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匿名
2022-08-09 02:47:54
抱抱TA
女,1歲,說話不留痕啊,第一次說死一個
抑郁癥
的人,她跳樓自殺了,果然沒有一片雪花是無辜的,我就是永遠都不會被追責的其中一片,反正也查不到我說的什么,沒有留下一絲的證據哈哈
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人渣
浮世不繪
[吐]
未知
心理扭曲
未知
我截圖了,讓警察抓你
傾聽心靈
傾聽心靈送了一個擁抱
溫馨【傾聽·陪伴】
溫馨【傾聽·陪伴】送了一個擁抱
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每個人是不留痕跡的
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女,13歲,剛才,一個得了重度抑郁癥的網友小姐姐自殺了,去世前向我道別,我他媽哭死(╥﹏╥) 每一個抑郁癥患者的自殺,都是病逝 愿她來生一世無憂,永世安寧
女,15歲,重度抑郁癥從去年就開始吃藥住院,一直到現(xiàn)在最近總能看見自己棺材被抬出去的場面,我也不知道我怎么了,如果我走了,媽媽應該會很傷心吧,親爸不要我了,媽媽再婚生了弟弟現(xiàn)在有弟弟陪著她,后爸應該不會記得我,我不是他親生的,或許只有我死了,就不會再打擾他們了,也許他們可能還會再生一個女孩兒吧,這我也不知道,割腕自殺過多少次,我也不記得了,之前跳樓沒跳成,最后被綁在床上,所有不幸的事兒都讓我遇上了,最近感覺身子越來越沉重,沒力氣,媽媽總是來醫(yī)院看我,我不喜歡后爸,因為他重男輕女,我親爸也重男輕女,他們兩個沒什么區(qū)別,醫(yī)院為了防止我跳樓,每天晚上都把我綁著,把我所有的小刀和剪刀都沒收了,我想我時候把我所有器官都捐出去,我現(xiàn)在都不知道我在干什么,回想起以前的學校真惡心,我要活不久了,希望弟弟還記得有我這個姐姐
(匿名)
女 讓我死了吧,別再救我了,我知道你們可能一輩子都想不到我為什么自殺,對不起,沒有來得及做一個兒女該做的,爺爺奶奶,謝謝你們,如果沒有你們我早死了吧,還好,你們還有一個女兒,我已經很努力了,你們看到了嗎,對不起,沒有能成為你們心目中的女兒,對不起,讓你們失望了,一年了,我知道要撐下去,求求你們了,不要打擊我了,我知道一死百了多垃圾,多希望你們從來沒生過我,你們不知道我多絕望
(匿名)
女,14歲初一,感覺在家里很孤獨,我姐跟我說了超級過分的話,還打我很用力,我一沖動感覺沒有生的希望,就拿起刀,然后就暈倒了,事后每個人都說是我的錯,憑什么,也沒人關心我那天為什么那么反常,已經尋死兩次了,因為家里發(fā)生了一些事我的抑郁更加重了,每天都頭痛很晚才睡
(匿名)
女,12歲,不想多說了,就這樣死了,還會有人記得嗎?
