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女,16歲,我媽媽對(duì)我好，我知道她愛(ài)我，但是她也傷害了我，我休學(xué)了兩年。雖然現(xiàn)在復(fù)學(xué)而且參加中考了，考的最次的省重點(diǎn)。我總覺(jué)得如果沒(méi)休學(xué)我會(huì)更好（考高中，身體健康，人際關(guān)系，精神狀況等）但是事情已經(jīng)發(fā)生了，我無(wú)法改變。這幾天我的家人還總是說(shuō)我上這個(gè)高中沒(méi)面子，嫌我丟人。我很崩潰我憤怒，我休學(xué)原因是我媽想控制我，我爸固執(zhí)。我自認(rèn)為我初一時(shí)很聽(tīng)話，但因?yàn)橐淮雾斪欤蛯⑽宜腿虢渚W(wǎng)癮學(xué)校，我不懂為什么。在那里不但受教官體罰，還有同學(xué)折磨我（拔頭發(fā)，打人，罵我）。我被接出來(lái)時(shí)候?qū)Ω改刚f(shuō)，他們對(duì)我哭，說(shuō)不知道里面是這種折磨，后悔把我送進(jìn)去還給我買很多東西，我知道他們不是想讓我受傷害，他們也難受。但我過(guò)不去這個(gè)坎，我恨不了他們，我恨我自己。就是討厭自己，無(wú)法和解，不知道怎么面對(duì)，很討厭自己

男,20歲,我曾想過(guò)找一個(gè)同齡的談戀愛(ài)，但是目前經(jīng)歷過(guò)最長(zhǎng)的一段戀情時(shí)間也不過(guò)兩個(gè)星期而已。總是方方面面的合不來(lái)，女生說(shuō)我幼稚，我又何嘗不是嫌她們不夠成熟呢？ 我承認(rèn)，我的戀愛(ài)觀和其他人不一樣，或許，這輩子也找不到對(duì)象了吧

女,17歲,我想pua別人，但是每次都pua失敗了，告訴我應(yīng)該怎么去pua呢

女,我生氣了。對(duì)象剛打麻將回來(lái)說(shuō)今天發(fā)工資了，然后趕緊去打麻將，還打的大的，一下輸了一千多。我立馬生氣了。不是說(shuō)她輸這么多錢(qián)生氣，而是她第一時(shí)間就是去想著打麻將，一點(diǎn)都沒(méi)想我，借我一千五百塊錢(qián)不提還的事，也不準(zhǔn)備給我一些生活費(fèi)。我和她談之前就和她說(shuō)過(guò)希望她能給我一些生活費(fèi)用，因?yàn)樽夥孔邮裁吹亩际俏页袚?dān)，她什么都沒(méi)承擔(dān)。然后她就過(guò)來(lái)找我了給家里買日用品做飯，其他什么也沒(méi)有。我剛開(kāi)始能理解她，畢竟她這個(gè)月回老家陪她媽看病，沒(méi)啥錢(qián)，我還借給她了一千五。今晚她這么一說(shuō)我就生氣了。她心里麻將最重要，她最重要。我，還有我說(shuō)我倆要有一個(gè)家一點(diǎn)都不重要。她還說(shuō)讓我別生氣了，她以前從來(lái)不理財(cái)，我不管她所以她不懂。唉，把我氣的。

男,22歲,圈子太小了，微信只有85個(gè)人，原來(lái)有88個(gè)人，三個(gè)人刪了我，但是，有些酒吧營(yíng)銷，我又不想刪了，但是，85個(gè)人，剩下都不是認(rèn)識(shí)的，又舍不得刪了，留著又沒(méi)有用【價(jià)值……】

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開(kāi)始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開(kāi)呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L(zhǎng)輩，我就一定要聽(tīng)她的嗎。我在好好的和她解釋和她說(shuō)話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開(kāi)，我覺(jué)得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說(shuō)，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說(shuō)著過(guò)分的話，我沒(méi)有媽媽…沒(méi)媽崽…我告訴你，她長(zhǎng)得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問(wèn)題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說(shuō):一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰(shuí)不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒(méi)有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見(jiàn)，他們好像只看得見(jiàn)我的缺點(diǎn)，只看得見(jiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛(ài)哭，說(shuō)幾句就在那里哭。你那不是說(shuō)了幾句，你說(shuō)了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽(tīng)不到他們對(duì)我說(shuō)的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒(méi)做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見(jiàn)，我能怎么辦。我已經(jīng)開(kāi)始不想社交了，少說(shuō)一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說(shuō)話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨?jī)牲c(diǎn)零四分，她開(kāi)始不停的使喚我，說(shuō)我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒(méi)有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂(lè)的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。

女,剛和她吵完一架。唉，我也想保持好的態(tài)度。但是真的忍不住。我不想帶一些指責(zé)的說(shuō)話。但是真的覺(jué)得心里氣悶。其實(shí)吵完我也心里也難受。我想要的不是這些。又自責(zé)是我自己也可能做錯(cuò)了很多。自己都想哭。