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男,27歲,男，27歲，總是感到孤獨，十年前在大一的班會發言上去就說感覺很孤獨，被同學笑，但是確實很孤獨。平時也極少聊天，漸漸的就聊天也不知道找誰了。 我認為有兩件事比較可以看出一點端倪，第一件是以前和幾年前畢業了和以前的一個女同學經常玩，她有一次發信息給我，我說什么事，她說沒事就不能找你嗎。第二件是我后來下載了soul，和一個女的聊，我聊了商君書的弱民思想，她說我聊的話題一般人接不住，而且女生會覺得很無趣。

女,22歲,疫情在家的一段時間里，和父母朝夕相處中，發現了父親的經常和別的女人發曖昧聊天，我發現之后，對父親就從心底感受到了失望，我們家不是什么富貴之家，只是一個很平凡甚至有些貧窮的家庭。我想的是自己的日子還沒有過到人的前面，你個一家之主，你的心就在別人那里，你把這個家放到了哪里？我之后和父親當面談了這個問題，我的大致意思就是，你現在起你別跟那個女人再聊了，你是家里的頂梁柱，你不能在這個樣子下去。談的過程還可以吧，反正我都差不多算是哭訴。就在這事情過去了好幾天，我父親他突然發脾氣，原因就是因為我媽把跟他聊天的女人微信刪了，他還要準備打我媽。當時我對他更加失望了，我苦口婆心想讓他悔改，他當我面答應的好好的改改，可就幾天，原型就畢露了。后來父親出去打工，走之前，他的快手是拉黑了那個女人，課可后來我無意間看到我父親把那個女人的快手又給關注回來了，而且這次不僅關注了那個女人的大號，還關注了小號。由于微信，我猜測肯定也加上了，在外面好呀，家里人發現不了他和別的女人聊天。我從側面發現他總是不知悔改，我就很氣，跟他說話我就覺得他很虛偽。他跟我媽跟家里人說的一切關心的話，我就覺得他是良心過不去，并不是真心關心。我知道這是父母之間的事情，我不應該摻合，但是我什么都清楚，我就覺得我父親很違心，很讓我反感。憑什么，他錯在先，他還要發脾氣。我和他說話我就覺得惡心。我媽說那畢竟是我爹，從小把我拉扯大的，但我心理就是對他的行為很唾棄，對他那道貌岸然的樣子很討厭。我要怎么想才能和他心平氣和的交流，我好難受

男,17歲,看見媽媽出軌了，該不該告訴爸爸，好糾結啊。

女,17歲,怎么辦？我不會拒絕別人了尋求幫助，有非常的社恐

男,在樓頂好涼快，看著萬家燈火。

如果與你相識了八年之交的朋友疏遠了而且在你背后說你壞話怎么辦，就算她沒有在背后說你壞話，是別人挑撥離間 但是她的一些語言眼神都好像在說：“你不配和我做朋友” 遇到這種情況，你會怎么辦？

我因為一些原因，基本上每周都是上三天學，在家待兩天，當然這是我母親不知道的，她知道一小部分，可能有人會說，我不上學在家干嘛，我就是去學校會肚子痛，可能對別人來說挺矯情的，肚子痛每周最少兩天不去，我肚子痛到一定程度就會像哮喘似的呼吸困難，手腳冰涼，腿腳無力根本走不了路，我肚子也挺會演人的，要么疼一天要么一會疼一會不疼，要么疼一會，我家是離異家庭，現在在姥姥家住，已經住了好多年了，但是我在姥家挺懶的，這確實是我的問題，所以我不受家里人待見，本來學習就不怎么好，現在就是每天翹課的樣子，前面說了，我肚子疼的取經是我想象不到的，我去了學校肚子太疼如果會喘起來學校會讓我家人來接我，這個也不是一次兩次了，他們煩了，我也被他們說怕了，現在我就是早上感覺肚子難受我就不敢去學校，老師不讓我一個人回來。姥家和學校挺遠的，加上我肚子疼，老師可能怕我半路喘起來就不敢讓我自己回去，這就只能我家里人來接我。他們怪我煩，說我怎么不死了算了，活著一天還挺高興。你活著干嘛，其實我也想過死這個問題。但是我沒有離開的勇氣，我怕我自己一個人離開會孤單。我也不知道為什么就是想死不敢死的樣子。（我媽是主要會說我的，我老舅雖然嘴上不說，但是在背后說我）我老姨挺好的我最近去學校肚子難受基本就讓老師給我老姨打電話，但是我老姨也感覺煩了。我不敢去學校就是因為去了沒辦法自己回來，他們也閑我煩人。我上上周因為中耳炎打了一周的點滴沒去學校，上周我也忘記干了什么反正就是去了一天，這周去了兩天。我的問題確實很大，但我就是矛盾。可能我不正常吧。今天我姥跟我媽說起了我，現在我媽說，以后不讓我上了跟她去上班。我很迷茫。 我在學校最近就是不吃午飯，因為知道自己學習不好，吃飯要浪費錢，感覺不值得把錢花在我自己身上。為什么是最近呢，因為以前學校會強制你報午飯，不允許你帶東西去學校吃。我跟他們說了一下，他們說我有病。我就是不想給他們花那個錢。我不知道我錯哪了。可能他們的思想是“你本來上學就因為肚子每天煩人，還不吃飯。”我也不知道他們怎么想的，現在就是我也去不了學校了，我就感覺好煩。我剛才還問我朋友說“如果我想不開吃了很多安眠藥想死結果沒死成怎么辦。”他說“你要是有這想法你就是**。”我就是感覺蠻難受的明明去了學校學也學不了多少東西去上班又覺得煩。我活的好廢物啊。我媽又強迫我去我想死又不敢其實有的時候呀，我就是莫名心理壓抑我自己都覺得我像個二b