女,19歲,每一天都想哭，感覺整個世界都是有惡意的，我父親每天幾乎什么都不管，母親又勞累而且身體還不舒服，脾氣最近特別暴躁，我弟弟也暴躁而且不想好好學習，我現在高三壓力很大，又每天沒人理解，經常感覺自己被瞧不起，心里很自卑。我母親把希望都寄托在我身上，但我成績又不是太好，我能感覺到別人都瞧不起我，又丑，學習也不好 (匿名)

女 我來自一個農村家庭，是一個快要高考的高三學生，在去年莫名其妙的患上了混合性焦慮癥和抑郁障礙，現在吃的藥我都不知道有些什么副作用，雖然這段時間逐漸好起來了，但我不知道為什么在家里總是情緒不好，不想和父母講話，總是對他們發火，發火過后我會特別的難過，特別心疼，剛出院回家那幾天晚上一想起自己遇到的一些不幸之事就想哭，一下聽說送出去給別人家養的妹妹在省外過得不好，她那養父就是個酒瘋子她媽媽不在家時總會亂來，一下又聽說我弟弟犯的搶劫犯得坐牢，偏偏就在我生病那段時間一件接一件事的讓我知道，更可怕的是我還有個小偷爸爸窮也窮的沒骨氣真丟臉，有時候我還想問我媽你到底是看上我爹哪里了，我都不想要這樣的爹，你嫁給他后還遭遇了不幸弄的一身殘疾，難過的時候就感覺我自己的眼淚好不值錢，怎么會不想想起還會出現在自己腦海里，當時就快崩潰了一樣大腦都好像不受自己的控制，好幾次躲在房間里哭，當時就感覺自己好沒用，順便點就流淚一點也不堅強。還是我心理出現了什么問題，都不知道現在的我該怎么辦？？我想獨立，我想變強大，我想努力上學但已經快高考了，來不及了，以前總貪玩還有點叛逆，我不想對不起我的媽媽更不想對不起我自己

女 我現在處于青春期，我很煩躁。 1/我非常不喜歡學習，但是我成績中等偏上，不太穩定，即將面臨初三，我的學校又是高壓，是私立學校，我真的很累.我家境一般，負擔還挺重，因此，我壓力很大 2/我的班主任，在我認為，他是個品行不正之人，他接受家長的賄賂，我家并未給他過一分錢，我家有不像其他家庭富裕，因此，在學校我認為，他特別不公平 3/我認為我的父母并不了解我，并不懂我的內心 4/我性格懶散 5/我喜歡旅游，喜歡與朋友出去玩，但是，因為父母不放心我獨自出門，我也沒機會 6/我有個妹妹，與我差挺大，我認為我父母偏袒 7/因為之前有段時間，因為父母對妹妹的關心，我經常在夜里獨自哭，因此，我很嚴重的缺乏安全感 8/我有選擇恐懼癥，完美主義者，性格對人急躁，對事懶散， 9/我很容易亂想，最近，經常哭 10/我先經常頭暈，坐幾秒，躺幾秒，一起來就會頭暈，什么都看不到，有時候還會打翻東西，還挺嚴重的 我該怎么辦？

女 你好，我想咨詢一下我的個人問題，小時候總被發小比下去，慢慢就倒數了，然后因為成績，以及個人胖，丑，衣服臟亂差，經歷過校園暴力，后來初中獨自去遠方求學，成績還不錯，高中進了宏志班，可是壓力大，感覺自己比較孤僻，成績也漸漸不好倒數了又在班里，都想要自殺，非常抑郁，同桌也有自殘的，都感覺自己患了抑郁癥，感覺還有很多吧，比如社交恐懼癥，可能因為有點口臭，不敢與同學友好親近交往，怕被嫌棄，不希望別人生氣，與人交往忽冷忽熱。高考壓力大，還失利，然后我媽車禍，我一個人去復讀，還因為不適應新的嚴酷環境，踢斷了一個腳指頭，復讀這一年瘸著腳在校園，感覺很丟人，自己還胖，特別怕同學嫌棄自己，上大學后，減肥20斤，成績同樣不好，還想考研，和室友呢關系還好，只是還是感覺有點疏離吧，不愿意講傷心的事，覺得自己和她們有差距，經常會感覺失落，沒有精神，無聊，加上快要考研了，不清楚自己能不能考上，未來會是怎么樣，擔心家里，爸爸媽媽能不能供養弟弟妹妹上大學，弟弟將來娶媳婦怎么辦？，父母都是農民，老了一身疾病，我考研會給她們帶來壓力，對未來的工作我有點慌，對社會上的事有點恐懼，也是我想考研，不想太早進入社會的原因之一，看到別人學習，自己會慌亂，總想著逼自己一把，哪怕逼到無路可退，也要逼自己考研，可是我有些怕，一想到就呼吸急促，怕很多事，自己有一天是不是會真的抑郁癥了，不僅僅是簡單的題斷腳指頭，而是自殺。感覺我自尊心有些強吧！可能比較孤僻，然后怕別人說我不適應工作，以后肯定會受苦啊，我當老師肯定會有學生罵什么的，工資低啊什么的找不到好的男朋友啊，以后沒有很多錢啊，會不幸福啊什么的 請老師們幫忙解答一下吧 (匿名)

