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2015年入學。 2016年我和她在網上相識，那時候是因為在學編程，共同目標的基礎上， 不斷的接觸中得知她叫徐文，老家在安徽合肥，大學在湖南常德的湖南文理學院，當時使用的手機號是18797774506，而我老家遼寧丹東，大學在遼寧撫順的遼寧石油化工大學，才開始的網戀。 這個時期，我和她都有出去做家教的兼職，互相溝通很融洽。 再后來我和她都辭掉了做家教的兼職，她開始有考研的打算，后來由于我的原因，打算做程序員了。于是一直在學編程。 我們那時候，還經常在晚上打電話，經常聊1個多小時，那時候作為窮學生，話費經常欠費，一欠費，我就去周圍的小超市去充話費。沖上花費，就會發現她的電話立刻打過來。 后來我們開始互相交換照片，交換彼此的生活，彼此都變得非常快樂，樂觀，她給我介紹了她的父母，家人，我也告訴了她關于我爸媽的事。 她給我分享過很多的愛情相關的劇，我當時還覺得很矯情。 我在這個時期，甚至還有長相不錯，學習優秀，性格非常溫柔的小學妹給我送情書，兩次。我這邊就堅持拒絕了她，雖然徐文她沒有辦法監督我，但是我還是管自己管的很嚴格。 2017年夏天，我和她相約在8月份去安徽阜陽去游玩。我們見面了，她還有她哥哥。 第一天我很緊張，她毫不猶豫牽了我的手，然后去財政局對面廣場附近的小旅館，她洗了澡，然后我們發生關系了。她很熱情，枕著我的胳膊睡覺。出去的話，也是雙手挽著我的胳膊。望向我的眼睛帶著光，我覺得抱著她是世界上最幸福的事。聊了很多，聊到11點半，她回到她哥的住處，我到我這邊，當時晚上回去，我剛剛有點自己的空間，打開手機，打游戲打到4點多，9點多我一睡醒，發現7點左右的電話，她還在門口等了我好久，敲門我也沒開。然后我給她回了電話，然后她來了，我出去買了早餐午餐，回來后我們吃完，她把我鎖在門外，不讓我進去。我很難受，買了幾瓶啤酒，坐在門外地面喝著。喝完了，等到4點多，她讓我進去，我道歉了，漱了漱口。晚上和她要看電影，還有和她還有她哥去 吃飯。第三天，我看著她，我覺得她太美了，自己配得上她嗎？我能承擔起和她的責任嗎？我真的可以保護她嗎？她和我在一起有未來嗎？她會一直這樣愛我嗎？未來生活的痛苦，真的要她陪我嗎？我不想讓她陪我受苦。而我自己又沒錢，很自卑。這時候我就開始有意識的冷落她，對她的溫柔開始表現出抗拒，開始表現出冷漠的樣子，我想通過這種冷暴力逼她分手，我心里在流血，她應該也像我預期的樣子開始覺得我不愛她了，我沒和她溝通，自己做了這個非常愚蠢而且讓我一直后悔的決定。第四天，她開始有意暗示我說，以后和其他女生戀愛時，不要忘了一些套路，這些，那些。。。第五天我和她的最后一天，她和我一起弄了一個雕塑，一個多啦a夢的樣子，很好看。后來我還帶回了家。 后來各自回家了，她在網上就不再多說話了，手機常常不接，接了也說很忙。 到了我過生日那幾天，她給我印了一件衣服，圖片沒有印對地方(很粗糙)，文字是英語，大致含義是:”不要為過去后悔，而是要為未來而奮斗。” 那年冬天，她給我打了電話，說我們分手吧。我終于意識到這不是我想要的，但是已經錯了，我也只能硬挺著答應。后來她找了兩個新男朋友，我徹底崩潰了，后悔了，后面我就開始徹底頹廢了，感覺一切都沒有意義。而我也只好找個新的女朋友，三個，我發現相處模式也沒變。都是開始慢慢關心彼此生活，后面熟悉了，對方向我索取，每次都勉強答應，自己卻一次一次對未來喪失信心，最后分手。 她的情況也差不多，只不過她是女方，兩場戀愛在熟悉后，還是開始作，開始索取，對方慢慢受不了了，就分了。 她的生活軌跡:畢業后在安徽那邊做前端開發，后來到北京開始工作。 我的生活軌跡:畢業后在北京找工作失敗，回老家考研，再失敗自己找小兼職混一年半(2019.6-2020.12)。 后來意識到不能這樣下去，2021年春天就來到上海，工作一年半，薪資增長還算正常。 2020年10月左右，她聯系我，因為我的花唄賬戶忘了還款，電話被打過去了，我和她恢復了聯系，我和她撒了謊，說自己在大連上班，后面又說去杭州上班。 2021年我開始來了上海，一個月13k的工資開始正常上班，我當時和另一個女孩相處著，也沒太和她說太多。 2022年3月，我和最后一個女友因為再也不能忍耐徹底分手。 2022年4月，我開始復盤，整個感情經歷，我發現自己最熟悉的那個人，最在乎的那個人是徐文，悲哀。 2022年5月18號開始我開始和她在微信上提起過去，她越來越反感我，我說的心里話，她說我在自導自演，她真的以為那時候我不再愛了，她還說已經忘記了那時候的事，讓我好好生活，還有一天早上她大發脾氣，說晦氣。 我無奈刪掉了她微信，留了一個她的舊賬號。 現在 她在北京朝陽區做互聯網公司前端開發。 我在上海靜安區做互聯網公司后端開發。

沒有傾訴對象，長期一個人承受，會怎樣

男,39歲,我真搞不懂，人間這么多疾病，還有空難，還有危險的高壓電。這么多的危險，為什么大多數人類，大多數男女，愛去生孩子？

我是高中生，覺得自己啥也學不會了，對未來沒有希望，然后很在意別人的評論，總覺得自己什么事情也做不好，對什么事情都沒用興趣，覺得或者就是一種煎熬

男，15歲，總想自己打自己屁股，從13歲第一次，打屁股的時候還會射

我一度懷疑愛情的存在，覺得那不過是人們為孤獨和性欲，所找的一個好聽的借口。 如果說人與人之間穩固的關系是奢侈品，人與人之間有真愛就是奢侈品中的高級定制了。 真的應了那句話“愛情這種東西，誰都聽過，可誰也沒見過，跟鬼似的。”比起愛情，我更相信存在著很多由于“性欲和孤獨”養成的感情。 “性欲加孤獨，使人誤解愛情。” ———————— 以上為知乎內容轉發 因為我在思考這個問題，所以搜了相關內容。

女,31歲,眼睛圈子太小才會思考一件事走不出來，胡思亂想多了沒啥用，還是要工作。