活著沒有任何我感興趣的事。我在乎的人明明在乎我也要把我推開。我是別人的累贅。我想死。

活著好累，我累了，我想死，沒那個勇氣，剛剛爸爸罵我我差點用筷子桶自己，是我，我內心不堅強，懦弱，做什么只會逃避，死了感覺不甘心，我還想有錢去到處走走，想去日本，可能我對世界還有依戀吧，可能有哪天那個東西，那個感情不在了，我就有勇氣去死了吧 (匿名)

這個世界太難了，人為什么活著，為什么活著。死了不好嗎

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女 活著好累啊，這世界沒愛像黑白電視一樣沒有一點彩色，是不是死了就不用想那么多了

男,活著的人請好好活著，因為死了會死很久很久

女 活著好累，真不知道人活著是為了什么？世界那么大，人心難測，把所有的一切想的簡單，把所有的人都想象的那么好，是不是自己把所有的事想的簡單了，還是自己太傻，聽不懂好賴話，分不清對與錯 (匿名)

你說人為啥要活著？真的好累，有朋友不想給他們聊太多，因為太熟了，有親人，他們只忙著為生活奔波，時不時莫名其妙的叨叨，我還沒畢業大學生，我媽拿我給已婚婦女比，我真是醉了

女,18歲,我父母的控制欲很強。 。。。我很容易念舊的，很多時候都會想起小時候有兩次父母強迫我，上臺（小區允許入住活動）表演。 。。。頭一次是我六歲，那時剛得了縣里唱歌第二名。父母也因此而開心。有一天父母帶著我去買東西，路過那個小區開發舞臺，父母就要我上去唱歌，但是那個舞臺，從頭到尾沒有任何歌舞節目。只是介紹小區開發之類的。我那時強迫被送上臺，唱完之后，主持人一臉尷尬，跟我說了一些話，我記不清了，但意思是這個舞臺是介紹小區的不是表演的，不應該上臺唱歌。最后送給我四只圓珠筆，就要我下去了。 。。。第二次是我現在住的小區的舞臺。那時我13歲，學了音樂，豎笛和陶笛都會（現在忘干凈了哈哈哈）。父親知道有這個舞臺，就要我帶著這兩個樂器去表演表演。（其實我媽也有這樣的想法）我想起六歲那年的舞臺，我果斷拒絕了。但還是被父親強迫戴著樂器，去舞臺那邊。到了之后我不肯下車，被父親罵了一頓，我被拽下來了。當時人特別多，那個舞臺是允許歌舞表演的，因為是宣傳小區嘛。好多人都在那看，我被父親帶到舞臺不遠處，就要我上去表演。我不肯，但是父親拽著我領子就要往舞臺去，還罵我沒有勇氣膽小懦弱，我很害怕。也哭了。我和我父親拉拉扯扯了數分鐘，好多人的眼光都轉向我們，最后父親那我沒辦法只好帶我一起回家了。 氣得慌。父母的控制欲太強了。 (匿名)

為什么一個人做了惡事，也沒遭到所謂的因果報應 (匿名)