女,準高三壓力很大學校管的嚴，家長盯得嚴。自己很討厭被逼著做事，拼命布置額外很多作業，不做就要破口大罵精神攻擊。道德綁架一類的，什么詞都出來了。不想學，甚至有極端想法。真的感覺沒有希望了。并不想做傻事，但是覺得人生真的沒意思。 (匿名)

女,18歲,長話短說，班主任很討厭，是聞名整個級部的令人討厭的人，我越來越無法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因為他曾經羞辱過我，踩到了我的底線）。班級很壓抑，我感覺這里已經扭曲了我的性格。我的未來看不到希望，這個目標我無法完成。家人和親戚又對我期望太高，我也很內疚，愧對了他們的付出。朋友比我優秀好多，我想我們未來會成為兩個層次的人，我們的友情終將結束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優科目下降好多，讓我對自己產生深深的懷疑。我是一個自卑的人，一想到這次狂降的成績要被公示，按排名選座位，我就無法呼吸，感覺同學們肯定會嘲笑我。無法跟家長傾訴，一直對媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹，對他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯系方式。。。（他們沒有離婚，我們仍然一起生活，但我總感覺他不喜歡我，喜歡妹妹）無法跟朋友傾訴，擔心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因為學校的不同，我們已經有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經無法忍受了，學校里一言一行都被監控，連說話都要去操場說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點意見，我該怎么做 (匿名)

女,17歲,我越來越覺得自己心理出問題了……以前還不會這么嚴重，感覺越長大越不能夠正常社交。非常非常在意別人的看法，不能在除家人以外的人面前好好表達自己，跟任何人有過交談之后心里可能會花幾分鐘想剛剛講了什么別人會不會覺得我怎樣。而且因為性格先后和兩個最好的朋友疏遠到現在打招呼都尷尬。害怕失去最后一個好朋友那樣我會孤獨死的。導致我總是壓抑，沉悶。而且向別人問學習問題，也總是因為這個分心，不能直視對方眼睛，我一般就只盯著作業本看才能認真聽。有些自卑，覺得自己一點優點都沒有，學習成績不好，性格不好，沒有好的能力，擔心以后到了社會我這種人會被淘汰。現在高三，這些問題影響我學習時注意力不集中，很擔心。還有很多很多讓我覺得郁悶的事……我有很美好的未來理想，但覺得自己太弱，成為不了那樣的人，可能會像身邊的親戚那樣普普通通過完一生，一份沒有價值的我不喜歡的工作，結婚生子，過一個家庭婦女的生活，真的覺得這樣的人生一點意義也沒有。常常因為這些問題哭，很難受，很累。（好像寫太多啦？） (匿名)

女,25歲,今天下午本來是想幫老公干活，分擔一下。但是當我穿上衣服的時候，婆婆說我穿的體型褲不行，上山扎。又把東邊的門要鎖上。我尋思聽她一回說吧，雖然心里煩。 最后換上褲子提著簍子跟他們上山。鑰匙揣到褲兜里。本來不放心鑰匙，怕它在褲子里掉出去，看看前面的老公，想讓他拿鑰匙吧，但我沒說出口。 后來上山熱了，我把套在外面的那個裝著鑰匙的褲子脫了，但當時我忘了褲子里有什么了。回到家后一找鑰匙沒有了！ 我是嘴拙嗎？怎么說丟東西就丟了： (匿名)

女,30歲,女兒今年1歲，帶女兒在客廳玩，一直在叫，然后爸爸就一直嘆氣，說很煩，說自己干到凌晨4點早上8點就起了，8點寶寶醒了，我去泡奶，可能吵到他了，那住在一個家里，我難道能一點聲音都不出嗎？真是搞笑，現在看到他都覺得煩。白天帶女兒和閨蜜出去玩，她老公，和老公的朋友也一起來了，她老公朋友之前追過我3年，只是那時候已經和我老公在一起了，再加上我媽說，看人不能看他有沒有錢，要肯干，老實，開公司的現在錢多，那個男的是開公司的，經濟條件非常好，不代表以后也行，只要他肯努力，錢還能沒有嗎？呵，他是很努力，但是也沒有多少錢，不要求他下班幫忙帶孩子，我還給他做飯吃，家務我全包，閨蜜看我累，給我請了3萬塊的月嫂打掃衛生，錢都是她出的，我老公就罵我拜金，給他丟臉，算了，都懶得說了，孩子主動找他玩，他就去工作，說自己要賺錢，他確實很努力，沒有都干到凌晨，可是他真的沒有錢，沒有錢，經濟壓力大，脾氣越來越差，我閨蜜老公超級有錢，常常給我和孩子也買禮物，閨蜜也給我買包，他就說我丟人，哎，我現在確實不太想看到他了，躲在閨蜜家里，看著阿姨給我們做飯，我們帶孩子玩，拆著快遞，這日子和做夢一樣，真的，我也想過這樣的日子，想讓我女兒過這樣的日子，結婚前自己掙錢自己花，買好的護膚品，包包，衣服，婚后屁都沒有，還說我亂花錢，我都連吃1周的泡面，自己帶孩子從來沒說他一句，哎，現在真不想看到他，后悔 (匿名)