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女,23歲,為什么最擔(dān)心什么就來什么

男,30歲,我想有個(gè)家 一個(gè)不需要華麗的地方 在我疲倦的時(shí)候 我會(huì)想到它 我想有個(gè)家 一個(gè)不需要多大的地方 在我受驚嚇的時(shí)候 我才不會(huì)害怕 誰不會(huì)想要家 可是就有人沒有它 臉上流著眼淚 只能自己輕輕擦 我好羨慕他 受傷后可以回家 而我只能孤單的 孤單的尋找我的家 雖然我不曾有溫暖的家 但是我一樣漸漸的長大 只要心中充滿愛 就會(huì)被關(guān)懷 無法理怨誰 一切只能靠自己 雖然你有家什么也不缺 為何看不見你露出笑臉 永遠(yuǎn)都說沒有愛 整天不回家 相同的年紀(jì) 不同的心靈 讓我擁有一個(gè)家

女,35歲,如果有生之年都可以重逢，為什么當(dāng)初還要選擇離開，離別還有什么意思呢？

男,29歲,過了今晚就30歲了。現(xiàn)在還是因?yàn)楣ぷ鞯氖吕_，工作調(diào)動(dòng)的事因?yàn)橐咔榈仍蜻€沒有辦完，3個(gè)月沒發(fā)工資還不算什么，就是心里一直懸著，不算太安心。另外就是對(duì)新單位新崗位還不夠適應(yīng)，經(jīng)常挨批評(píng)，說我不夠主動(dòng)什么的。我對(duì)未來還是有點(diǎn)迷茫，每回都鼓勵(lì)自己，但最近確實(shí)很困擾，希望工作早日順心如意。

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕ǎ届o下來后這種想法并不會(huì)消失，而是讓我更堅(jiān)定的想死，并且考慮了很久 偶爾會(huì)因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒颉⒛衬成账懒颂逇獾鹊认邕@種想法，但日復(fù)一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時(shí)悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時(shí)的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對(duì)我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點(diǎn)，這樣下去我不知道能堅(jiān)持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過，有一次情緒失控時(shí)，對(duì)哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當(dāng)真，都說我小孩子脾氣，對(duì)啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對(duì)我而言太難了，我好想當(dāng)一個(gè)啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個(gè)大寫的失敗，從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個(gè)算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習(xí)慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復(fù)一日的活著，究竟有什么意義。 說實(shí)話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對(duì)

女,23歲，我表嬸子，50歲，表了好幾輩的那種，經(jīng)常遇到我就說要給我介紹對(duì)象，還開玩笑她自己在一邊要笑掉牙那種，一開始我不介意，和她打趣說讓她給我生個(gè)妹妹，但是她現(xiàn)在只要來我家都會(huì)說這個(gè)事，我現(xiàn)在已經(jīng)忍無可忍，她下次再說，我可以問候她媽媽嗎？我可以往她眼上潑水嗎？說了不下20次了，我真的很想這么干。我很想問候她媽媽。

女,我覺得寫東西很沒必要。。沒有動(dòng)力去做事，不想寫作業(yè)