同的賬號時我會用不同的思考方式，切換到別的賬號時我感覺我說出來的話不像是我說的，怎么辦，我好害怕

女,23歲,無貨源怎么開網店？？？？？？？？？？？？？

我與mm的那些事兒。喜歡的可以交流溝通。

女,43歲,現在來說，昨天了，昨天早上我走到村北邊下坡的時候，路上有些散落的石子，加上我走急了，卡倒了，不知道咋回事，沒想到，感覺突然就卡倒了！當時卡的我頭昏昏沉沉的，不過還好起來又一會就好了，磕的嘴里都是土沙的！當時我都感覺我的嘴飄偏了[流淚]，掙錢不容易啊！昨天閨女給買的藥，我想歇，老板要求再干一天，那我就不歇了吧，反正去光耍，吃藥好多了，一晚上了，嘴不怎么疼了！也有點消腫了！下嘴唇不大腫了，上嘴唇還腫著，不過比原來好多了！昨天回來，我孩子他爸就只問我怎么磕到的，只說明天不干了，也沒說領我去醫院檢查一下，我不管我去不去，那是心意，那個土鱉不怎么關心我，我說柴火就是木板，大了放不了鍋底下，就是火坑了，我家有電刨子，他只給我割了割，不知道幫我燒火！就沒我拉倒這事，黑天了，那么晚了，不幫著做飯，氣思我了！我就自己在下邊咕嚕著罵，罵著哭著，就像那首歌唱的，越傷心越悶，越悶心越累！心里傷心?難過！土鱉是沒良心的東西！

女,被偏愛的人當然很有資格無理取鬧了