女,19歲,我真的好難過啊 (匿名)

女,14歲,好難受好難受好難受已經很久沒睡夠五個小時了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說說笑笑我還是會覺得難過，看著別人說說笑笑我會覺得很孤獨，可如果心情不好的時候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個人待著，但還是會選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時候卻只想一個人待著，每天都會突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對所有人包括家里人，會緊張，會煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經關著燈在房間門后坐了一個多小時不想動也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅持不下去了 (匿名)

女,16歲,你好，我心態不好已經有很長一段時間了，因為我一上高中成績沒有那么好，努力的也沒有多大收獲，從那個時候開始，我就心情不是很好，但是也沒有很差，然后今年上半年也因為成績自殘，后面也經歷分手，然后就十分難過，暑假的時候我是非常難過因為分手，但是我現在已經不會再因為他而難過。也不會因為成績而難過，我已經放下那個人了，并且我覺得踏實做好每一件事情，成績會提高的，但是我還是經常會痛苦，但是我不知道我是因為什么痛苦，我星期一到星期五和同學一起的時候，99%的時間都是非常開心，但是一到家我就非常難過，爸爸媽媽全家人都很愛我，但是我一回到家，我會很難過，很難過，我每周都是這樣子，星期一到星期五心情非常好，星期六星期天就非常非常非常的難過，以前也都是這樣子，但是不知道為什么這段時間非常嚴重，我已經開始尋找有什么方法可以死亡，我不想死也不想活著，我不知道這是不是抑郁，我們學校經常有科普這些，我覺得我是抑郁，但是不知道為什么，我星期一到星期五心情都非常好，但是我難過的時候也會難過到很可怕，而且我是沒有原因的難過 (匿名)

女,17歲,我很難過，我開心不起來。。。。。。。。。。

女,16歲,從高一下學期到現在開學要去讀高二，這段時間時不是難過，難過原因多為家庭，父母的一句話或是什么一個行為就突然很難過，時間最短能持續一天，這一天內會一直不開心，難過，會有想去死的想法，覺得自己死了就好了 (匿名)

女,17歲,想到之前的事情，很難過，有時候想想沒有什么，但過段時間就又很難過，一直重復，有時候看到一些字或者事情就能想到，那些難過的事情，觸發我的敏感神經，很難過沒有人可以訴說很想哭但不能哭，我不想再這樣子了，不想一直想這件事情了，我想忘掉，但忘不掉就像種子種進腦子里了，今天路過一個地方讓我想起來難過的事情一直到現在就很難受，我不想難受，但心里很難受胸悶心很難過疼，破碎的東西再也完整不起來了嗎 (匿名)

女 我覺得好難過 最近好多事情好不順 一哭就停不下來 覺得自己很沒用。家人辛辛苦苦供我讀書 我還不認真讀 天天玩手機。我覺得自己就是個廢物。有時候好想輕生。我知道我自己錯哪里可是我就是不會改。 我覺得我永遠比不上別人，別人隨便一點都比我好。舍友那些一講什么不好的我都認為在說我。我總是莫名其妙想很多然后一想就哭就難受。 (匿名)

女,好難過啊，我好難過，我該怎么做，我該怎么做，我沒有精力做任何事情，每天吃著藥卻還是這樣，我成為了需要藥物吊著命的廢物，我什么都做不好，我對不起所有人，我討厭所有人，如果能逃離一切的方式只有死亡，我希望不要那么痛，，只有眼淚會流下來，我不能在任何人面前表現出這些，好痛苦啊，表現出來以后只是一個又一個的疏離，我討厭他們，我討厭所有人，我最恨的其實就是我自己，我為什么這么**，我為什么這么廢物，我為什么要活下來，，我只是別人的累贅，我不配在這個當前的社會活下去，我好累，我好累啊，眼淚總是止不住，我好難過，為什么會這樣 (匿名)

女,29歲,你愛上一個人的時候，做過什么事情，怎么給對方安全感的？

女,29歲,我母親是自戀人格障礙，父親是外顯型自戀人格障礙外加反社會，父親曾對我有過長達半年的虐打行為。有過棄養行為。 現在情況是這樣的，嗯已經和父親分居了，因為他找了小三并且想拿到家里所有的錢。 我母親單獨和我居住在親戚提供的房子里。，之前是喜歡和我父親互相折磨為主，折磨我為副。現在只剩我了就專心折磨我。 我的母親呢，喜歡pua我，從小pua到大，無論我是分享喜悅還是主動幫他做事，喜怒哀樂，她對我的反應只有一個職責。包括我在學校被人校園暴力了，有人搶我的東西，她先怪我覺得是我的問題，有人搶我的東西，趕緊讓我讓給別人。 我跟她提出過很多次不要pua我,不要折磨我，刁難我，挑剔我，指責我，否定我，打壓我。 我還給她看了一部影片叫煤氣燈下。跟她說這樣是不對的。然后她就學會新的招數，電影里面的心理暗示，開始對我進行心理暗示打壓，并且開始向周圍的人說我敏感抑郁。 并且拉每一個她認識的人以及她的朋友說我又敏感又抑郁。她的朋友只要和她待了超過10分鐘就會開始過來指責我。 然后我經過了所有的努力。，你先告訴我的母親，你不要指責打壓我。我很難受，你這樣我們的關系岌岌可危。 并且花錢買了課讓我媽聽一聽。 我媽說我是在折磨她，問我為什么要這么上綱上線？ 今天早上爆發了一個大的爭吵，我直接說你以后把我當個工具用就行了，不要向我傾斜你的黑洞一般的情緒。不要再折磨我了。 那我現在的腿還沒有好，已經和她鬧得這么僵了，要是沒有人照顧我怎么辦？請問各位我要怎么在表面上演一下戲，拉回這個關系。假設我演戲成功，那么下次她再pua我的時候，我受不了怎么辦？要怎么調節？ 她一開始言語虐待我，我就受不了刺激，怎么辦？就跟吹口哨虐待一樣，她一吹口哨我就控制不住自己。 必須得憋到明年6月份才能跑。哪一位能幫幫我告訴我，我怎么調節好自己撐到明年6月份，怎么演戲演到明年6月份。 我們的吵架情況如下圖 (匿名)