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女,20歲,過去的我真的好下頭。 過去的我不懂事，自私，小氣。 那時2018年我去學新娘跟妝美甲美睫。 對她們說話不經大腦，做事不計后果，說話不考慮她們的感受，就很不懂事……那時的我16歲。她們21歲。 弄丟了真心對待我的她們…… 如果上天愿意給我機會，要么我繼續讀職高考上大專，要么和她們好好相處在美妝行業繼續努力。 現在的我在路上見到她們都不敢和她們說話。 關于過去我不太喜歡也不想提。 我對不起她們…… 她們還能原諒我嗎。

男,有些所謂的傾聽師用大段的漂亮套話理論包裝下的潛臺詞：你隨便說吧，你怎么樣都是你的事，對我無所謂，反正互相不認識，也不關我的事。

女,18歲,給力心理的自己的拉黑如何取消。。。。。。。

女,21歲,女，21歲 我有一個每天充滿負能量的家庭，我的父母感情很差，從小他們就經常吵架，吵的很厲害，還經常動手打架，我從小不在他們身邊長大，直到我五年級的時候他們把我接到他們身邊生活，那一刻起我就每天看著他們爭吵，打架，那時候我還有一個妹妹，妹妹還很小，直到我初中又將我送到老家讀書，但是每次暑假，還有寒假還是會看到他們吵架吵架吵架，初二的一個暑假我發現了爸爸在外面有了一個女人，我的媽媽也知道了，那天晚上他們又一次的爭吵了，還動手打架了，打的很厲害很厲害，我真的特別特別害怕，我一遍遍的叫他們不要打了不要打了，那時候起我的情緒開始崩潰，我感覺那時候的我像一個沒有思考沒有靈魂的人，那一天晚上我爸爸都沒有回家，我的媽媽也一直坐在地上哭，我不知所措，我以為他們會離婚，沒想到的是，第二天他們像往常一樣…生活，我又開始了生活在恐懼的家里，我害怕他們下一刻又開始爭吵，我回到了學校，我開始自卑，開始覺得一切都沒有意義了，我開始情緒失控，一遍遍的傷害自己，拼命的捶打自己，我試圖有疼痛來讓自己有知覺，我害怕家人的電話，我對著他們大聲的嘶吼，就這樣我的初中三年過去了，上了高中他們還是一樣的，我好希望他們離婚算了，但是他們覺得有家比沒有家好，湊合著過，我和他們說過，我好像病了，但是他們覺得是我想多了，我開始學會自我治愈，他們的事情我也不去過問，我也害怕和家人溝通，因為我害怕自己會哭，我也不知道為什么一聽到家人的聲音就會不受控制的哭，直到現在，我以為自己沒事了，沒想到還是會突然莫名其妙的哭。

女,17歲,誰有那個閹割的男生的ID號和QQ號嗎？。。。。。。。。。。。

女,25歲,活下去的意義是什么？生活真的有意思嗎？只是心態好的時候才覺得生活有希望吧。心態崩了的時候，站在每個行車路口都幻想著會不會有一輛大貨車沖出來直接把我碾s，或者撞飛摔s？再或者運氣很好被兩個車夾死？總有人跟我說放下過去，將來很美好，本來八年前我就該s了，還一命給家里人罷了。我媽生我育我很不容易，單親，所以為了她我對抗負面情緒忍著活了下來，不是身體上的痛，是精神上的，校園暴力，污名化，把我毀了，原本我不是他們口中說的那樣的，但是天天有人提起，嘲笑，辱罵，讓我不斷暗示自己，導致我變得神經無常，相信了他們我就是那樣的，好累啊，s了真就能輕松了，不用擔心別人的看法，不用想以后結婚的壓力，甚至對未來的希望，之所以還一直沒s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我媽受不了，她也是可憐人，身體不好，我并不想因為自己的死讓別人議論我們家讓她痛苦。我也不知道自己做錯了什么，為什么要承擔這些？幾年前去看過心理醫生，幻聽好像挺嚴重的，然后也需要吃藥，當時家庭環境不好，我就假裝很樂觀嘻嘻哈哈的，我媽就以為我好了，我們就把藥斷了。之前其實一直自殘，但是后來留疤的多了，別人總要問，我又是個自尊心很強的人，怕被問，于是總是謊稱不小心意外弄的，我那早早拋下我們的爹也問了，問我是不是被別人欺負了，問這話的時候好像已經過了三四年了，我突然就很想哭，但是還是咬著牙云淡風輕，說自己不小心的，大概有2年沒自殘了，從我畢業找到了工作之后，我以為一切都會變好，未來可期，但還是發現不管我去到哪里，我總能聽到別人在罵我，議論我。身邊親近的人都覺得我性格開朗，我媽以前那會總覺得我跟同學發生矛盾一定是我的問題，因為我打小就調皮，喜歡惹事，但這次真的不是我，但是她不信我，所以我也沒再開過口，因為沒意義了。我感覺自己就像沙漠里的人，只要有一點水源就像餓狼一樣撲上去，如果不是我自己會游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我為了自救看了很多心理學的知識，自己開導自己，鼓勵自己走出去，重新相信別人，之后也確實遇到了不錯的朋友，他們帶我去玩，但是他們也不是完全接納我，可能是可憐我吧，但是無所謂，至少比過去那段時光快樂好多倍，但是遠遠不夠撫平我的傷痛，那些疤，每次夜深人靜的眼淚，都讓我無比心疼自己，我漸漸覺得找不到堅持下去的意義了，我開始給自己寫遺書，找好看的照片當遺照，并且隱隱盼望著意外突然出現在自己身上，浮浮沉沉，沒有歸途。

女,18歲,這個世界像個劇本一樣很多事都摸不到頭腦就像演戲一樣像有個導演在操控你的生活