女 同學抑郁癥,高墜,當場死亡。1月11日。 29號其他同學發(fā)現(xiàn)一個賬號,很像他的。我當時不知道是他,我就說了句我也有焦慮癥。 今天,我被污蔑成對她沒有人性的那個人,所有人都在指責我。 指責我的行為也就算了,說我的難過也是裝的,說我怎么不哭死。 真的有想死的想法了,我覺得只有死才能清白了 ps:我跟那個同學其實關系更好…死前一天我和另一個同學陪他疏解到快七點(五點放學)…我只是說想一切都好好的,為什么會這樣…
(匿名)
當事人是我之前實習班級上的一位女同學,目前她已經辦理了休學手續(xù)。之前聽她的班主任說起過她有抑郁癥,后來實習結束回校后,有很多學生加我,其中就有她。當時我不知道班主任說的就是她,在聊天中開始我感覺她還是挺活潑開朗的,在班級群里也很積極的發(fā)言,但后面通過聊天了解到她有些抑郁癥,經常想著自殘,跟我說活著沒意思之內的話,我也試著勸她安慰她,她的家庭環(huán)境也很糟糕,她跟我說她的家庭是支離破碎的,一個讓她抑郁癥不斷加重的爸爸,我覺得可能還存在家庭暴力。今天,她突然在群里說她眼睛都哭腫了,我私下問她怎么了,得知是因為在昨晚情緒連續(xù)失控兩回,跳樓未遂,幸好有人拉住了她,真的把我嚇著了。關鍵是她的家人親戚們還不理解,總說她是裝的,這種話真的傷人,一點都不負責,只會加重她的病情,讓她更加死心,本來世界已是灰色的,再這樣下去,我很擔心很快成黑色的,該怎么辦啊,我真的很想幫助她,但又不知道通過哪些方式去介入,真的讓人心痛,我只希望她能好好活著。醫(yī)生,你說我該怎么做呢?
(匿名)
我覺得我快瘋了啊,今天媽媽發(fā)現(xiàn)了我寫心里話的本子,我以為她看到了會帶我去看醫(yī)生的,可是她罵我了,罵的好難聽啊,她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病,哈哈哈哈哈哈哈哈,看看,虧我還一直糾結要不要告訴她呢,我的確是個廢物,真惡心自己,每天每天的通宵每天每天的想去死,現(xiàn)在我看到樓就想跳,每天晚上還要拿繩子綁著自己,深怕情緒失控跳下去,我就像個神經病,不想活了真的,我沒開玩笑的,反正沒什么留戀的了
(匿名)
女,15歲,我學習成績比較好,然后老師說開學請全班前五,去他家里吃飯,但是我話少,吃飯總是喜歡低著頭不說話,還不敢抬頭看別人,老師就比較自來熟,但是我跟半生半熟的人總是覺得渾身不自在,只敢盯著飯碗不敢東張西望…我該怎么辦,不去我也不好拒絕,有些事情真的好為難
(匿名)
女,20歲,以前有一個經常打打鬧鬧談天說地的人,甚至連朋友都算不上,頂多是同桌。后來因為要忙學業(yè)我們也不在一起就漸漸疏遠,之后又是整整三年沒見。以前不明白這種感覺,分開的三年每當想到過去卻經常想起他來,才明白應該是喜歡。陰差陽錯不久前我又遇到了他,和另一個同學。發(fā)現(xiàn)對方變了好多,我也不知道在他眼中我是不是也變了。他和另一個人是一個學校,他們一直在一個學校,雖然也不熟,可是卻自然的那么親近,我看著無比刺眼。我好想和他說,但是卻害怕人家根本沒那個意思,甚至覺得我有毛病,我們的那些回憶那么不起眼,卻又那么接近我心中的生活。 再說說性格方面吧,他一直是那種欠欠的,喜歡招惹別人又好欺負,我以前是大大咧咧的。可是這三年因為不同的環(huán)境,他是雞頭,我成了鳳尾,他成績不錯,普通高中卻比考上了重點高中的我還好一點,他成了別人叫哥的人,我在高中卻更加自卑,在我們學校,見慣了天賦的差距,權錢人情的交易,我每天謹小慎微地裝著孫子,下意識地就是道歉和裝老實,正是高考的壓力和現(xiàn)實的黑暗,讓我更懷念過去,想念舊人。這種自卑更讓我覺得配不上他。我不知道要何去何從,不知道要抓住還是新的開始。只知道這個人,如果錯過我就是一輩子。
(匿名)
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女,1歲,說話不留痕啊,第一次說死一個抑郁癥的人,她跳樓自殺了,果然沒有一片雪花是無辜的,我就是永遠都不會被追責的其中一片,反正也查不到我說的什么,沒有留下一絲的證據哈哈
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